Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

- Роза, у этого, с позволения сказать,
подводника давно не поднимается перископ.
Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд,
и тот таки будет прощальным.

[Владимир Ц.]

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.
Впредь есть коммунисты и евреи.
— Ну и что?
— Как что?! Евреи вышли в финал!


Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???



Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Мойша сидит во дворе, а Песя в доме стирает белье.
Вдруг выстрел из пушки. Песя высовывается в окно и кричит:
- Монечка, корабль пришел, мясо привезли?
- Да нет. Кортеж президента едет!
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Песя снова высовывается в окно и кричит:
- Моня твою мать,я тебе говорю мясо привезли?
- Да нет же Песечка, кортеж президента едет!
- А шо, с первого раза не попали?

[Aleks Odessit]

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

[Берта Соломоновна]

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!

- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

[*Murrena*]

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

***
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.

***
- Вы помните Наума Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку,
у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- А зохн вэй! Шо будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

[Профессионал]

— Роза, и шо ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— Ну да, разумеется, год обезьяны же...

[василий к]

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:


— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.


— Это были японцы — отвечает собеседник.


— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.


После долгого молчания китаец вдруг произносит:


— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".


— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.


— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

[Aleks Odessit]

Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться..

[Yngvarr]

- Изя, шо таки делать, если задом повернулась Фортуна?
- Моня, смотрите внимательно, чтоб не заинтересовалась Фемида ...

[Aleks Odessit]

- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[Yngvarr]

Беседуют две подруги:
- Рива, как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

[Парусник]

- Я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше
жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут
лучше нас...

- Циля, золотко, включи телевизор. Вдруг они таки скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем...

[Yngvarr]

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

[Aleks Odessit]

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

[Barker]

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

[Владимир Ц.]

Одесса.
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Маришка]

- Сарочка, ты была самая красивая на своем дне рождения!
- Спасибо, я старалась...
- Специально гостей подбирала?

[полковник1]

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом…
- Фимочка, и как я тебе?
- Немного надоела, а так… ничего…

- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

[Берта Соломоновна]

Стюардесса в самолёте подходит к Рабиновичу:
– Вы обедать будете?
– Я, таки, имею желание узнать, а какой выбор?
– ДА! Или НЕТ!

[Aleks Odessit]

На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку.
К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, стpaXовой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?