| ||
а ещё про привередливую еврейскую маму,Сообщение от romadone
курицу на Привозе,
атомную бомбу в огороде (со времен Брежнева),
где же все-таки Дерибасовская?,
и про многое-многое, уже 1000 раз рассказанное...
не просто с бородой, а уже и с пейсами...
Πες μου, σε παρακαλω,...
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов функционируют только глаза. Но взгляд твердый!
Шалом увраха!
Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, ... а здоровья не хватило...
;)
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
*****
Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор
***
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
- Зачем тебе уши? - спрашивает в детсаду воспитательница у маленького Фимы.
- Чтобы всё видеть!
- Но ведь для этого есть глаза!
- Так-то оно так! Но если не будет ушей,шапка сползёт на глаза,и я ничего не увижу!!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут:- Сёма, не морочьте голову...
---------- Сообщение добавлено 23.11.2014 в 12:47 ----------
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Спорят два еврея:
- Черный – это цвет.
- Нет, черный – это не цвет.
- Да говорю тебе, черный – это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный – это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
- Нет, белый – это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Сёма, а что такое еврейское счастье по-одесски?
- Это, Моня, краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Шалом увраха!
вы хотя бы читайте предыдущую страницу (пост 7222)и не постите в 101 раз анеки, которые здесь были...
есть огромное желание здесь опубликоваться?
тогда почитайте, не поленитесь хотя бы страниц 50...
Мери Попинс тоже любитель постить анеки с бородой и пейсами...
отрыв от родины говорит за сам себя...
пора приехать и пройтись по Привозу, Соборке, Дерибасовской,
послушать свежачок...
Последний раз редактировалось Akoma; 23.11.2014 в 15:34.
Πες μου, σε παρακαλω,...
- Роза Моисеевна! Подсматривать в замочную скважину таки неприлично!
- Додик, я Вас умоляю, а показывать туда всякую гадость прилично?
---------- Сообщение добавлено 23.11.2014 в 15:42 ----------
Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Дорогу осилит идущий.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Сёма, ты слышал, у Изи теща умерла. Какое горе, какое горе!
- Боря, а что у нее было то?
- Да ничего такого, диван и холодильник.
Идут два выпивших одессита . Один говорит :
– Ой, Сёма ! Я, таки, не могу представить, шо тебе сегодня скажет твоя Соня...
– Яша, я тебя умоляю! Спорим, за то, шо первым словом, шо мне скажет моя Соня, будет, слово " ЛАПОЧКА"?
Подходят к двери :
– Лапочка, открой, таки, нам двери...
–Лапочка?!.. Да шо б вы там издохли!!!
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
- Я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше
жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут
лучше нас...
А шо попишешь, если в 1948 году еврейский юмор приказал долго жить?!
Шалом увраха!
Шабат. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски:
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
***
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость
Последний раз редактировалось Aliksoldat; 25.11.2014 в 06:13.
— Господин Харчевский, Вы знаете, шо такое выкинул Купцевич?
- И шо же он такое выкинул, шо найти невозможно?
- Взял и помер посреди полного здоровья! Вы идете на его похороны?
— За кого Вы меня держите? Шо я с мозгами поссорился? Разве ж он на мои придет?
***
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
— И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях
***
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, – Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
- А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .
Последний раз редактировалось mademoizelle; 24.11.2014 в 19:14.
- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо рэзультаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев...
Венец трудов,превыше всех наград!
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость
Волк одиночка не нуждается в стае...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки