Анекдоты - the best.

[капитан]

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

[Zanna]

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

[Mariha]

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что Вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но Вы же живете в Челябенске?
- Живу в Челябенске, но пару раз отвозили в Париж!!!

***
- Хозяин, купи навоз!
- А у Тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт, а оказалось- контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

***
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент"- обрадовалась, схватила телефон и стала говорить:
- ... нет, сегодня не получится...никак...очень много заказов...может быть, через месяц...хорошо, я запишу Вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию можно подключать?

***
- Папа, что такое "парадокс"?
- Это просто, сынок. Например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.

[ShuheR]

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками, одна в воде, другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна *гулящая женщина* не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

[Begemotik]

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.


Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.


ГАИшники на Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

[Pronchita]

Подумать только!!! 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, 2 тренера, арбитр, 2 боковых судьи, 63 репортёра, 17 почетных гостей, 9 работников телевидения, 150 человек обслуживающего персонала, около 80000 зрителей на трибунах, а этот голубь насрал именно на меня!!!

[Murska]

старый боянистый анектод,но смешно
Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в
Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило:
"Просьба без намеков".

мой хороший знакомый, в марте, в ответ на "как дела,":
"эх, притушить бы сегодняшнюю ночь на пару глаз!"

[2kids]

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

[Хитрый Бивис]

* * *
- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи...
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбят...
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбят

* * *
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

* * *
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

* * *
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

[Lara13]

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый
авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог
пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

[Fargus777]

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.

[капитан]

Приходит мужик домой, смотрит кошка ходит обритая.
Спрашивает у жены:
-Что случилось? Почему кошка лысая?
-Милый, ты же сказал побрей "киску"!?

Если подрезать женщине крылья, она сядет на метлу!

Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.


...Как говорят деревенские девушки, пришла либида - отворяй ворота.

[vovanj-7]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компьютером они скажут вам спасибо.

[Natashenka]

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один:
- Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
- Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп.
- Ну, может, ничего, привыкнет ?!




Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке




Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!




Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

[noice]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-60у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думайте... где секса больше

[Skodnik]

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…

стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего.
первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех*
второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех*
третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех*
чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!гг ггггггггггг)))
*все потухают*
первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт))
Ловят такси,садятся,едут.
водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!)
нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг))
водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели)

[lomani2008]

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

******

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

*******

Самое подлое и обидное, когда возникает проблема, ты идёшь на форум, спрашиваешь, тебя посылают в гугл. Гугл выдаёт тебе туеву хучу ссылок на форумы где кто-нибудь задаёт похожий вопрос, а ему отвечают "иди погугли"
__________________

[Парусник]

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй, скажи однако, что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Тогда,милый, мне нужна твоя помощь...

[Lara13]

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

[Ivanko]

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

-

* * *

* * *
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

Похоже у вас один источник анекдотов.
Прочитав два раза на одной странице, надеюсь, он мне лучше запомнится.