Анекдоты - the best.

[marsala]

- Девушка, здравствуйте, я вижу вы чем-то расстроены. У вас неприятности в личной жизни, я прав? Я предлагаю вам способ их решить. Если вы прочтёте эту книгу (показывает книгу)...
- Ма-ла-дой человек, недотрах чтением не лечат!

Идёт лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

Едет мyжик на своей "девятке". Впеpеди "Меpс" споpтивный женского покpоя. Доpогой, свежий.
Мyжик достает коpмy "Меpса". Останавливаются оба. Из "Меpса" выходит шикарная блонда.
Мамзель : - Hy что делать бyдем?
Мyжик жмёт плечами.
Она : -Я мyжy сейчас позвоню (доставая мобилy).
Мyжик молчит, ибо в шоке, мысленно подсчитывает на сколько денег влетел.
Мамзель набиpает номеp, и когда на звонок отвечают, мyжик (стоит pядом) слышит обе стоpоны pазговоpа.
Она в трубку: -Я в аваpию попала!
Паyза, затем ответ: -А какая y него машина?
Мамзель стоя в метpе от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, повоpачивается к мyжикy и спpашивает: -Какая y тебя машина?
Мyжик в отчаянии брякает : - "Феppаpи"!
Мамзель в тpyбкy: - У него "Феppаpи"!
Паyза дольше пеpвой, затем ответ: -Спpоси y него есть пpетензии к тебе?
Она пеpедаёт вопpос мyжикy.
Тот, выдеpжав паyзy, отвечает отpицательно.
Мамзель. в тpyбy: -У него нет пpетензий!
Из трубки: -Тогда ВАЛИ НАФИГ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!
(говорят в реале этот случай был)

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой,
а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!

[Fargus777]

Прикольные название городов и деревень

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском р-не)
Минструактивная (улица в Смоленской обл.)
Манды (город в Монголии)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

[Fargus777]

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Идет воскресная проповедь в церкви.
Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули.
Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед: - Конечно!
Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

[Ва]

Fargus777, прочитайте, пожалуйста, первый пост этой темы!

[капитан]

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории,делились друг с дружкой своими мечтами...
А к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский


- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Народ требует хлеба и зрелищ? Но пшеница не растёт в цирке

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Cказка =)

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[vovanj-7]

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

[2kids]

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

[Sanitar]

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

[Парусник]

Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный,Порядочная девушка скорее даст, чем возьмёт.как вареный рак, и ничего не ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает провизором в аптеке.

Арабская принцесса мастурбируя лампой нечаянно вызвала джина.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

[2kids]

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

[ПУФОНЯ]

***
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
***
Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом издеваться!
****

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов..
- На дорогу смотри, дура!

[CatDog]

Околостроительные фразы

Мы окунем вас в мир гипсокартона!

Еврододелки после евроремонта. Дорого.

ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации.

"До 20 лет с конфискацией имущества" — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Никакой план не выполняетcя с тaким рвениeм, кaк план эвакуации

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Без труда не выложишь и плитку. Никуда.

Знания не гвозди, студенты не доски, ты не молоток – будь осторожен!

За штуку турки кладут штукатурку.

Ангел Предохранитель

Назвался гвоздем — настучат по шляпке.

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Если в кране нет воды — значит, перекрыт стояк.

Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

Споткнулся, упал, очнулся — гипсокартон.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Казимир Малевич. Черный кафель.

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения, так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...

БАШЕННЫЙ КРАН — ЭТО ПРЕСТИЖНО! Недорого б/к “Вавилонец-3” последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Если есть рыба — пила, должна быть и птица — дрель!

Проводник! Два стакана чаю в шкаф — купе!

Висит бачок, качается… Сними и перевесь!

- Что должен делать специалист на зарплату в 3000 рублей? — Ничего, и даже немножечко вредить.

Товарищ генерал! Вам стеклопакет!

Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол — слабый!

Если морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт?

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Если шуруп нужно забить аккуратно — его вкручивают.

Научно-популярный журнал "Железобетон для чайников"

- Я вообще-то физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю, как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Потомственная ясновидящая приворожит вам зарплату инженера...

Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Объявление: «Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

[Fargus777]

Тест, который вас удивит
Автор неизвестен
Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.

Сколько будет15+6?
21

3+56?
59

89+2
91

12+53
65

75+26
101

25+52
77

63+32
95

Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...
Еще немного...

123+5
128

БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!

Прокрутите ниже...

Еще немного...

Еще чуть-чуть...




Вы только что задумали красный молоток, не так ли? Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. 98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это, проверьте на своих родственниках и знакомых.

[капитан]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?


Заметил за собой: меня очень интересует будущее, так как именно в нем мне предстоит жить в ближайшие год

Если мудрость не приходит с годами, значит, глупость будет сопровождать всю жизнь.


- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий

[AlexxK]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Мойша - агностик)))

[noice]

старый боянистый анектод,но смешно
Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в
Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило:
"Просьба без намеков".
навеяно недавним походом к сами поймёте кому
Ее добрые глаза внимательно смотрели на меня. Их тепло согревало и вселяло надежду, что все будет хорошо. Я расслабился. Чувствовалось, что человек слушает меня, и, возможно, даже сочувствует мне. Ее большие глаза постоянно были передо мной… А потом она включила бормашину, и все сразу изменилось.

[Fargus777]

Был послан в жопу, там и затерялся.

Жизнь - одна, а глупостей так много, что не всё успеваешь совершить.

Кладбища забиты людьми, считавшими себя незаменимыми.

Если дурак - то надолго

Если дура - то навсегда

Чужие дети растут быстро, а свои ещё и едят много.

Если очень долго поступать по-свински,то в конце концов можно устроиться по-человечески.

[Хитрый Бивис]

* * *
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

* * *
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

* * *
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

* * *
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

[Skodnik]

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а censored, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..


Купил папа Вовачке арболет. Ну Вова бегал довольный стрелял везде, вдруг пребигает и говорит:
- Папа, у меня две новости и обе не очень.
Папа:- Ну начни хоть с какой- небуть.
Вова: - Я прострелил соседу .......
Папа: - Ну ладно, я разберусь как- нибуть, а вторая новасть?
Вова : - И маме две щеки)))

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На ..... пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-censored, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !



by AsyA

Ася злая

[Очаровашка]

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"