Смешные истории

[капитан]

Приношу на работу альбом ребенка.
Cотрудник досмотрел альбом до конца - там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и
спрашивает:
- Что эт такое?
Ну я без задней мысли:
- Ну, тест, пробник.
И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.

[Resod]

Из услышанного. Руководитель одной из госконтор, часто с нескрываемой гордостью повторяет всем и вся, что вхож в кабинеты местной власти. Подчеркивает свою значимость он весьма оригинальной фразой: " В узком кругу ограниченных лиц, где присутствовал я..."
Насчет ограниченных я вполне ему верю...

[TIMART]

Реальный прикол из жизни: Наш дилер, занимающийся бронедверями, заказал тройное окно на балкончик, конфигурация: стеклопакет(стекло, которое не открывается)/створка в одном положении, петли справа(то что открывается)/сэндвичпанель(белый пластик). Привезли к нему на объект, через 3 часа звонок ,из культурных слов: ошибся завод со стороной петель, вместо петли справа, сделали петли слева да еще прикрутили вверх ногами, просит чтобы приехали и переставили петли направо, отвечаем: на заводе делают все по чертежам, что отправили по факсу, то и сделали, разговор длился полчаса, после этого принял решение приехать к дилеру на объект.Картина Репина "приплыли" : на заводе перепутали местами стекло и сэндвич, вот монтажники, ставившие второй раз в жизни окно и перевернули его вверхтормашками, сэндвич оказался где надо, а вот с петлями нестыковка, ставили не вынимая "на пластины"(если бы по правильному на болты, то пришлось бы снимать штапик и вынимать стеклопакет и сэндвичпанель, надо было вытянуть и просто поменять местами), короче конкретно суровые монтажники бронедверей
Не смiшно? Приведу более простую аналогию: есть шкаф-купе, в нем три секции-двери, так вот на заводе перепутали местами крайние двери и 120градусно(тупо)головые сборщики вместо того , чтобы поменять крайние двери как надо, просто перевернули шкаф, еще звонят и говорят что в средней секции направляющие полозья стоят вверхногами

[ElitAqua]

Реальный прикол из жизни: Наш дилер, занимающийся бронедверями, заказал тройное окно на балкончик, конфигурация: стеклопакет/створка в одном положении, петли справа/сэндвичпанель. Привезли к нему на объект, через 3 часа звонок ,из культурных слов: ошибся завод со стороной петель, вместо петли справа, сделали петли слева да еще прикрутили вверх ногами, просит чтобы приехали и переставили петли направо, отвечаем: на заводе делают все по чертежам, что отправили, то и сделали, разговор длился полчаса, после этого принял решение приехать к дилеру на объект.Картина Репина "приплыли" на заводе паковальщик перепутал местами с/пакет и сэндвич, вот монтажники, ставившие второй раз в жизни окно и перевернули его вверхтормашками, сэндвич оказался где надо, а вот с петлями нестыковка, ставили не распакечивая "на пластины", короче конкретно суровые монтажники бронедверей

эт наверно поймут только оконщики... )) простым смертным (в том числе и мне) этого не понять)))

[TIMART]

эт наверно поймут только оконщики... )) простым смертным (с в том числе и мне) этого не понять)))

Попытался исправить на доступном для гражданских языке.

[айка]

Попытался исправить на доступном для гражданских языке.

Смайлов добавили? В остальном чувствую себя сильно гражданской)))). Вот знаю, что нужно смеяться, только не знаю с какого места. Поставьте галочку

[TIMART]

Смайлов добавили? В остальном чувствую себя сильно гражданской)))). Вот знаю, что нужно смеяться, только не знаю с какого места. Поставьте галочку

Написал еще более доступно.пост № 766

[айка]

Написал еще более доступно.пост № 766

Ну так бы сразу...

[TIMART]

Раз была ситуация : ехал я по ул. Терешковой на своем БТРе(ВАЗ 2102), сверху было "привязано"(по крайней мере я так думал) окно(створка(то что открывается) была в салоне), скорость небольшая 50-60, вдруг из двора высовывается на пол кузова новый фольц-пассат, водила видит, что на него надвигается минигазель дает газу, я в этот момент давлю на тормоз, окошко(25кг.) (начатое привязываться, но не привязанное до конца) срывается с багажника, описывает в воздухе бумерангом амплитуду, пролетает мимо кормы фольца, падает на асфальт и продолжает самостоятельное движение.Офигевшие водила фольца и я подходим к...целому невредимому окну (были стерты петли на 1мм.+поцарапан, противоположный край).Водила фольца: извини братан, может денег дать, не побилось ли чего? Я понимая, что он особо не виноват, но еще не отошел от случившегося ЧП, говорю: не волнуйтесь, не лопнуло, это же РЕХАУ!(в оконном мире типа мерс, NOKIA, АК 47)
Благо окно было моего хорошего знакомого, космофен(такой себе растворитель по пластику)-сделал чудеса(отполировал царапины), а на петли оделись декоры.

[Хризантема]

TIMART, реклама получилась совсем незаметной! (особенно про мерс и нокиа)

[TIMART]

Прикол случился 5 лет назад, ставили(монтировали) мы в Царском Селе окошки, клиентка дама лет 50, вроде взрослая тетя, а просьбы убрать помещения , так как будет минивойна, не восприняла должным образом.Ставим в ее спальне окошки, клиентка ничего не убрала, только кровать клееночкой застелила, значит работаем, пыль столбом, перфоратор долбит, лобзик тарахтит, один из монтажников обращает внимание на игрушку- громадного медведя со странными ушами, монтажник подходит к мишке смотрит и с любопытством тычет ему работающим шуруповертом в ухо...тут прозрели все...ухо отрывается, наматываеться на шуруповерт и секунду изображает пропеллер, ее хватило, чтобы монтажник опомнился и выключил шуруповерт, после того как опредилили , что уши - это два шиньона(типа маленький парик), которые клиентка вешает на настоящие уши медведя, так сказать безвозмездная эксплуатация полезного пространства, перекур затянулся на 15 минут

[gafi]

Мишка с двумя шиньонами?
Медведица на глядки собралась или какой-то не правильно ориентированный мишка?

[Мэри_Поппинс]

Реальная история (рассказала знакомая, которая ехала в этом автобусе).
В автобусе сидит девушка с контрабасом. Кондуктор очень нервная и вздорная тетка лет 55, требует чтобы девушка заплатила за провоз багажа. Девушка пытается ей втолковать, что учится в училище и едет на концерт и что у нее есть бумага из музыкального училища, что она имеет право провозить инструмент в любом общественном транспорте бесплатно. На остановке «Рынок» заходит мужчина с полной корзинкой яиц и садится рядом с девушкой. Кондуктор не унимается и орет на весь автобус, что сейчас всех «обилетит», вернется и все равно заставит платить за багаж. Девушка уже чуть не плачет. На следующей остановке мужчина с корзинкой выходит, а на его место садится другой мужчина, который только зашел в автобус и историю эту не слышал. Кондуктор продолжает орать, плати за контрабас и все тут. Мужчина спрашивает у девушки в чем дело, та объясняет и показывает бумагу о провозе контрабаса бесплатно. Мужчина поворачивается к кондуктору и говорит:
- Отстаньте от девушки, ну чего прицепились, вот у нее и бумага есть, что может провозить контрабас бесплатно.
Тут кондукторша и заявляет с ненавистью глядя на мужика:
-А вы мужчина молчите лучше, а то сейчас заставлю за ваши яйца платить (она не видела что мужик с корзинкой уже вышел).
У мужика вытягивается лицо и он очень громко и недоуменно на весь автобус:
- ЧТО ЖЕ У МЕНЯ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА ЧТО ЛИ??? ??? ??? ? ?
До конца маршрута в автобусе все лежали от смеха!!! !

[Мэри_Поппинс]

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожОлтый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

[IvannaS]

Обновка
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
- Я смотрю тебе там офигенно работается!!!

[капитан]

За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра
Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!" по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.

[Сергей75]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[капитан]

Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае:
- Ну и как там местные к иностранцам относятся?
- В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее «иностранец» — лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно «белый чёрт». Нацисты, короче.
- А к русским как ко всем?
- За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем.
- Как тогда?
- Корефан.
на стену

[Dashiki]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам....../ И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам....../И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Знакомые, которые рассказали мне эту историю, говорят, что это правда, а как было на самом дел не знаю
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.... / ...И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам...../
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Это потрясающе смешная история.
Я трясусь в истерическом припадке.

Четыре раза.

Лааа-лаа-лллааа-лллааа...


Зы. Я это, хочу еще немного веселой истории)

[Alexcat]

Рассказала бывшая стюардесса Аэрофлота. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти некто не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:

- Держите яйца!!!

Пассажиры в шоке. Особенно женщины..