Смешные истории

[капитан]

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство и членовредительство

[Мэри_Поппинс]

Летнее утро в Торонто. Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках, направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в том числе и в Канаде. Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ. «У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив закрыта-ли машина, пошел в офис. Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный телефон! Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки, кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. » Значит, мобилка есть и у братьев по оружию! Однако, растет благосостояние местных бомжей! Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце: «Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »

[Мэри_Поппинс]

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

[капитан]

Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от Владивостока. Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться. Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И вместо слова «уesterday», что обозначает по-английски «вчера», он произносит «уеsterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает:
- Ну-ка повтори, что ты сказал?
Он отвечает:
- Yеsterdays.
Она говорит:
- Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays?
Он отвечает:
- Yеsterdays? Это - вчерась...

[Анна21]

Про букараху

Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.
Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.
Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.
А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук, поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем не замечен.

Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он его опустил и поставил, что бы жуку значит что нибудь не повредить. И как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", что бы тот улепётывал, а то в проходе же обязательно кто нибудь на него наступит.

И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его внимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд и спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании ответа.

Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь "Дак это... Букараха!!!"

И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму. Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. И опять села, строго глядя вперёд.

А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.

И всё.

[Мэри_Поппинс]

Взрослая женщина шла в направлении вокзала… Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки… А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала… А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять… ))))

[Мэри_Поппинс]

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!" Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!" Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

[Мэри_Поппинс]

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." )))))

[Andrey G.]

Знакомые, которые рассказали мне эту историю, говорят, что это правда, а как было на самом дел не знаю
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабу
шкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Dashiki]

Знакомые, которые рассказали мне эту историю, говорят, что это правда, а как было на самом дел не знаю
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется............

......Ах, какая надоевшая мелодия у этого баяна.....


ЗЫ. Мне трудно даже припомнить историю, которая была бы бянистее, чем эта....
_______

Зы. А вообще, народ, может будем выкладывать забавные истории, которые происходят ЛИЧНО с нами, а не тырить в тЫрнете, а?
К тому же, все, что есть в сети, уже давно читано-перечитано, и иной раз с таааакой бородой...
И плодить это еще и сюда...

Не, ну просто одно и то же...одно и то же...

[Vi4kin]

Случай был со мной, когда мне было 10 лет. С детства боялась пчёл, но одна меня всё-таки нашла.(((Позже мама мне рассказывала, как я бежала по улице с криком : " Мама, плечо укусило меня за пчело!")))

[капитан]

Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

[Парусник]

Сижу у приятеля, оттягиваемся с пивом под футбол по телевизору (жён с детьми благоразумно отправили на дачу). Вдруг замечаю, с ним что-то не то:
- Ты чего такой озабоченный? - спрашиваю.
- Дочка в институт поступать собралась. Нанял репетитора.
- Ну и что? Обычное дело. И я свою в прошлом году так же готовил .
- Ну так то твоя! А мне он заломил двойную таксу!
- С чего это вдруг?
- Говорит, мол, блондинка! И ведь хр#н возразишь!
Я потом после очередного литра спросил: "А перекрасить дочку не дешевле было?" Блин, чуть не обидел мужика!

[Анна21]

О рекламе

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Sydney]

А вообще, народ, может будем выкладывать забавные истории, которые происходят ЛИЧНО с нами, а не тырить в тЫрнете, а?

Прошлой весной, на Куликовом поле, полдень.
Меня привлекла афиша:"КИНО в формате 4D"! Никогда не видел даже 3D, (за исключением в очках на компе). Продолжительность фильма 10-ть минут, стоимость 25-ть гр. У меня всё расчитанно поминутно, и реально вижу, что прийдя на встречу(куда я и направлялся), будет окно минут 10-15. Думаю, чем чёрт не шутит, время в притык, но есть, 25-ть гр за дебют в 4D кинематографии, тоже сносно. В кассе бабушка говорит, что для показа сеанса, нужно минимум 3-и человека. Проходящие мимо, мамочка с сыном лет пяти, тоже заинтересовались новинкой. Я выбрал фильм: "Фантастические миры"! Нам выдали странные большие очки в алюминиевой оправе, и провожая в "контейнер" с 4-мя рядами кресел, нам провели короткий инструктаж:-"До конца сеанса, нивкоем случае очки не снимать!" )) Я с трудом одел их чтоб они хоть как-то держались, и погрузился по центру во 2-м ряду, а мамочка с сыном в первый. Шоу начинается! ))
Мы просидели минуты 3-и, в этих нелепых и неудобных очках, созерцая самопальный стробоскоп на сцене перед экраном (вращяющееся ведро с отверстиями, с лампой внутри), после чего я задал вопрос, может это и есть 4D, а через 10-ть минут нас попросят на выход? )) Просмеявшись, мы набирались терпения, ожедая что лучшее впереди! Ждать пришлось недолго, примерно на пятой минуте, зажёгся экран! О чудо!, проектор из потолка выдавал сомнительного качества картинку, всё двоилось и козилось. (был звук или нет, уже и не помню, но вроде что-то звенело) Что-бы хоть что-то рассмотреть, я начал наклонять голову набок, и подстроив фокусировку, в таком положении, я вкушал как какой-то зубастый отвратительный гном, что-то бурно жестикулирует, и выкрикивает на одном из всточноевропейских языков (польский, или чешский, хоратский...незнаю) После начались "Фантастические миры")) Графика конца 80-х, ну какой-то бред! Раза три меня успела посетить мысль, какого чёрта я тут делаю? (Мамочка с сыном, тихонько терпели происходящее) Последние минути три, это вааще пик! ))) На экране американские горки (от первого лица), и вдруг, в те моменты, когда мы по этим горкам спускались вниз, включались ДВА ВЕНТИЛЯТОРА ПО УГЛАМ, и дули на нас! ))) Вот такой эффект 4D!
Мы выходили на улицу, пьяными походками на согнутых коленях. После этих чудо очков, всё косится и козится. Я посмотрел на пару терпевшую этот психоз: мальчик в непонятке смотрит на маму, а мы с ней разразились безудержным смехом, от этого глупого 10-ти минутного шоу, за 25 гр. Мамочка сказала: -"Я думала что окосею". А у меня было чувство, что меня развели какие-то гастробайтеры. Обменявшись телефонными номерами, мы пошли своими путями.
Такая, история))

[Парусник]

Знакомая скоро выйдет замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.Она - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был.Номер квартиры толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно...
А в итоге:хэппи энд..!

[капитан]

Калейдоскоп.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но офигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою Сука!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[Мэри_Поппинс]

У сына шатается молочный зуб. Малый в крик: В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк. Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил. Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.

[капитан]

Сообщения с женского форума:
1. Подскажите где купить права, а то все спрашивают, а я не знаю куда послать. Мне то их подарили)
2. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызанным ногтем? А то сегодня в четырех машинах видела. Это мода новая такая?)
3. Закрыла авто сегодня на 2 оборота и замок сломался. На сколько оборотов закрывать то?)
4. Очищала сегодня снег с ветрового стекла и нечаянно выдавила его. Подскажите хороший лак для волос)
5. Подскажите кто как за машину расплачивался)
6. Разбила сегодня машину. Подскажите где можно найти такую же, чтобы перед мужем вечером отмазаться)
7. Выехала сегодня из гаража и до сих пор задом езжу. Подскажите как передом поехать, а то уже шея болит)
8. Весь день сегодня ездила с открытым капотом, и хоть бы одна сволочь подсказала. Кто нибудь еще есть такой рассеяный?)
9. Подскажите откуда газ подходит к педали)

[lorkin]

Дневник петербуржца. 2010-й год, весна, кризис продолжается
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Питере и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с супругой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала Матвиенко на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят, Матвиенко ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет! Последнего съели еще в сентябре 2009-го! Комары в Питер залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над Питером только на высоте 12000 метров , ниже боятся - народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти, хотя что такое спагетти не помнят даже старики...