Высоцкого? )Сообщение от keeps
а мы не соседи случайно?)) может на одних и тех же людей жалуемся))
| ||
Тема: Борьба с соседями
Высоцкого? )а мы не соседи случайно?)) может на одних и тех же людей жалуемся))
и что?
когда громко играет музыка то проблема решается рубильником на парадной=) и день хоть идет через жопу, но идет не так ли?А когда тебя травят угарным газом из котла через поломанный дымоход, и при этом не хотят его выключать этот самый котел... то тут уж день может и вовсе не начаться
Ваша проблема с музыкой кажется пустяком по сравнению с угрозой жизни и шансом не проснуться утром
Не, Успенская))
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице:)
В борьбе с соседями помогут только соседи, позитивно настроеные соседи.
Жизнь карантин у входа в Рай.
Ежели травят, звоните 01 "Устойчивый запах гари в квартире" и пусть приезжаюткогда громко играет музыка то проблема решается рубильником на парадной=) и день хоть идет через жопу, но идет не так ли?
Ваша проблема с музыкой кажется пустяком по сравнению с угрозой жизни и шансом не проснуться утром
Пипец,вроде и домофон в доме ,и жильцы не бомжы,и новострой, а в лифте мочей воняет,жуть(((трудно людям добежать до квартиры или пропахлись что-ли
ха, у нас тож самое, лифт всего пол года как работает, а уже и кнопки западают, и порисовано все и вонь жудкая, а в доме большая чать квартир еще не заселена
Мой самый сладенький долгожданный цветочек 27.04.2016
у нас так весь подъезд воняет и только благодаря жителям одной единственной квартиры,которым стоит приоткрыть дверь и все ...без противогаза в подъезд не зайдешь ,они уже лет 30 в квартире не убирали и не проветривали
Каждый патриот хочет эмигрировать и любить родину на безопасном расстоянии
проблему временно решили, опечатали котлы нам обоим))))))))))соседу за угар, а мне за компаниюЕжели травят, звоните 01 "Устойчивый запах гари в квартире" и пусть приезжают
Але!!! Найдете способ коротнуть - стукните!
нас багато, усих не посодют!(с)
...Мы жили тогда на планете другой((((
для таких целей существует топор, на лесничной площадке, ищите вводящий кабель ненависной квартиры(часто идет по-наружке, или в кабель канале) и с плеча перерубываете его н.........., лучше покромсать в нескольких местах, возможность феерверка100%.Але!!! Найдете способ коротнуть - стукните!
нас багато, усих не посодют!(с)
А еще такой вопрос. А кто из Уважаемых Форумчан, Великих СоседейНенависников, наказывал нерадивых соседей, посредством затопления квартиры через унитаз?
это та легенда с подушкой и картоном? не, это сказки, это не реально....
есть мегазаподлистские идеи мести соседям на одном сайте КЛЕО (клуб любителей экстремальных ощущений) погуглите!
Истребитель целлюлита - недорого и не сердито ;)
подушка и картон не работает , разве что петарда, та что по 10uгрн за шт. И то есть возможность повредить стояк....
Я имел ввиду с помощью мячика....
Так надо было не в дежурку звонить, а в 102 там они все вызовы записывают и по всем вызовам потом районным отделам над отчитаться. Если через пол часа не приехали позвонить еще раз и еще раз туда же сказать, что вы только что звонили, шум продолжается, а милиции все нет.Это единственный способ зазвать в дом милицию при шуме от соседей.На что нам милиция ответила, что мы не к тому отделению относимся, звоните в другое, позвонили по данному номеру, нас там опять отправили, сказали звонить участковому нашему. Еле ему дозвонились, объяснили ему ситуацию, он сказал что, мол ладно, вышлю ребят пусть приедут, посмотрят. Мы прождали ровно час. Так никто и не приехал.
хмдля таких целей существует топор, на лесничной площадке, ищите вводящий кабель ненависной квартиры(часто идет по-наружке, или в кабель канале) и с плеча перерубываете его н.........., лучше покромсать в нескольких местах, возможность феерверка100%., я хотела бы тишины сверху еще при этой жизни
...Мы жили тогда на планете другой((((
Есть несколько действенных способов вборьбе с ними)))))
Как нагадить соседу
1. Способ
Самый известный. Нас**ть в газету, положить под дверь соседа, поджечь ее и позвонить ему в дверь. Он выйдет, увидит и начнет тапком(носком) затаптывать огонь и попутно въезжать что к чему.
2. Способ
Если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди.
3. Способ
Тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по дырке унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все г. из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
4. Способ
Называется двойное западло (действует в 45-50% случаев). Короче, есть нерадивый сосед, или вообще плохой человек, который сперва хамит, получает муздюлей, а потом сам бежит в милицию и на тебя показывает (например - соседская бабка, которая тебя вечно сдает ментам и т.д.). Таких надо отучивать, чтоб к ментам не бегали - отучим. Короче, делимся на две команды. Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идет к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стекла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью). Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотябы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть). Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол).
5. Способ
Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срем в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся акк-о над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное г***ом и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться, бон апети. (Хорошо идет в связке с П.2).
Как просто пройти мимо... и совершить ошибку...
прочитьал все способы, они гадкие, злые и ненадежныеЕсть несколько действенных способов вборьбе с ними)))))
Как нагадить соседу
1. Способ
Самый известный. Нас**ть в газету, положить под дверь соседа, поджечь ее и позвонить ему в дверь. Он выйдет, увидит и начнет тапком(носком) затаптывать огонь и попутно въезжать что к чему.
2. Способ
Если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди.
3. Способ
Тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по дырке унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все г. из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
4. Способ
Называется двойное западло (действует в 45-50% случаев). Короче, есть нерадивый сосед, или вообще плохой человек, который сперва хамит, получает муздюлей, а потом сам бежит в милицию и на тебя показывает (например - соседская бабка, которая тебя вечно сдает ментам и т.д.). Таких надо отучивать, чтоб к ментам не бегали - отучим. Короче, делимся на две команды. Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идет к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стекла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью). Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотябы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть). Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол).
5. Способ
Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срем в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся акк-о над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное г***ом и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться, бон апети. (Хорошо идет в связке с П.2).
Разбивал бутылку таким способом, но там маленький обьем, а у унитаза и канализационной трубы обьем "Ух русский ДУХ!". Когда в бутылке из под пива к примеру есть вода хотя бы пол бутылки, и хлопнуть по отверстию нижней частью лодошки то дно отваливается на раз. С унитазом такое может не прокатить.
так есть желающие опробовать пункт 3 и отписаться потом?! ;-)
Как просто пройти мимо... и совершить ошибку...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки