Анекдоты - the best.

[ВиктОрина]

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
'В чем измеряется сила тока ?'
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
'А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?'
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
'Сила тока измеряется в амперах !'
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!


Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?


Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...


Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть ?
- Вниз.


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

[Парусник]

- Собравшись на бал, Ржевский начистил сапоги до зеркального блеска.
Первой приглашенной на танец даме, он объявил: - Могу определить цвет
Ваших трусиков - голубого цвета. Дама – в шоке.
У следующей дамы он определил розовый цвет. Доходит очередь до Н.Ростовой.
Посмотрев на сапоги, Ржевский в ужасе изменил цвет лица:
- Натали, Вы что без трусиков? Слава богу! А я уже испугался, что сапог треснул…

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О, сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее!
- Гадит, сэр!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

[Mik2]

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[ShuheR]

Принцесса Несмеяна сменила имя на Принцесса Бугага.

[Мэри_Поппинс]

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

[Штуша-Кутуша]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Не выдержала, анекдот из жизни:

Проходим в институте мед комиссию на первом курсе,
на осмотре у хирурга, (принимал сразу по 10 человек, чтоб ускорить поток),
по просьбе врача, все 10 девчонок разделись до пояса, он говорит:
- «Повернитесь спиной.»
Все разворачиваются...
Врач: - «Нагнитесь НАЗАД»,
Все, как одна нагибаются ВПЕРЕД, он громче:
- «НАЗАД!»
Все еще глубже вперед )))))
врач в непонятке еще несколько раз повторяет, потом:
- «Да ну вас, так и запишем – девственниц нет, всем
рекомендовано на прием к ЛОРу!» ))))))))

[alndm]

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Жена беседует с мужем.
Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
Двадцать.
Как работает?
Ничего, я доволен.
Красивая?
Симпатичная.
А как одевается?
Вот одевается медленно.

Матери больше любят своих детей, чем отцы. Потому что они более уверены, что это их дети.

Выстроил командир части часть на плацу и спрашивает:
-Кто вчера бухал?
Полк молчит
-Я спрашиваю, кто вчера бухал?
Молчание
-Я в последний раз спрашиваю кто вчера бухал?
Деды сговорились, молодого выпихнули, тот заикаясь испугано:
-Я бухал товарищ полковник.
-Отлично, пошли похмеляться, остальным три часа строевого шага...

Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

[ShuheR]

Реклама:
Новый "Чаппи" с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

[Mik2]

Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!



Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

[taurus]

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?


- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

[ВиктОрина]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...


Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...

[Парусник]

Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
«Красивый ли он?»
20-летняя спрашивает:» Хороший ли он?»
А девушки старше 25 лет спрашивают:» Где он?»

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваш подлокотник от кресла.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

[Zanna]

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

[Mik2]

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!

[Creed]

В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 25 варинтов его имени.

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.

- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:

- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

[Mik2]

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

[ShuheR]

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

[Zanna]

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, блин...

[Парусник]

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!..В общем,чего ни сделает
женщина,только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

.Одесса.Дерибасовская. 2050 год:
Двое » китайцев» идут по » Шанхаю,по ул. Мао.» Один спрашивает другого:
- Изя, долго мы еще будем щуриться?

- Послушайте,доктор!Мне уже 80, а я все еще бегаю за девочками.
- Так это здорово!
- Да вот только не помню зачем…

[Pronchita]

на фотофоруме:
"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степенью просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Канона. А то я с китовым не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."