Анекдоты - the best.

[Парусник]

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос.

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин.
Но, увы, это уже слишком поздно!

[SanyaD]

Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится новый год. График у Дедушки Мороза сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Дедушки Мороза задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

[Creed]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT -

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Creed]

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Каждую весну зайцы устраивают чемпионат по плаванию, а Дед Мазай его срывает....

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полуп*дор".

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. "История Украины 17 век".

Знаете ли вы, что вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими?

Новости металлургии. Неожиданно высоким оказался спрос на изделия из порошковой стали производства Колумбии…

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами.

-Скажите,а за убийство марсиан сажают?
-Да! И сразу в дурку!


Вчера на площади изнасиловали клоуна. Как говорится и смех и грех...

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
– Нет...
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

[Romko]

Зустрічаються два літні чоловіки. Один питає в другого:
- Як справи? Як у тебе з жінками? Щось ще виходить?
- Та де там... Вже два роки як імпотент...
- Тьфу-тьфу, а я тільки півтора..

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

[Romko]

-Простите, пожалуйста, вы-мисс или миссис?
-Какая, нахер, мисс! Не видишь-леди!!!


- Папа! А мы евреи?
- Нет сынок.
- А когда будем?


- Рабинович! Говорят Вы женились?
- Да.
- Ну как, удачно?
- Нет... Окна во двор...


Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.


Виходить старий єврей зі свого будинку і бачить - над містом величезна веселка .
Подивився він і говорить :
-Ну вот! На это у них деньги имеются!

[Прим Палвер]

"Коровы выделяют метан, который является одним из "парниковых газов", способствующих глобальному потеплению..."

Из реальной неюморной статьи Washington ProFile

[Вільна українка]

Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»

[Парусник]

Одна подружка говорит другой:
-Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни…
Вторая (мечтательно):
-Какой замечательный был бы муж!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

[taurus]

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...


Даже, если ты не знаешь, нужна ли здесь, по правилам русского языка, запятая, или нет, ты уверен, что в этом месте, лучше ее поставить, чем не поставить.


Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.


Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном
языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

[alndm]

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй - третьему:
На и тебе парашют.
А ты как же?
У меня тоже есть.
А как же первый?
Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

[Hieroglyph]

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

[Парусник]

К стоматологу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

[lewigor]

- Девочка, а что ты кушаешь?
- Не знаю! Оно само приползло!..

[gal]

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[alndm]

А что это у тебя рука забинтована?
-Да вчера дятла с ладошки кормила...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

[Парусник]

-Сэр Генри, это специалист, который избавит нас от собаки Баскервилей, говорит дворецкий Бэрримор хозяину.
Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой верзилу.
-Я несколько иначе представлял Вас, мистер Холмс!
Бэрримор: - Сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России.

-Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
-Класс, скоро дембель…

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...

[ALьоNA]

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[taurus]

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

[ALьоNA]

Поймали бобры в реке табуретку. Вечером-семейный ужин. Все сидят за столом. Приборы. Крахмальная скатерть...
Самый маленький бобрёнок:
- Папа! А можно мне ножку?

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный.
Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо
отказать боязно, уж больно все грозные.
Ну, она их напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала
выпытывать, где их смерть спрятана.
Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.
Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку.
А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если
голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову.
А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...