Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

[gal]

Умирает страрый еврейи говорит окружившим его родственникам и друзьям:
-Я покидаю этот мир и хочу перед смертью покаяться.Абрам,помнишь,в 1936
году ты получил десять лет?
-Конечно,помню.
-Это я на тебя настучал.Прости,Абрам.
-Ладно,что с тебя теперь возьмешь,прощаю.
-Исаак,а ты помнишь,как в 1937 году схлопотал пятнадцать лет?Так это тоже я,прости,друг.
-Бог с тобой,не буду зла держать,-прощает Исаак.
-Дорогие мои,минута расставания близка.Поклянитесь,что исполните мое последнее желание,каким бы странным оно не показалось.
-Клянёмся!
-На подоконнике лежит мой любимый кактус.Не могу с ним расстаться.Когда я умру,засуньте мне его в задницу.
-Как можно?Какое нелепое желание!
-Вы клялись!-говорит еврей и умирает.
Делать нечего,собравшиеся перевернули покойного и начали выполнять его предсмертную волю.
В это время открывается дверь и входит опергруппа.
-К нам поступило сообщение,что здесь до смерти замучили старого еврея.

[Mik2]

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

Встречаются два сослуживца.Вспомнили про армию, и один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[Desdichado]

Заносят в травмпункт на носилках мужика. У того в спине торчит нож по самую рукоятку. Врач подходит к нему и наклонившись, участливо спрашивает: "Вам..очень больно?"
Мужик, лежа на животе : "Не, тока када смеюсь".

[gregory812]

Киевский паренек Женя поехал работать в Америку, и как-то поспорил с местными коллегами о том, какое образование лучше, наше или их. Они кричали:
- Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
- Ребята, вот вы тут менеджеры, бухгалтера, вам математическое образование не помешало бы, давайте его проверим. И пишет на бумажке:
- 2 + 2 * 2.
Все местные заявляют, что это будет 8, и на фразу о том, что это будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат 8. Женя, не долго думая, запускает Excell и, введя это выражение, демонстрирует результат 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину.
В конце рабочего дня к Жене подходит главбух:
- Да, Женя, ты был прав... (Пауза, Женя наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает галимые продукты...

между прочим инженерный калькулятор, в отличие от обычного, считает правильно (это относится и к двум режима Windows калькулятора). Наверное, в этом есть глубокий смысл

[Mik2]

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
- Потом, все потом! Пошли в спальню!
- Дорогой, ну...
- Пошли уже, ну!
- Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
- Да вы что все, сговорились что-ли?!

[Крэк]

Вопрос челябинскому радио: - Что такое: и хочется, и колется? - Минное поле, засеянное коноплей!

[ShuheR]

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Блин.. опять инопланетяне похищали.

[Mik2]

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

[ShuheR]

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

[taurus]

А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[ShuheR]

Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Правда красивый?!

[lewigor]

Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Правда красивый?!

-Так в чем же дело?
-Если бы еще и стоял, цены б ему не было

[Mik2]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!


Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

[taurus]

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

[Mik2]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.


Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

[NIKE-BMW]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

[КПСС]

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Скандал в группе ''Король и шут'' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

------------------------------------------------------------------------

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

-------------------------------------------------------------------------

Вчера смотрел мультфильм "Дом и Джерри", так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил... И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга - она какой длины была - такой и осталась...

[Чёрная моль]

taurus и КПСС забанены на день за нарушение правил темы.

[ShuheR]

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и
махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!