Анекдоты - the best.

[lewigor]

Жил у нас во дворе мальчик. И был он бедный. Такой бедный, что,если бы он не был мальчиком, ему нечем было бы и поиграться.

[Angel Fly]

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

-Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть."

[T0nic]

Таможенная проверка на границе Украина-Молдавия:
- Я - молдованин: вот - кирпич, вот - шпатель!

[Sanitar]

Война. Два еврея в окопе:
- Скажите, вы на следующей атаке выходите?
- Нет, я через одну!

Вот подсобрал деньжат, решил купить дом в Совиньоне. Не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.

[Rasta_maN]

Настоящая женщина должна знать 70 вещей: готовить и "69"

[Docent65]

Обсуждают мужики жен в пивной, ну и один поделился, что женился исключительно на бабках и, что с красотой его жены даже Квазимода сравниться не может... Все типа - да ну. Ну он и повел их к себе. Приходят, звонят, за дверью:
- Кто там?
- Да это я, Маня. Открывай.
- Мешок на голову брать?
- Да не надо, трахаться не будем, я тебя тут просто пацанам показать хочу...

[lewigor]

Двое в баре хвастаются женами.Один и говорит:
-А моя похожа на Богородицу!
-Не ври!
-На, посмотри, вот фотография.
Второй, посмотрев, хватается за голову:
-Матерь Божья!!!

[Олежек]

Студенчиская мифология
Верховным богом в студенчиской мифологии является всемогущий Анунах.Этот бог полностью правит студенчиской жизнью и вершит суд.Покровительницей студентов,их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява.Именно к ней обычно обращены все студенчиские молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников,как : всемогущий Нуифиг.Прекрасные сестры Несейчас и Дапотом,храбрые воины Нунесдам,Пересдам и Академ.Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов,как Вотвезет,Какнибудь и Ясодрал.
Есть в студенчиской жизни мифологии и злые боги,в первую очередь брат Анунаха,зловещий Деконат.Деканат на протяжении веков борется с Анунахом,пытаясь свергнуть его и повергнуть студенчиский мир в ботанство.Но Анунах раз за разом побеждает Деконата,поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деконата находится множество мелких и пакостливых демонов : Незачет,Научрук,Курсовик,и,конечно же,безпощадная Этодва.
Раз в пол года темные силы собираются на шабаш,именуемый сессией.В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Поэт по имени Светик ходит кругами и думает:
- Каккая же рифма к слову "пакля".... Ну какая же? - спрашивает у подошедшего Незнайки: - Ану ка скажи, какая рифма к слову "пакля"?
Незнайка:
- Х*якля!
Светик:
- Нет! Ты не поэт! Ты не поэт!
Незнайка:
- Я не поэт.... Я бард! бля...

Шёл по лесу объевшийся медведь. И вдруг он застрял между двух деревьев - ну а выбраться не может.
Тт вдруг подбегает к нему заяц.
Медведь его просит:
- Заяц! вытащи меня! А?
Заяц:
- А что случилось?
Медведь:
- Я застрял!
Заяц:
- Застрял?
И начинает сзади его проталкивать.
Медведь думает: "Расскажет всем... Какой позор!"
И, как только высвободился:
- А ну стой!
Заяц тикать, а медведь за ним в погоню.
Тут заяц нырнул в ближайшее озеро и скрылся.
Медведь лежит на берегу, высматривает...
Тут вдруг выныривает Бобёр.
Медведь:
-Слышь, Бобёр - а ты зайца не видел?
Бобёр:
- А я с пи**расами не разговариваю!

Идёт русско-японская война.
К Молотову приводят в кабинет японского посла.
Молотов:
- Как тебя звать?
Посол представляется:
- Хоцукака.
Молотов:
- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Зима. Толстые сугробы снега.
Человек, работающий в американской службе спасения, хочет найти другого человека, пропавшего без вести. Он даёт команду своему профессионально-обученному сенбернару:
- Яндекс! Человек по имени Эдвард Джонсон - спасать!
Сенбернар Яндекс несётся в сугробы искать.
Через полчаса возвращается.
- Хозяин! Я не пойму - кого мне спасать? Там в сугробах 10 Эдвардов Джонсонов и ещё 20 человек по имени Эдвард и 30 по фамилии Джонсон!

[Greeneyes]

Лежат двое молодожен в супружеском ложе...
ОH: Милая, давай займемся любовью.
ОHА: Дорогой, а ведь "он" у тебя не готов..
ОH: А ты помни его немного.
Спустя минут ...надцать...
ОHА: Hе могу больше - руки болят!
ОH: А что-ж ты, с%&а, замуж выходила с больными руками!
_ _ _ _ _ _ _ _
- Красное, с рогами, набитое зайцами ?
- Троллейбус
_ _ _ _ _ _ _ _
Разговоp в тpамвае:
- Да _Я_ инвалид, мне в 45-м ногу отоpвало!!!
- Hе надо ля-ля, я только что ехал в 45-м и вашу ногу там не видел...

_ _ _ _ _ _ _ _ _
Cидят двое мужиков в тюрьме.Один спрашивает другого:
-Тебе какой срок дали?
-10 лет,-отвечает вторoй.
-А за что?
-Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
-А тебе сколько лет дали?
-15 лет,-говорит первый.
-А за что?
-Окно разбил...
-За окно?! А где же ты работал?
-В Microsoft...
))))))))))))))))
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

[Greeneyes]

У меня была девушка, пока она не повесила на окна шторы.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о компьютере вне сети!

До женитьбы я любил всех женщин на Земле, а после - на одну меньше...

" Женщина подобна консервной банке -
вскрывает один , а кушают все "

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Я с тебя с живого не слезу! - Садизм, плавно переходящий в некрофилию...

[pgas]

По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком...
Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати.

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

[alndm]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

- МИ-ША! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!!!
- Вась, а Вась, отойди от берлоги!!!

Написал в подъезде: *Малыш, я тебя люблю!*
Задержали по подозрению в педофилии...

[Профессионал]

Киевский паренек Женя поехал работать в Америку, и как-то поспорил с местными коллегами о том, какое образование лучше, наше или их. Они кричали:
- Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
- Ребята, вот вы тут менеджеры, бухгалтера, вам математическое образование не помешало бы, давайте его проверим. И пишет на бумажке:
- 2 + 2 * 2.
Все местные заявляют, что это будет 8, и на фразу о том, что это будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат 8. Женя, не долго думая, запускает Excell и, введя это выражение, демонстрирует результат 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину.
В конце рабочего дня к Жене подходит главбух:
- Да, Женя, ты был прав... (Пауза, Женя наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает галимые продукты...

[pgas]

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

[T0nic]

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

[Svetulet]

- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
- На выражение лица.
- Простите?
- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!

[gal]

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

[ShuheR]

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

[Ира_21]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

[Мэри_Поппинс]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...