Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Пошли Винни - Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами. Винни - Пух размышляет вслух:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член Общества зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше всё-таки возьму зелёный!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
В деревне утро, пробуждается двор, и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Бурёнка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавронька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за маленькое деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. А теперь отпусти пожалуйста это деревце…
- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть ! Мы с мужем предохранялись !
Врач (по привычке , умудренный опытом):
- Как ? Презервативы , контрацептивы ?
Дама :
- Ну, муж надевал презерватив и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше ? Презервативы рвались ?
Дама (уверенно) :
- Да , нет !!
Врач (очень умудренный опытом) :
- А что дальше ?
Дама :
- Потом мой муж снимал презерватив , завязывал его. И что бы вы думали ? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!.. Не все так просто !!!
Врач (видимо , наученный многолетним стажем , задает гениальный вопрос) :
- А дальше ?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.
( нифига се продолженице !)
- И несколько раз сильно бил по нему молотком...
Врач (в полном шоке) :
- ЗАЧЕМ ?!!
Дама (невозмутимо , с чувством снисходительного превосходства) :
- Ну как зачем ? Чтобы убить сперматозоиды !!!
Нифигасебе ! Так и представляю сперматозоидов , уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших.
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола , уже из спортивного интереса) :
- А дальше ?
Дама (все так же снисходительно) :
- Развязывал презерватив. ( Мужику уже только за это памятник поставить надо. Попробуйте-ка развязать презерватив на досуге.)
Врач :
- Иии...?!
Дама (апофеозит) :
- И впрыскивал мне сперму обратно ...
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ ?!!...
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога , просто обязанного знать прописные истины) :
- Потому.., что сперма очень полезна для женского организма !!
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтоб они разогнулись.
Практикант:
- Все понял.
Мастер сделал, то что сказал.
- Бей-й!
Ну практикант размахнулся и кувалдой мастеру по каске к-а-к даст!
Мастер естественно с копыт и сошел.
Практикант:
- Дяденька, простите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастерс осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая гадина напругу включила?!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах
скрипит!
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
Он был настоящей секс-машиной. Правда, "Окой".
Венец трудов,превыше всех наград!
-Дорогой, куда это ты на роликах собрался? -Это не ролики, это катышки на носках!)
– У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше....)))
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
ххх: чем заниматься будете?)
ууу: секс,наркотики,оливье
ххх: О_о
УУУ: да шучу я
ууу: какое оливье
Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!
— Моя 18-летняя сестра переспала со всеми моими друзьями. Что делать?
— Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся?
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
116 процентов населения земли испытывают серьёзные проблемы с математикой.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
простая радость)
Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой:
- А придет она?
Двести лет назад:
- А позволит ли она мне поцеловать себя?
Сто лет назад:
- А смогу ли я?!
В наше время:
- Отвяжется ли она от меня после секса?!
Что же вы строем не ходите?
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Oфигеть… Форт Баярд, блин…
Что же вы строем не ходите?
Вась, а чего к тебе Машка ходит?
- Да, телевизор смотреть!
- Так у тебя ж нет телевизора!
- А она ещё не заметила!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
24 февраля. Русская подлодка. Все, разумеется, с жёсткого будуна. Капитан спрашивает боцмана координаты лодки - тот "в дровах". К одному, второму... кароч координат лодки никто не знает.Сообщение от Nimfetka-2010
Капитан(К) акустику(Ак):"Что слышно?".
Ак:Справа по борту в 300 кабельтовых шум моторов.
К: Третья торпеда за борт. Ак, что слышно?
Ак: Передают сигналы SOS и координаты.
К: Значит координаты запишите и чтоб больше мне этого не было.
*****************************************
Небо и земля долговечны потому, что живут не для себя
Ваши права
Социальные закладки