Анекдоты - the best.

[Масюнечка]

Hаша подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Амеpиканская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Глупцы! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз! Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Молдованская лодка была...
- ???
- А мы им в люк постучали -они нам его и откpыли.... )))

[Сана18]

наше поколение на даче сажает только печень...

***

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

***
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Подмосковья...

[Статистка :)]

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание

[dvt_47]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

[Kvinto]

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

[La Katarina]

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит!

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

[Мэри_Поппинс]

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

[лориана]

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

[Kvinto]

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да:
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая: кухня: раковина!

[Парусник]

С ленты новостей.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее..!

В элитных посёлках на Рублёвке,перед тем как въехать в новый дом,
туда запускают сначала Юрия куклачёва.

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Ну... Андерсон...
- А имя?
- Памела?!

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца...
- Это как?!
- Как бы при деле, но... не вхож...

[Kvinto]

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет:
- Чужая, чужая!

[*Murrena*]

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
***
...И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...
- Ахрененно, блин! - cказал четвертый...

[Масюнечка]

Сидит мужик, пъяный в дупель. Звонок в двеpь.
Мужик откpывает, видит скелет с косой стоит:
Мужик:
- Ты кто ?
- Я смеpть.
- А че такая маленькая.
- Отвали, я к попугаю пpишла...

[анахорет]

С ленты новостей.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Во Франции не картавят, в Франции грассируют!

[Викктори]

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

[Викктори]

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[Kvinto]

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

[nata3101]

- Я разбогател благодаря жене!
- ?!!
- Мне просто было интересно, когда же она перестанет жаловаться на недостаток денег.

[nata3101]

- Сынок, ты зачем всем
рассказал о том, как
математичка с физруком
целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на
задней парте ржешь? Расскажи
всем, мы тоже посмеемся

[STALKER_OD]

Law of the gun
"Если есть у тебя IPad - пойди на торжище,продай его и купи себе дробовик;ибо дробовик лучше"/5.11 "Второе соборное послание к Ботаникам",Книга Третья/