Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[Suu09]

Я предлагаю завести такую тему, где каждый одесит смог задать свой вопрос профессиональному психологу!
Как вы относитесь к такой теме, господа?

В связи с последними событиями возникла насущная необходимость уточнить правила поведения в этой теме. Поэтому, отписываясь здесь, стоит принять во внимание:

1. Вопрос может задать любой пользователь форума.
2. Ответить на вопрос в этой теме может только практикующий психолог.
3. Ответы других пользователей форума категорически не приветствуются.
4. Обсуждение психологами ответов друг друга или других весьма важных для них в текущий момент тем также категорически не приветствуется.
5. Психолог, у которого нет информации в профиле, и который не счел нужным представиться в теме, для этого созданной, должен представиться хотя бы перед тем, как начать писать ответ.

Надеюсь, это поможет избежать эксцессов в дальнейшем. Всегда готов выслушать пожелания по изменениям и дополнениям.

[Матильда]

Развивая свою дочь, на мой взгляд, Вы все делали правильно. Советую и дальше ее развивать, образовывать, ну и конечно воспитывать. Удачи!

Вы психолог?

[Татьяна1111]

Вы психолог?

Нет, я не психолог. У меня педагогическое образование (курс общей психологии я изучала).

[Матильда]

Нет, я не психолог. У меня педагогическое образование (курс общей психологии я изучала).

Дело в том, что тема, если вы обратили внимание, называется "Вопросы к психологу". То есть мама девочки встревожена, и беспокоясь за свою дочь, спрашивает совета у специалистов. Вы берете на себя ответственность сказать ей, что все в порядке и даете совет продолжать в том же духе, при этом не являясь психологом. Вас ничто не смущает?

[Татьяна1111]

Дело в том, что тема, если вы обратили внимание, называется "Вопросы к психологу". То есть мама девочки встревожена, и беспокоясь за свою дочь, спрашивает совета у специалистов. Вы берете на себя ответственность сказать ей, что все в порядке и даете совет продолжать в том же духе, при этом не являясь психологом. Вас ничто не смущает?

свой совет я удалила

[PUGOVKA]

Хорошо, что я обратилась на форум, о многом думаю, много переосмысливаю.
Советы все помогают открыть какую-то новую грань моей проблемы.

Матильда007, - спасибо вам за заботу, надеюсь, что могу разумно воспользоваться всеми советами, исходящими и от психолога и от человека с каким-либо другим образованием.

Татьяна111 - вы пытаетесь сказать, что, возможно, все не так плохо как кажется, придать мне оптимизма, спасибо

Мороз, я пркрасно поняла, что вы имете вввиду. что если проблемы у ребенка, нужно прежде всего обратить внимание на свои пороки. просто вы это могли казать в более приемлемой форме.

[PUGOVKA]

PUGOVKA, а может, Вы напрасно связываете поведение своей дочки с ее интеллектуальным и творческим опережающим развитием? Думаю, есть масса детей, которые ведут себя так же уничижительно по отношению к другим, но при этом сами не отличаются высоким уровнем интеллекта.
Ув. психологи, что Вы думаете по этому поводу?

Усиленное опережающее развитие заслонило мне понимание реальных нужд ребенка и я упустила самые первые росточки этой проблемы.
Я была настолько зациклена на развитии, что упустила нечто более важное - нравственное, духовное.

Как следствие этой зацикленности, излишне заострялось внимание на ее способностях и успехах.
Не получалось и избежать сравнения с другими детьми ее возраста.
а сравнение всегда получалось в ее пользу.

У ребенка были реальные основания понять что она в чем-то лучше других.

Может быть, усиленное развитие явилось катализатором уже имеющихся проблем?
как я уже писала, мы проживаем на одной жилплощади с бабушкой(моей мамой), которая каждую минуту демострирует именно эту модель поведения. возможно, эта проблема в какой-то степени есть и у меня.

Не было бы у ребенка повода видеть, что она превосходит других - не развилась бы и эта черта характера, или в незначительной приемлемой степени, но не более.

А само по себе развитие не несет ничего дурного, я уверена теперь . ВОТ НА КАКУЮ ПОЧВУ ОНО ПОПАДЕТ....
И не заслонит ли эта зацикленность на нем видение реальных проблем.
И не спровоцирует ли развитие как на дрожжах этой самой гордыни?

Отсюда вопрос следующего порядка возник - а смогут ли родители сами удержаться от гордыни, сравнивая успехи ребенка со скромными достижениями сверстников? не сделают ли из-за этого из ребенка культ, тем самым навредив его душе и своей?

Вот получается обратная сторона усиленного опережающего развития какая.

[PUGOVKA]

Летом продолжим общение с психологом. плюс переезд от бабушки. Надеюсь, будут перемены к лучшему.
а мой опыт кому-то пригодится.

[lexar]

Вопрос не в усиленном и не в ослабленом развитии ребёнка.
Впорос в гармонии.
Ребёнок и родители должны быть счастливы и не создавать при этом проблем окружающим
(в противном случае окружающие постораются урезать это счастье).
Пусть учится лучше всех, пусть знает кучу языков, но при этом имеет хороших друзей,
радует родителей, ...
И это возможно.

[Матильда]

свой совет я удалила

Матильда007, - спасибо вам за заботу, надеюсь, что могу разумно воспользоваться всеми советами, исходящими и от психолога и от человека с каким-либо другим образованием.

Татьяна111 - вы пытаетесь сказать, что, возможно, все не так плохо как кажется, придать мне оптимизма, спасибо

Заметьте, я совсем не против участия в обсуждении не психологов, мне просто кажется, что давать такие определенные советы, как продолжать делать то, что привело к проблеме, не стоит. Кстати, психологи сами их крайне редко дают.

Вопрос к психологам. У моих детей большая разница, 13 лет. Дочке 3,5 года. Бойкая такая девица, в садике никаких проблем, мне все воспитатели и психолог садиковский говорят, что спокойный адекватный ребенок у меня. Но проблема началась именно после того, как она стала ходить в садик. Дома она агрессивна к старшему брату, скажем прямо, тиранит его страшно. Любит его по-своему, когда его нет дома, скучает, любит когда играет с ней и рассказывает ей сказки, но часто просто не дает ему житья, задевает, провоцирует, обзывается и даже может стукнуть. Он терпит, потом конечно срывается, орет на нее и ссорится с ней, она рыдает, просит прощения, тут же все повторяется. Что это? И как себя правильно вести? На чью сторону становиться? Хелп.

P.S. Мороз, я догадываюсь, что все проблемы детей идут от родителей. И даже знаю, что я сама где-то налажала, не могу только понять, где. Я прошу вас сдержаться и не обзывать меня дурой и мразью.

[K@rin]

Вопрос к психологам. У моих детей большая разница, 13 лет. Дочке 3,5 года. Бойкая такая девица, в садике никаких проблем, мне все воспитатели и психолог садиковский говорят, что спокойный адекватный ребенок у меня. Но проблема началась именно после того, как она стала ходить в садик. Дома она агрессивна к старшему брату, скажем прямо, тиранит его страшно. Любит его по-своему, когда его нет дома, скучает, любит когда играет с ней и рассказывает ей сказки, но часто просто не дает ему житья, задевает, провоцирует, обзывается и даже может стукнуть. Он терпит, потом конечно срывается, орет на нее и ссорится с ней, она рыдает, просит прощения, тут же все повторяется. Что это? И как себя правильно вести? На чью сторону становиться? Хелп.

Может не стоит принимать здесь чью-либо сторону? Есть шанс обидеть кого-то. А что ваша дочка говорит, о том почму она с братом так себя ведет? И интересно, что вы пишете о том, что началось это, когда она пошла в садик, как давно она ходит, и как складывались отношения с братом до садика?
Возможно, если как вы пишете, в садике она спокойна и доброжелательна, и возможно для нее это стоит больших усилий удерживать свое поведение в рамках правил установленных там, а дом она расслабляется, выпускает пар на брата, который, возможно, более безопасный, чем мама или папа, объект для агрессии.

[Матильда]

Может не стоит принимать здесь чью-либо сторону? Есть шанс обидеть кого-то.

Я пытаюсь. Но они же бегут к маме - одна с ревом, другой с воплями "как она меня достала, мама забери ее, я ее щас стукну!", не бьет никогда. ))) Начинается разбор полетов, разумеется, я судия. И еще я должна трехлетке объяснить, что так нельзя, а это значит, осудить поступок, так ведь?

А что ваша дочка говорит, о том почму она с братом так себя ведет?

Она не отдает себе в этом отчета. Немотивированная агрессия. Не может объяснить.

И интересно, что вы пишете о том, что началось это, когда она пошла в садик, как давно она ходит, и как складывались отношения с братом до садика?

В садик ходит с лета. До садика все было замечательно, были стычки мелкие, но там такая разница в возрасте, что они не имели значения. Она его любит, он ее обожает, она его называет только уменьшительно-ласкательно, и всегда бежит поделиться чем-нибудь вкусным, конфеткой там, или еще чем. Это осталось, но прибавилась проблема агрессии.

Возможно, если как вы пишете, в садике она спокойна и доброжелательна, и возможно для нее это стоит больших усилий удерживать свое поведение в рамках правил установленных там, а дом она расслабляется, выпускает пар на брата, который, возможно, более безопасный, чем мама или папа, объект для агрессии.

Вот это меня и беспокоит. Я тоже так думала, но она в садик ходит охотно, и вроде бы ей там нравится.
А если так, то что мне нужно сделать? Как скорректировать?

[Мороз]

Мороз, я пркрасно поняла, что вы имете вввиду. что если проблемы у ребенка, нужно прежде всего обратить внимание на свои пороки. просто вы это могли казать в более приемлемой форме.

Мне начать вас жалеть? Я плохо отношусь к родителям, которые начинают с ходу перекладывать вину за свои действия на ребёнка. "Я ей всё отдала, а она, тварь неблагодарная!!"
Ребёнок виноват лишь тем, что родился в вашей семье. Родись он в другой, у него не было бы ваших проблем. Запомнили слово "ВАШИХ"? Ребёнок копирует поведение того члена семьи, чья линия наиболее успокаивает и защищает его от мира. Если дочка похожа на бабушку, значит бабушка ей дороже мамы.
Начните с посещения психолога для себя, оставьте ребёнка в покое. Изменится ваша мораль, изменится и его мировоззрение. Вставая в конфронтацию по отношению к собственному ребёнку, складывая на его невинные плечи грехи всей семьи, вы ничего не добьётесь, просто вырастет ещё одна такая как вы. Не лучше, не умнее, не удачливее.

[K@rin]

Я пытаюсь. Но они же бегут к маме - одна с ревом, другой с воплями "как она меня достала, мама забери ее, я ее щас стукну!", не бьет никогда. ))) Начинается разбор полетов, разумеется, я судия. И еще я должна трехлетке объяснить, что так нельзя, а это значит, осудить поступок, так ведь?
В садик ходит с лета. До садика все было замечательно, были стычки мелкие, но там такая разница в возрасте, что они не имели значения. Она его любит, он ее обожает, она его называет только уменьшительно-ласкательно, и всегда бежит поделиться чем-нибудь вкусным, конфеткой там, или еще чем. Это осталось, но прибавилась проблема агрессии.
Вот это меня и беспокоит. Я тоже так думала, но она в садик ходит охотно, и вроде бы ей там нравится.
А если так, то что мне нужно сделать? Как скорректировать?

Это не обязательно осуждение, мне кажется это объяснение.
И здесь, мне кажется нет ничего страшного, видимо это проецсс адаптации, так проходит. А как это скорректировать? Попробуйте, когда вы с с ней говорите о том как прошел ее день в садике, когда говорите с ней о том, что ее хвалят, сказать, что наверное ей трудно вести себя хорошо, и она очень старается, и может быть иногда хочется немного пошалить или не немного, что она скажет? а там возможно вам удастся связать это, если в этом причина агрессии, в ее отношениях с братом. И важно как она относится к воспитателю, считает ли она ее строгой, могущей наказать?

[Мороз]

P.S. Мороз, я догадываюсь, что все проблемы детей идут от родителей. И даже знаю, что я сама где-то налажала, не могу только понять, где. Я прошу вас сдержаться и не обзывать меня дурой и мразью.

Комплиментов не дождётесь. )
Ребёнок учится жить, вызывая в людях те эмоции, которые ему непонятны. Возможно, в садике есть какой-то персонаж, садирующий дочку, она не понимает "за что". Возможно, таким образом снимает адаптационный стресс от детского садика. Возможно, ей хочется внимания именно старшего брата, надо обязать его играть с ней 30 минут в день, в определённое время, и остальные её попытки мешать ему заниматься, отсылать к тому времени "брат с тобой поиграл, теперь позанимается, а завтра опять в это время играть будете". Думать надо, одна идея-фикс у малышки, и она будет добиваться её решения своими методами.

[Матильда]

И здесь, мне кажется нет ничего страшного, видимо это проесс адаптации, так проходит. А как это скорректировать? Попробуйте, когда вы с с ней говорите о том как прошел ее день в садике, когда говорите с ней о том, что ее хвалят, сказать, что наверное ей трудно вести себя хорошо, и она очень старается, и может быть иногда хочется немного пошалить или не немного, что она скажет?

Иногда она отказывается говорить о том, как прошел день. Сердится, и говорит: "Не спрашивай меня об этом". Но не расстроенная, и я расспрашиваю воспитательницу, та говорит, все хорошо.

а там возможно вам удастся связать это, если в этом причина агрессии, с ее отношениями с братом. И важно как она относится к воспитателю, считает ли она ее строгой, могущей наказать?

К воспитательницам (их две) относится хорошо, не боится их, и утром бежит рассказать свои новости.

Комплиментов не дождётесь. )

Мороз, если бы вы сделали мне комплимент, я бы расценила это исключительно как подхалимаж.))

Ребёнок учится жить, вызывая в людях те эмоции, которые ему непонятны. Возможно, в садике есть какой-то персонаж, садирующий дочку, она не понимает "за что". Возможно, таким образом снимает адаптационный стресс от детского садика.

Кстати. Есть такой персонаж. В группе есть мальчик, наверное, такой есть в каждой группе, злой, агрессивный и неуправляемый. Наверняка у него есть тому причины, но я ничего не знаю о той семье, кроме того, что их двое (детей, этот мальчик старший), семья полная и мама совсем юная, с злым и замкнутым лицом. Этот мальчик чума группы, детей обижает, игрушки отнимает, и дочка теперь не носит кукол в садик, "потому что Стасик отнимет". Я общалась по этому поводу с психологом, она сказала, что очень сложный ребенок, и им надо заниматься отдельно, она предложила родителям свои услуги, или обратиться к другому специалисту, но они отказались. Психолог сказала, что когда ребенок отказывается дать игрушку мальчику, тот бросается на детей в ярости с кулаками, и поэтому она им сказала, чтобы они отдавали ему игрушки. По правде говоря, мне эта позиция не кажется правильной, и я дочке говорила, что нужно уметь себя защитить, и не отдавать игрушки. Она боится. Я ее спрашиваю, а почему ты сдачи не дала, отвечает - ой, забыла. А теперь вообще не рассказывает.
И какой выход? Выжить этого мальчика? Но придет другой, люди ведь разные. Что делать? Как ей защититься в этом случае?

Возможно, ей хочется внимания именно старшего брата, надо обязать его играть с ней 30 минут в день, в определённое время, и остальные её попытки мешать ему заниматься, отсылать к тому времени "брат с тобой поиграл, теперь позанимается, а завтра опять в это время играть будете".

Ей его не хватает, это да. Но всегда, когда он может, он играет с ней. Но времени все меньше и меньше у него, школа заканчивается, поступление на носу, и девочки уже телефон обрывают... Она привыкла проводить с ним все свое свободное время. Это тоже причина, да?
Вот блин.

[lexar]

Вопрос к психологам. У моих детей большая разница, 13 лет. Дочке 3,5 года. Бойкая такая девица, в садике никаких проблем, мне все воспитатели и психолог садиковский говорят, что спокойный адекватный ребенок у меня. Но проблема началась именно после того, как она стала ходить в садик. Дома она агрессивна к старшему брату, скажем прямо, тиранит его страшно. Любит его по-своему, когда его нет дома, скучает, любит когда играет с ней и рассказывает ей сказки, но часто просто не дает ему житья, задевает, провоцирует, обзывается и даже может стукнуть. Он терпит, потом конечно срывается, орет на нее и ссорится с ней, она рыдает, просит прощения, тут же все повторяется. Что это? И как себя правильно вести? На чью сторону становиться? Хелп.

И опять таки же - досождать брату, отличный способ привлечь его внимание к себе.
С другой стороны, есть естественная ревность и конкуренция за внимание родителей.
К стати, 3,5 лет может быть просто критичным возрастом, когда ребёнок формирует себя как личность и определяет границы своего "я".
Становится на чью-то сторону не надо, а вот контролировать, что происходит - очень даже.
Можно определить некоторое общее наказание: например, вы сегодня поссорились - значит вечером конфетки никому не будет.
И обратное, всегда поощрать кооперацию - хорошо играют или проводят время вместе - обязательно похвалить обоих.
Таким образом наказывается не конкретный кто-то (ибо фиг их там разберёт, кто первый начал, кто прав кто виноват),
а ситуация разногласия.

Главное не перебарщивать с наказаниями - тогда они объединятся в моральной поддержке друг друга и получите союз детей против родителей.

[K@rin]

Иногда она отказывается говорить о том, как прошел день. Сердится, и говорит: "Не спрашивай меня об этом". Но не расстроенная, и я расспрашиваю воспитательницу, та говорит, все хорошо.
К воспитательницам (их две) относится хорошо, не боится их, и утром бежит рассказать свои новости.
Кстати. Есть такой персонаж. В группе есть мальчик, наверное, такой есть в каждой группе, злой, агрессивный и неуправляемый. Наверняка у него есть тому причины, но я ничего не знаю о той семье, кроме того, что их двое (детей, этот мальчик старший), семья полная и мама совсем юная, с злым и замкнутым лицом. Этот мальчик чума группы, детей обижает, игрушки отнимает, и дочка теперь не носит кукол в садик, "потому что Стасик отнимет". Я общалась по этому поводу с психологом, она сказала, что очень сложный ребенок, и им надо заниматься отдельно, она предложила родителям свои услуги, или обратиться к другому специалисту, но они отказались. Психолог сказала, что когда ребенок отказывается дать игрушку мальчику, тот бросается на детей в ярости с кулаками, и поэтому она им сказала, чтобы они отдавали ему игрушки. По правде говоря, мне эта позиция не кажется правильной, и я дочке говорила, что нужно уметь себя защитить, и не отдавать игрушки. Она боится. Я ее спрашиваю, а почему ты сдачи не дала, отвечает - ой, забыла. А теперь вообще не рассказывает.
И какой выход? Выжить этого мальчика? Но придет другой, люди ведь разные. Что делать? Как ей защититься в этом случае?
Ей его не хватает, это да. Но всегда, когда он может, он играет с ней. Но времени все меньше и меньше у него, школа заканчивается, поступление на носу, и девочки уже телефон обрывают... Она привыкла проводить с ним все свое свободное время. Это тоже причина, да?
Вот блин.

Вы очень переживаете! Но ведь между вашими детьми есть любовь! Вы смогли это развить и поддерживать.
Вы все можете объяснять дочке, и то что брат может быть занят, он освободится и поиграет с тобой, ведь между ними есть нормальные чувства любви, ведь старшему наверное тоже захочется с ней подурачится. А что до садирующего персонажа, хочу отдать должное Морозу, он прав и я с удовольствием признаю это, то здесь Ваш ребенок получает прививку, болезненную, но полезную, так как не все люди которые повстречаются на ее жизненном пути будут доброжелательны, вы можете ей объяснить, что вы не знаете почему этот мальчик так себя ведет, почему он так зол, и возможно будут еще такие мальчики, иногда встерчаются злые люди, и вместе подумайте над тем как ей защищать себя, озвучте ей что вы не согласны с пассивной позицией предложенной психологом(это видимо, чтоб меньше проблем возникало в течении дня) и предложите ей стратегию защиты, продумайте ее вместе.

[PUGOVKA]

Мне начать вас жалеть? Я плохо отношусь к родителям, которые начинают с ходу перекладывать вину за свои действия на ребёнка. "Я ей всё отдала, а она, тварь неблагодарная!!"
Ребёнок виноват лишь тем, что родился в вашей семье. Родись он в другой, у него не было бы ваших проблем. Запомнили слово "ВАШИХ"? Ребёнок копирует поведение того члена семьи, чья линия наиболее успокаивает и защищает его от мира. Если дочка похожа на бабушку, значит бабушка ей дороже мамы.
Начните с посещения психолога для себя, оставьте ребёнка в покое. Изменится ваша мораль, изменится и его мировоззрение. Вставая в конфронтацию по отношению к собственному ребёнку, складывая на его невинные плечи грехи всей семьи, вы ничего не добьётесь, просто вырастет ещё одна такая как вы. Не лучше, не умнее, не удачливее.

Вы достаточно жестки в своих суждениях.
никто на плечи ребенка ничего не перекладывает, я как раз В СЕБЕ ищу где я допустила ошибку, где и когда я что-то вовремя не увидела и что теперь с этим делать. ответственность за то, что есть я изначально брала на себя.

так что не спешите обвинять, Мороз.

[Мороз]

С другой стороны, есть естественная ревность и конкуренция за внимание родителей.
.

Перестаньте цитировать плохие учебники. Какая (матом) ревность?? Юноше почти 17 лет!! Не сегодня-завтра он сам станет отцом. Зачем ему внимание родителей в этом возрасте?? Ему, НАОБОРОТ, хочется покоя от взрослых.
Своих детей, я так вижу, ещё долго не будет.

Вы достаточно жестки в своих суждениях.
никто на плечи ребенка ничего не перекладывает, я как раз В СЕБЕ ищу где я допустила ошибку, где и когда я что-то вовремя не увидела и что теперь с этим делать. ответственность за то, что есть я изначально брала на себя.

так что не спешите обвинять, Мороз.

Ищите в себе, а по психологам таскаете ребёнка? В 99% случаев обращения родителей ко мне, я не вижу у детей никаких проблем, а вот их родителей срочно отправляю на оздоровление. Детям психолог нужен в совершенно других случаях.

Вот блин.

Я бы сменил группу/садик. Даже один "плохой" ребёнок портит вашему всё детство. Представьте на минутку ВСЁ ДЕТСТВО. Можно объединиться родителям и "выжить" мальчика из группы.
Люди с неадекватной психикой всегда отделялись обществом от "большинства", дети не исключение. Мальчик не виноват, это ясно, но вне семьи сделать что-то - очень дорого, это надо им одним заниматься плотно три-четыре месяца, детсадовскому психологу это не по силам, у него одного 250 детей минимум. А брату скажите, что сестра - это та же самая его будущая "девушка", если сумеет найти общий язык с сестрой, ему не будет отказа от всех девушек на свете. Проведите параллель с модным словом ПИКАП.

[K@rin]

Перестаньте цитировать плохие учебники. Какая (матом) ревность?? Юноше почти 17 лет!! Не сегодня-завтра он сам станет отцом. (матом) Зачем ему внимание родителей в этом возрасте?? Ему, НАОБОРОТ, хочется покоя от взрослых.
Своих детей, я так вижу, ещё долго не будет.

Ну зачем так грубо! Ни я, ни вы, ни Лексар, на верняка не знаем как у детей в действительности обстоят отношения, мы можем только высказать свои предположения, которые примет или нет автор вопроса. Что вам мешает просто написать свое мнение, не критикуя и не обижая других? В ваших постах много правды, но она высказана в очень обидной, обличающей форме, и обличает эта правда, порой бессознательные мотивы, на осознание которых требуется время. Мне кажется вы иногда делаете людям больно, для того, чтоб они задумались над происходящим, но здесь, на форуме вы не можете в поной мере владеть ситуаией, хотя бы потому, что не знаете как а самом деле обстоят дела.