Анекдоты - the best.

[pgas]

- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?


Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.

[S.T.A.L.K.E.R]

<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью
<Dio> Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор

[Docent65]

К уличной проститутке подъезжает машина
Он - Привет... Ой, а сколько ж тебе лет то?..
Она - 13
Он (уезжая) - Не-е... Этого еще не хватало...
Она (в догонку) - Придурок суеверный!!!

[Mafioso]

Сара говорит Абраму:
- нам надо купить шторы!
- ну зачем же нам шторы - мы же честные евреи, Сара?!.
- напротив заехали молодые студенты, я боюсь они меня увудят.
- не волнуйся, дорогая, когда они тебя увидят, они сами себе купят шторы.

[Жук]

Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.

[gal]

Путин проводит конференцию в интернете:
" Вот мне тут пришло четыре миллиона вопрсов о том,
когда повысят зарплату. Наверное, это спам."

[gal]

Спорят москаль и хохол, чей язык лучше:
-Вот у вас,хохлов,нихрена язык непонятный. Шо за слово:"Незабаром"?
Не поймешь - за баром, не за баром, или возле бара?
-А у вас москалив, що, кращий? От, наприклад, "сравни"- чи срав,чи нi?...

[gal]

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

[Lorianna]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит.


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими.
И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

[ler4ik]

молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят


Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

[pgas]

В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже всё нормально.

Вести с полей: воровать в этом году - нечего!

Анне Нетребко вручена Государственная премия РФ за лучшее исполнение партии Моники Левински!

[Hermit]

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!
* * *
не мое
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

[Мэри_Поппинс]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

И второй вариант:

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пятьдесят копеек, с мясом по гривне!

[pgas]

Алкоголь усиливает половое влечение -
хочется упасть на пол и не вставать.

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

Учиться, учиться и еще раз учиться - три абсолютно несовместимые вещи.

Наверное, если бы у мужиков были месячные -
то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

[gal]

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину
освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с
растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью
освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений
особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные,
расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они
могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут
оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в
войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция
сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны,
границы практически не охраняются, но очень холодный климат
отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со
славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает где
они находятся, но никто не хочет туда ехать.

География и мужчины:
В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве - правит член...

[Моська]

- Вась, ты что делаешь?
- котят развожу!
- ????
- 2 котенка на ведро воды!

[Hermit]

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пидaрасами, так ими и останетесь!!!

[POV]

Самое хорошее утро : Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой...
---
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина
---
Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе: "Я толстая или некрасивая?" - срезается 99 процентов мужчин
---
- Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
---
Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти

[Hermit]

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных. Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого.

[gal]

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oффтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
- Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!


Когда на Украине собрались запретить пить пиво в общественных местах, выяснилось, что на Украине нет общественных мест.