Анекдоты - the best.

[Ananda Soul]

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
***
- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

[La Katarina]

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...


- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...

[El_Fantasm]

Урок в школе для отсталых. Учительница спрашивает:
-Маша, сколько будет дважды-два ?
-Пятьсот тысяч.
-Садись дура, "два".
-Петя сколько будет дважды-два ?
-Вторник.
-Садись дебил, "два".
-Вовочка, сколько будет дважды-два ?
-Четыре.
-Молодец, "пятёрка". А как ты сосчитал ?
-Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре...

Двое подростков беседуют. Маша:
-Вова, а у тебя на меня стоит ?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
-Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, и поэтому стоит даже на линолеум.

[Zanna]

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

[s1net]

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50 долларов первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

[Ananda Soul]

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

[Hermit]

- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
-???
- ЗАПОР

[Hermit]

Ученица 9го класса Света мастурбировала джойстиком от дэнди и прошла Марио..

[SPINOZA_WEB]

Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

[Мэри_Поппинс]

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая:
- А где он живет?

[Mafioso]

Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?!
***
Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".
***
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
***
Парадокс:
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

[Docent65]

В новом ресторане официант-робот. Человек заходит, садится, подкатывает робот, приносит отличное охлажденное пиво и спрашивает у человека, какое у него IQ. Человек отвечает, что 150. Тогда робот завязываает с ним разговор о физике, глобальных явлениях в природе и т.д.
Через время тот же человек опять в том же ресторанчике опять получаает великолепное пиво и на вопрос о IQ отвечает 100. Робот с ним начинает говорить о футболе, женщинах и т.д.
В третий раз, получив опять же отличное пиво, на вопрос о IQ отвечает 50. Робот так медленно и членораздельно спрашивает:
- И как тебе наш президент?

[Hermit]

- Причём тут расизм, черномазая гнида?

* * *

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте: серийный убийца - Евгений Петросян!

[Ирина Багачек]

Два грузина сидят на горе, вдруг один говорит:
- Смори, вон там с соседней горы альпинист полетел.
Вон второй полетел. У них там гнездо штоли?

[Ирина Багачек]

Встречаются 2 подруги, одна с фингалом под глазом.
- Что с тобой?
- Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис.
- Ну и?
- А потом как врезал!
- Как врач? Не может быть!
- Не как врач, а как муж.

[Hermit]

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на Первом!
* * *
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
* * *

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

[Hermit]

<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
<Inga> ????
<Inga> ВИКА!!
<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
<Inga> БЛЯТЬ
<Inga> СУКА

[ShuSha]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

[Hermit]

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

[шёлк и кашемир]

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?