Короткая проза

[Hotice]

"…Только одно может двигаться так же быстро, как свет, и это ангелы. Одни ангелы
могут передвигаться со скоростью света. Тысячу световых лет потребуется, чтобы
добраться до Урана, но никто никогда не бывал там и никогда не будет. Возьмите
воскресную газету. Кто-нибудь обращал внимание, как читают воскресные газеты?
Сперва смотрят картинки, потом страничку юмора, потом спортивную колонку,
потом объявления, потом театральные новости, потом книжное обозрение,
потом заголовки статей. Схватывание главного. Онтогенез-филогенез.
Будь точным, и никогда не придется употреблять такие слова, как время, смерть,
мир, душа. В каждом высказывании кроется маленькая неточность, и эта неточность
растет и растет, пока высказывание не потеряет смысл. Безупречна одна поэзия,
давшая представление о времени. Стихотворение - это паутина, которую поэт,
вытягивая нить из собственного тела, ткет в соответствии с высшей математикой
интуиции. Поэзия всегда права, потому что поэт начинает из сердцевины и идет во вне..."

[blagoroden_don]

Много-много веков тому назад богатые, могущественные египтяне, не зная, как убить время, решили подшутить над потомками. Они стали вытесывать из камня странные фигуры без головы и хвоста или с хвостом, но с женской головой. Воздвигли огромные островерхие сооружения без окон, без дверей и замуровали там сокровища- золото и серебро. Они даже изобрели способ сохранять тела умерших, заворачивая их в ткань, пропитанную смолами. Множество всякой всячины погребли они под песками, а на гладких камнях начертали какие-то значки и рисунки, похожие на послания.
Люди, населявшие Египет в последующие века ломали голову над расшифровкой этих значков, ученые всего мира просто волосы на себе рвали оттого что ничего не могли понять. Насчет пирамид тоже было множество всяких предположений; их мерили сверху донизу и снизу доверху, вычисляли площадь и кубатуру
Наконец, после долгих исследований, потомки все расставили по местам. То, что египтяне замысли как шутку, было названо остатками великой древней цивилизации. Потомкам удалось даже расшифровать рисунки, высеченные на камне, а затем, приложив еще много усилий, они прочли составленные из этих рисунков истории и сказки, которые были переведены на разные языки и напечатаны во всем мире.

[blagoroden_don]

Жили на свете пять мух. Первая была очень довольна, что она- первая .Вот повезло!
Вторая говорила:
-Я - принципиальная противница всяких иерархий, из-за них только отношения портятся. Посмотрите, что творится у людей и у муравьев.
Положение второй ее в общем устраивало.
Третья муха была уже не так уж довольна тем, что она –третья.
-К чему нам этот порядок?- говорила она. – Зачем обязательно занимать какие-то места? Мы все – первые, и нет никаких вторых и третьих.
Но первая муха с ней не согласилась, да и у второй на этот счет были свои соображения.
-Установленный порядок нужно соблюдать. Вон как поставлено дело у людей и муравьев!- говорила первая.- У них же сплошная иерархия.
-Ничего себе пример!- восклицали вторая, третья, четвертая и пятая.
Четвертая мечтала хотя бы один день побыть первой, но первая заявила, что никому не уступит своего места, так как уверена, что потом ей его не вернут.
Пятая сказала, что она согласилась бы занять место второй на два дня, но вторая не пожелала поменяться с ней даже на одну минуту.
Тут пять мух начали ссориться ,выдирать друг у друга крылышки, таскать друг друга за хоботки.
-Люди тоже таскают друг друга за хоботки,- сказала пятая муха первой, которая не желала распускать всю группу, так как ей во что бы то ни стало нужно было сохранить свое первое место.
В процессе выяснения отношений наши мухи оказались совершенно искалеченными и расползлись по разным углам; зато каждая утешалась сознанием, что она теперь –первая.
Очень скоро, однако, все они просто извелись от тоски

[blagoroden_don]

Тоти был очень воспитанным и послушным псом. Он стерег дом, хорошо относился к детям, подавал хозяевам лапу, дружил с котом и умел отличать воров от батраков, приходивших на ферму работать. Только что не говорит, отзывались о нем хозяева. Но был у Тоти один недостаток: очень уж он любил курятину. Как-то, играя на гумне с курочками, он, совершенно случайно, попробовал одну, и она ему ужасно понравилась. С того дня хозяева стали все чаще недосчитываться кур. Они журили Тоти и в конце конов внушили ему, что обитательниц курятника следует оставить в покое. Тоти был воспитанным и послушным псом и, завидев курицу, стал отворачиваться, будто она его вовсе не интересует.
Между прочим, хозяева Тоти тоже любили курятинку. Время от времени они резали курицу и ели ее то в отварном виде, то жареной, то тушеной, то под острым соусом. Чего хозяева не ели, так это куриных голов и лапок. Однажды, вместо того чтобы выкинуть лапки и головки в мусорное ведро, они бросили их Тоти. Тоти был счастлив и, поев, с удовольствием облизнулся. А потом задумался. Несколько дней подряд он подолгу лежал на лужайке, стараясь решить вопрос, что допустимо в отношениях с курами,а что недопустимо. В конце концов Тоти пришел к выводу, что самих кур ему есть нельзя, а вот головки и лапки…
Не теряя времени, он отправился в курятник и отгрыз у всех кур все головки и лапки, но к остальному не притронулся- ведь Тоти был воспитанным и послушным псом.

[blagoroden_don]

Пещерным людям надоело жить в доисторические времена, и они решили позаботиться о прогрессе и двинуть вперед цивилизацию. У старейшины пещерного селения в приемный день хлопот был полон рот: кто-то из соседей поел грибов и почему-то не умер, значит, надо решить, какие грибы ядовитые, а какие- нет. Кто-то наелся травы, желая узнать, человек травоядное или нетравоядное; а кто-то попробовал мясо :вдруг человек и вовсе плотоядное. Потом пошли обитатели пещер, придумавшие новые приспособления для чистки картофеля, натирания сыра, приготовления фасоли, глаженья рубашек. И каждого старейшина поощрял добрым словом, а кое-кому даже призы вручал.
Самым последним к старейшине пришел один пещерный житель и притащил какую-то круглую штуку с дыркой посередине.
-Что это такое? – спросил старейшина.
-Это? Колесо.
-Зачем оно нужно?
-Чтобы делать повозки и телеги.
Старейшина призадумался. Он собрал совет мудрецов, которые оглядели и ощупали колесо со всех сторон, покрутили его, просунув в дырку ось, а потом дружно рассмеялись. Старейшина смеялся вместе со всеми.
-Ни на что эта штука не годится, - сказал он наконец и прогнал прочь изобретателя колеса
Вот почему пещерные люди еще добрую тысячу не пользовались колесом, причинив тем самым огромный ущерб прогрессу и цивилизации.

[blagoroden_don]

Одна средневековая курица решила продать душу дьяволу. Стала повсюду его искать и наконец нашла в огороде, где тот воровал сельдерей. Курица предложила ему душу в обмен на горсть овса, но дьявол только посмеялся над нею. Так средневековая курица узнала, что души у нее, увы, нет

[Hotice]

Внутренняя сеть

Существует же в мире хоть один уличный таксофон, по которому, сквозь помехи и безжизненные голоса операторов, можно дозвониться до Бога.

- Небесная канцелярия, здравствуйте.

- Бога будьте добры.

- Вам Отца, Сына или Святого Духа?

- Ну так без разницы же?..

- Профессиональные шутки, простите. Как Вас представить?

- Имя Фамилия. Я по личному вопросу.

Мне даже нечего было бы просить, и расспрашивать особо не о чем – я бы поговорила с ним, как с папой или дедушкой, с которыми так ни разу и не пришлось, - я бы рассказывала ему, что тут у меня происходит, травила бы анекдоты, вопила бы, как дико соскучилась и просто слушала бы его негромкий теплый голос.

- Хочешь, я спою тебе Summertime – у меня получается почти как у Эллы Фитцджеральд:

Summertime, and the living is easy…
Fish are jumping, and the cotton is high...

- Ты, кстати, много пела в детстве, Мне нравилось.

В детстве у нас и отношения были получше. Потом мы много лет вообще не общались.

С Богом у меня всегда чисто семейные проблемы.

- Твоя мама Мне очень жалуется на тебя.

- У мамы кашель жуткий, я под него каждый день просыпаюсь. Ты вообще, по-моему, к ней как-то совсем несправедлив. Она и сотой доли не заслужила.

- Она сама так хочет.

- Тебе она очень доверяет.

- А тебе стоило бы быть поразборчивее с теми, кому ты доверяешь; что у тебя на руке?

- Ниточка. Чернова подарила. Ниточка, освященная буддийским ламой.

- Степень твоей религиозной безалаберности иногда просто убивает меня.

- Не будь ханжой.

Он бы отводил трубку и бросал какие-то замечания секретарям; тер пальцами большой морщинистый лоб, пытаясь угомонить головную боль; Ему было бы не до меня, впрочем, как и всегда, но хотелось бы дать мне выговориться.

- …это самый важный человек на свете, я ее очень люблю; порадуй ее чем-нибудь, если будет возможность.

- (в сторону) Петр, оставь это в углу. (мне) Она давно заменяет тебе Меня. А Я ведь всех предупредил насчет сотворения кумиров. (в сторону) Да, вот сюда.

- Ты занят, да?

- В последние времена особенно много работы.

Он был бы очень строг со мной; впрочем, мне этого всегда не хватало.

- Я устал посылать тебе шансы.

- Да, я знаю, я уже просто кладбище восхитительных перспектив.

- Нечем гордиться, учти.

- Наставил бы хоть на путь истинный.

- Я рисую тебе стрелки на каждом углу. «Путь Истинный – 0.2 км».

И я очень хорошо представляю себе его глаза – тяжелые веки, густые седые брови: почти как на старых фресках, только не так грозно, скорее, печально.

- N умерла.

- Виделись уже.

У старых людей лица с историей; всей и разницы, что у Него – с историей всей Вселенной.

- Их всего двое на свете, тех, с кем ничего не страшно; но я у них в топ-листе не поднимаюсь выше пятого места. Как бы мне хотелось сделаться совершенно необходимой для этих людей!

- Сделайся сначала себе необходимой. Единственной, любимой и лучшей.

У него была бы ко мне безотчетная нежность – впрочем, Он знал бы лучше кого бы то ни было, как грустно заканчивается нежность к любому из нас.

- Ты меня любишь, Отче?

- А не заметно разве?

И Он вздыхал бы в трубку и думал о том, как бы сегодня покрепче выспаться; я бы рассматривала рекламки в таксофонной кабинке, зябко пряча пальцы в рукава свитера.

- Выпить бы кофе с Тобой.

- Лет через сорок напьемся с тобой кофе хоть цистернами. У нас тут правда другой кофе, и пить его тебе будет нечем. Но тебе ведь не кофе нужен.

- А Ты очень далеко.

- Да нет, - и засмеется, - все у тебя условности какие-то. Положи трубку. - и заноют гудки.

И я ошеломленно положу трубку и выйду из кабинки на улицу, выдыхая пар.

И что-то вдруг схлынет внутри ледяно, и замрет, и грудная клетка стукнется динамиком:

- Раз, раз… Прием. Так ведь Меня лучше слышно, не правда ли?..

[ТаняС]

ШИЛЛИНГОШВЫРЯНИЕ

Как и многие современные состязания, шиллингошвыряние зародилось в прошлом столетии в среде английской аристократии. Если участвовать в этой игре всерьез, следует одеться как денди, прихватить трость с серебряным набалдашником и набить карман макинтоша медными пенсами. Далее следует выбрать улицу, обеспеченную постоянным притоком нищих, и, фланируя по ней группами по два и по три, забрасывать монеты в предназначенные для подаяния шляпы.

Дистанция и меткость, с которой джентльмен мог забрасывать монеты в шляпу, всегда делали шиллингошвыряние поистине увлекательным. Попадание с одиннадцати и более футов неизменно вызывало аплодисменты. Газеты сообщали об одном баронете, который не давал промаха и с четырнадцати футов. Из всех отклонений от классического шиллингошвыряния, презираемых подлинными британцами как типично американское пошлячество, наиболее распространено центовсучивание, когда всякий богатенький буратино имеет наглость совать монету первому встречному папе карло.

Из прочих распространенных спортивных извращений в некоторых экваториальных портах популярно метание монеты в воду, куда за ней ныряют туземцы. Это просто нелепо, говорят подданные Ее Величества, так как успех зависит от мастерства ныряльщика, а не от искусства монетометателя.

Предпочтительным приемом забрасывания монеты остается щелчок большим и указательным пальцами, а достойной целью - шляпа нищего, хотя футляр от скрипки уличного музыканта не всегда вызывает возражения знатоков.

Чем дряхлее и ободраннее нищий, тем, разумеется, подлиннее игра. Пока что шиллингошвыряние остается любительским видом спорта.

СОРЕВНОВАНИЯ ПО ФИГУРНОМУ СКУЧАНИЮ

Скука - хитроумный способ провести время, изобретенный русским драматургом Антоном Чеховым, - активно внедрялась в жизнь с конца прошлого века и в наши дни стала любимым непрофессиональным занятием обитателей цивилизованного мира. Наиболее изощренные одеваются как вороны и на вопрос знакомых: "Отчего вы всегда ходите в черном?" - отвечают: "Это траур по моей жизни", заражая таким образом скукой рекордное число собеседников. Те, кто попроще, - околачивают целыми днями груши и горестно вздыхают по мере перехода солнца из полуденной позиции в вечернюю. Разговор за обеденным столом им не интересен, предложение сыграть в лото они почитают бедствием. Когда кто-то из них узнает, что признан самым скучным человеком дня, он с трудом подавляет зевок.

СОСТЯЗАНИЯ ПО ХОДЬБЕ С БОДУНА

В этом виде спорта издавна существует ожесточенная конкуренция, но никто не подсчитывает штрафных баллов, и участники захода не знают, сколько они набрали очков. Это держится в секрете - в судейских бюллетенях нет никаких пометок. Хотя разговоров об этом!.. Так рыболовы врут про ту, которая сорвалась с крючка. Истинный ходун с бодуна, стиснув зубы, выносит все, что предыдущая ночь принесла ему. Слабаки (на которых настоящий ходун смотрит исподлобья, если, конечно, способен насупиться после ночного хождения на бровях) прибегают к мерзавчику-другому для поправки. Истинные ходуны с бодуна подобные уловки презирают и, уставясь в пространство, с трудом продираются сквозь время, измеряемое первыми утренними часами.

ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ПРИДУРИВАНИЕ

Тупость часто путают с ее противоположностью - придуриванием. Эта ошибка весьма огорчительна, поскольку стирает четкую границу между профессионалом и любителем, художником и халтурщиком. Прирожденный тупица просто не понимает, чего от него хотят, тот же, кто придуривается, - все сечет, но притворяется, что нет. Беда в том, что если последний выведен на чистую воду, он теряет статус профессионала, а если нет, то он так и ходит в тупицах.


ЗАБЛУДКА В ТРЕХ СОСНАХ

В правилах этой спортивной игры не меньше тонкостей, чем в дзен-буддизме. Преуспеть в ней могут только опытные путешественники или, по меньшей мере, старожилы той местности, на которой игра проводится. Побеждает тот, кто заблудится быстрее других, испытав при этом чувство сомнения, неизвестности, одиночества, и даже впадет в истерику, что только придает энергию опытному игроку. Весь фокус в том, чтобы начать и завершить процесс заблудки в привычном пространстве, в окрестности, которую знаешь как свой карман. Рекордсменами обычно становятся те, кто способен заблудиться сразу за углом собственного дома. Каждый рекордсмен, однако, мечтает достичь результатов того почтенного чемпиона, который в течение целого года, просыпаясь, не понимал, где он находится, хотя никогда не покидал своего инвалидного кресла. Столь подлинный дар побуждает простые таланты к скромности и в то же время пробуждает в них вдохновение.

НЕНАВИДЕНЬЕ

Фанатизм в этом виде спорта опасен, и подлинные ненавистники мастерски избегают его. Фанатики перетренировывают себя и, за редким исключением, преждевременно выбывают из игры - так сходят с дистанции бегуны, чьи ляжки вдруг сводит судорога. Настоящие спортсмены выбирают объекты для ненависти тщательно и придирчиво, не набрасываясь на все подряд. Выбрав один-два объекта, они могут продолжать нормальный образ жизни, уделяя предметам ненависти достаточную толику натренированного внимания. Что именно выбрать - вопрос крайне существенный. Подлинные ненавистники выбирают обычно что-нибудь незамысловатое - пепельницу там или календарь, тогда же как фанатики сосредоточиваются на чем-либо большом и малообещающем, вроде Устройства Мироздания или Кабинета Министров. Настоящая ненависть - это не ослепляющее и всепожирающее пламя, это скорее спокойный и постоянный язычок газового рожка.

ГЛУПИЗМ

На этом ежедневном ристалище конкуренция превосходит все мыслимые пределы, хотя в течение ряда лет принимались самые что ни есть дурацкие меры, чтобы не допустить простых полудурков к участию в соревновании наравне с маститыми дураками. Все же число участников катастрофически растет, и острота этой проблемы сравнима только с тупостью победителей в соревновании. Правила, написанные дураками-каких-еще-поискать-надо, подразделяют дураков-которые-находятся-сами на круглых, треугольных и квадратных, ставя тем самым хоть какие-то препоны на пути всех желающих померяться глупостью. Ряды, из которых выходят самые перспективные участники соревнования, таковы: во-первых, народные избранники, во-вторых, заместители начальников управлений, затем генерал-лейтенанты и штатные литературные обозреватели.

ВОСХОЖДЕНИЕ НИЖЕ СЕБЯ

Полным-полно людей и учреждений, которые просто наслаждаются альпинизмом подобного рода. Они при этом получают двойное удовольствие: от чувства локтя (как в начале марафонского забега) и от возможности не надрывать очко, чем (опять же как в марафоне) занимаются те, кто лезет из кожи вон, чтобы самого себя превзойти.

КАК СТАНОВЯТСЯ РАКОМ

Это что-то вроде попадания в дамки или в козырную масть. Этим любят заниматься шашки, пешки, фишки и шестерки во всех играх. Чаще других успеха добиваются те, кто выбирает стать раком на безрыбье. Обычно такие раки сами определяют, что они за рыбы и куда им плыть, захватывая различные должности: редактора, декана, председателя правления, проректора по..., заведующего отделом, вице-президента и т. д. Их должности, как ни досадно, ничего не изменяют в их биологии. Рак остается раком даже на безрыбье.


Перевод с английского Е. Сливкина
Верн Рутсала

[Hotice]

Выступление в Сорбонне

Изучать философию следует, в лучшем случае,
после пятидесяти. Выстраивать модель
общества -- и подавно. Сначала следует
научиться готовить суп, жарить -- пусть не ловить --
рыбу, делать приличный кофе.
В противном случае, нравственные законы
пахнут отцовским ремнем или же переводом
с немецкого. Сначала нужно
научиться терять, нежели приобретать,
ненавидеть себя более, чем тирана,
годами выкладывать за комнату половину
ничтожного жалованья -- прежде, чем рассуждать
о торжестве справедливости. Которое наступает
всегда с опозданием минимум в четверть века.

Изучать труд философа следует через призму
опыта либо -- в очках (что примерно одно и то же),
когда буквы сливаются и когда
голая баба на смятой подстилке снова
дл вас фотография или же репродукция
с картины художника. Истинная любовь
к мудрости не настаивает на взаимности
и оборачивается не браком
в виде изданного в Геттингене кирпича,
но безразличием к самому себе,
краской стыда, иногда -- элегией.

(Где-то звенит трамвай, глаза слипаются,
солдаты возвращаются с песнями из борделя,
дождь -- единственное, что напоминает Гегеля.)

Истина заключается в том, что истины
не существует. Это не освобождает
от ответственности, но ровно наоборот:
этика -- тот же вакуум, заполняемый человеческим
поведением, практически постоянно;
тот же, если угодно, космос.
И боги любят добро не за его глаза,
но потому что, не будь добра, они бы не существовали.
И они, в свою очередь, заполняют вакуум.
И может быть, даже более систематически,
нежели мы: ибо на нас нельзя
рассчитывать. Хотя нас гораздо больше,
чем когда бы то ни было, мы -- не в Греции:
нас губит низкая облачность и, как сказано выше, дождь.

Изучать философию нужно, когда философия
вам не нужна. Когда вы догадываетесь,
что стулья в вашей гостиной и Млечный Путь
связаны между собою, и более тесным образом,
чем причины и следствия, чем вы сами
с вашими родственниками. И что общее
у созвездий со стульями -- бесчувственность, бесчеловечность.
Это роднит сильней, нежели совокупление
или же кровь! Естественно, что стремиться
к сходству с вещами не следует. С другой стороны, когда
вы больны, необязательно выздоравливать
и нервничать, как вы выглядите. Вот что знают
люди после пятидесяти. Вот почему они
порой, глядя в зеркало, смешивают эстетику с метафизикой.

март 1989

[Hotice]

Нищий

Я проходил по улице... меня остановил нищий, дряхлый старик.
Воспаленные, слезливые глаза, посинелые губы, шершавые лохмотья, нечистые раны...
О, как безобразно обглодала бедность это несчастное существо!
Он протягивал мне красную, опухшую, грязную руку... Он стонал, он мычал о помощи.
Я стал шарить у себя во всех карманах... Ни кошелька, ни часов, ни даже платка... Я ничего не взял с собою.
А нищий ждал... и протянутая его рука слабо колыхалась и вздрагивала.
Потерянный, смущенный, я крепко пожал эту грязную, трепетную руку... Не взыщи, брат; нет у меня ничего, брат».
Нищий уставил на меня свои воспаленные глаза; его синие губы усмехнулись — и он в свою очередь стиснул мои похолодевшие пальцы.
— Что же, брат,— прошамкал он,— на том спасибо. Это тоже подаяние, брат.
Я понял, что и я получил подаяние от моего брата.

[ЕленаАлекс]

Последняя Песнь о Боге

Небо бывает не только зеленым, но и розовым, свинцовым. Оно бывает разным. Даже без тебя. С рассветом ведь ничего не изменится.
Люди решили покончить с тобой. Они вонзили в твои пальцы электроды и нажали на роковой рубильник. На их всеобщее удивление, ты не выдержал высокого напряжения и перестал дышать. Да никто особо не расстраивался, религиозные фанатики растащили твое тело по кускам, созданные тобой сдвинутые ученые оставили часть твоих клеток для опытов (им же нужен новый синтезированный бог!), некоторые об этом не знали и спали как обычно, остальные митинговали, и все шло своим чередом. Даже без тебя.
Как было мне? Никак. Во время твоей "казни" я сидела за столом, вырезая лица из фотографий, пересчитывала их количество, расставляла по величине. Не знаю, мои безумная преданность и любовь превратились в черствую стальную апатию, которая расплавляла все воспоминания о тебе.
Наверное, это ты специально лишил меня чувств, ты ведь знал исход. Ты многое мог. Ты создавал говорящие фонари, туман, эхо, города, людей, курящих ангелов, синюю пустыню, реку с перламутровой водой, животных с флейтами вместо носа… Синюю слизь ты превратил в человека, которым сейчас являюсь я.
Солнце и крест. Новая власть восстает над старой. Ты отдал ключи, мне остался мир.

[ЕленаАлекс]

Один Тон о Нас

Я догадываюсь, что находится за дверью кладовки. Там два скелета: твой и мой. Они вцепились друг другу в место, которое когда-то было шеей. Я никого не обманываю, кроме себя. Твоя голова на подушке, длинные волосы непонятного цвета, застрявшие у меня в пальцах, не дающие покоя.
Странно, что ты такой сегодня, с закрытыми глазами. Не умер ли? Нет, дышишь.
Вдруг в комнату ворвалась соседка вместе со своим визгом. Она что-то кричала, требовала, попробовала даже пройти в ванную, разгребая ногами воду. Но быстро оттуда вылетела. Вероятно, увидела, как отмывались тела Голода, Жажды и Надежды. Они пришли сегодня утром. Попросили умыться и переночевать, я и закрыла их в ванной. Они не выдержали моего равнодушия и постепенно потеряли свою значимость. Так следовало поступать бы с каждым пороком, стучавшим о порог моей несокрушимой квартиры.
Сколько всего случилось, а ты спал... Периодически я наклонялась к тебе, чтобы проверить, дышишь ты или нет. Я приготовила для тебя ужин, а ты лежал на подушке и покрывался пылью, был бледен и не просыпался.
Все так глобально для нас с тобой. Секунды равны дням, дни приближены к минутам; чучело красного кота на шкафу перестало мурлыкать и навсегда освободило нас от истерзанного дивана. Он долго летел с шестого этажа. Я не хотела: он упал на одного серого голубя, зря я, конечно, наказала себя за это. Просто нужен был повод.
Надоело наблюдать за твоей неподвижностью, я сделала одно движение во второй раз и уснула так же крепко, как ты.

[Лиса Алиса]

О любви. Исследование.




Тема любви настолько избита, насколько привлекательна. С научной точки зрения любовь рассматривать невозможно, поскольку подопытные под действием любви лишены способности не то что логически мыслить, сопоставлять и анализировать, а порой и внятно говорить. В речи объекта доминируют междометия, прилагательные в уменьшительно-ласкательной форме, смелые метафоры и странные для непосвященного уха гиперболы. Часто наблюдаются вздохи, ахи и постанывания с закатыванием глаз. С таким скудным инструментарием для самовыражения надеяться на получение объективной информации от влюбленного персонажа может только безумец или другой индивидуум, находящийся в состоянии любви. Самое интересное, что влюбленная пара, воркующая на своем птичьем языке, может объяснить друг другу все, включая теорию Большого Взрыва и политическую ситуацию в Буркина Фасо. Описан случай, когда увлеченный пышной брюнеткой физик, заламывая руки и страшно краснея, с помощью одних прилагательных и жарких обещаний популярно объяснил своей пассии, кстати музыкальному работнику, физический смысл постоянной Планка.

Теперь о гендерном аспекте проблемы. Влюбленная женщина представляет собой прекрасное зрелище, способна на многое и может воодушевить на подвиг добрую дюжину особей противоположного пола. Есть мнение, что в период влюбленности в женщину вселяется ангел и целиком руководит действиями и поступками своего носителя. Мигрени и головные боли редки, футбол и охота вызывают подъем небывалого энтузиазма, а кулинарные способности достигают уровня помощника шеф-повара ресторана высшего класса. Напротив, мужчина в состоянии любви получает, за редким исключением, достаточно придурковатый внешний вид, томный взгляд и тягу ко всему прекрасному. Вдруг ни с того ни с сего, брутальный на вид мужчина со шрамами на лице и бицепсом размером с хороший свиной окорок начинает умиляться видом колышущейся на ветру былинки или хромого паучка, кормить соседскую кошку беконом или сыром Дорблю и писать стихи. В случае, так называемой, счастливой любви, эти вирши вызывают у его половины состояние восторга и счастья, записываются в девичий дневник и периодически читаются перед сном с загадочной улыбкой на лице. При несчастной же или неразделенной любви, поэтические опыты, произнесенные вслух, могут привести адресата к осознанию несовершенности этого мира, гомерическому хохоту и, как результат, к приступу сильной икоты.

Исходя из вышеизложенного, не представляется возможным применять к любви временные характеристики. Фраза «У любви зимой короткий век» либо не имеет смысла, либо вводит в заблуждение наблюдателя. Что для стороннего наблюдателя представляет собой обычные 24 часа, то для испытуемого или одно мгновение рядом с объектом вожделения, или целая вечность при нахождении объекта вне зоны досягаемости. Климатические и метеорологические условия в данном случае не имею значения. Влюбленный подопытный способен забыть о времени года и бежать на свидание с объектом зимой в домашних тапочках или короткой донельзя юбке. Дождь, туман и сильный ветер с высокой облачностью только лишь подхлестывают испытуемых к таким действиям как: заваливание в жилое помещение с мокрой шевелюрой и безумными глазами, возникновение загадочной и скорбной фигуры из тумана с букетом васильков и бутылкой шипучего вина, хождение за тридевять земель за аленьким цветочком или жар-птицей против ветра без головного убора.
Разлученная пара очень интересна для изучающих поведение человека в экстремальных ситуациях и природу закона всемирного тяготения. Описание закономерностей поведения влюбленной пары на совместном отдыхе относится к области сильных взаимодействий.

Тем не менее, хотелось бы отметить широкую распространенность описанного чувства среди населения. Обострение чувств происходит по обусловленным датам в зависимости от государственных и религиозных праздников: середина и конец февраля, начало марта, дни зимнего и летнего солнцестояния и просто по дням с хорошей устоявшейся погодой.
Невзирая на побочные эффекты этого сильного чувства, автору все же хотелось бы пожелать накануне 14 февраля всем больше любви. Только любовь способна превратить женщину в принцессу, несмотря на ее вес, рост и возраст, а мужчину в принца на белом коне, главное не перепутать где конь, а где принц.

Любите, дорогие мои, любите!




© Дмитрий Фус (Dafus)

[Маринка.87]

Слышала у тебя всё сложилось в жизни...
Всё так, как ты мечтал. Ты женился. У тебя два сына. Слышала, что вы ждёте дочь, красавицей будет, ты всегда так хотел, это был "твой план", помнишь?
У тебя небесной красоты жена, с зелёными глазами, в пол опущенными глазами, как ты хотел всегда. Скромная и умная. Она мало разговаривает и часто улыбается, у неё очень милая улыбка. Я так рада, что хоть у кого-то из нас двоих сбылась мечта.
А я? Да я нормально, как и обещала не вскрылась, видишь-маюсь, чем-то дышу, как-то живу. О многом жалею, о многом никогда не забуду. Нет, я никого не люблю, не жду. Так много вокруг меня разных парней, но что врать, таких как ты - нет. Тебя я реже вспоминаю, но что врать, вспоминаю. Вчера ночью я резко-резко проснулась, уже было почти светло, как тогда, когда мы разговаривая, встречали рассветы... Я проснулась от запаха. До боли знакомого. Такого родного. От твоего. Божееееее, как же я соскучилась по тебе! И в ушах, не переставая, как музыка божественная - твой голос. Как ты говоришь "спокойной ночи, малышка, я люблю тебя."
Столько времени прошло, почему именно сегодня?! Не хочу. Хватит.
У меня дрожали руки, мне хотелось только, прикоснуться к тебе, обнять твои сильные руки, держать и дышать, дышать жадно твоим запахом. Почему именно сегодня, Боже. 6.00. утро.
С тех пор я никогда не меняла песню в телефоне, которая стояла на твой звонок. Из своего телефона я её не слышала уже очень много лет. Я ловила её у кого-то в машинах, в городе, и всё смотрела на дисплей телефона...Но нет... Не оттуда... Я так соскучилась по ней. И именно сегодня в 6.00 я услышала её снова, вперемешку с твоим запахом, голосом, желаниям прикоснуться к твоим рукам.
Нет...нет...не может быть...дрожащими руками, в сумерках...телефон...дисплей..эта песня Боже...твоё имя....
Почему именно сегодня?! 10 минут непрерывного звонка... Наша песня.
-Алло...
-Привет, родная...
- ?
-Знаешь...всё так, как я мечтал, у меня два сына, у меня жена с зелёными глазами. Она мало разговаривает и часто улыбается. Она самая нежная, на этом свете. И я редко думаю о тебе, но что врать - думаю. И было много разных, но что врать - такой как ты - нет. И она, моя, с зелёными глазами, она не слышит, когда я молчу и не дрожит, когда я её обнимаю. Она не разговаривает со мной глазами, и она ненавидит нашу песню... Я люблю её, такую. И 40 минут назад у меня родилась дочь. Её зовут- "...." Я услышала в трубке своё имя....короткие гудки...

[blagoroden_don]

Некий генерал совершил государственный переворот, взял власть в свои руки и с того дня всем командовал. Ввел жесточайшую диктатуру: кроме власти захватил еще и время, которое использовал самым беспощадным образом.
Чтобы заставить людей без передышки работать, он вычеркнул из календаря все выходные и праздники: с пятницы все перескакивали прямо в понедельник. Даже ночь он урезал на три часа –пусть меньше спят и больше работают. Отпуска запретил, каникулы –зимние и летние- отменил. У мальчишек отнял лучшие годы жизни –с четырнадцати до двадцать одного года: кончат среднюю школу –и сразу на военную службу.
Правда, в тюрьму он не сажал. Но вовсе не потомку, что в нем теплилось какое-то милосердие, просто он изобрел более страшное наказание: скажем, вместо того, чтобы присудить 20 лет тюрьмы, человеку урезали 20 лет жизни. К примеру, если обвиняемому сорок, он по приговору мгновенно превращался в шестидесятилетнего старика.
Не в силах больше переносить такую жестокость, народ восстал. Генерала низложили и предали суду за его преступления.
Судили его все граждане, собравшись на центральной площади. Единогласно решили в последний раз воспользоваться установленными им законами –применить их к самому диктатору. Ему дали –вернее, урезали –самый большой срок- 30 лет, а поскольку жить ему оставалось 30 лет и 30 минут, то в его распоряжении было теперь всего полчаса
Как только эти полчаса начали истекать, генерал бросился на колени, моля о пощаде. И по мере того, как продвигались стрелки часов на городской башне, он все отчаяннее плакал и просил прощения. Многие, памятуя причиненной им зло, оставались непоколебимыми, другие, видя такие страдания, смягчились.
-По-настоящему справедливое государственное устройство должно быть милосердным, -утверждали они.
-Милосердия заслуживает не каждый, -возражали другие.
На двадцать девятой минуте, учитывая разногласия, решили проголосовать: то ли оставить приговор в силе, то ли отменить. Голосование было открытое.
А вы за что бы подняли руку? У вас всего минута с небольшим на размышление.

[Веста 07]

Этот безумный Мир...)))
В этом Мире (речь о социальной сети) - все, как в настоящей жизни.
Однажды ты приходишь сюда, сам не зная толком - зачем? Почему?
И все тебе в диковинку, все интересно: и рейтинги фотографий (как
много незнакомых тебе людей вдруг оценивают твою красоту. Приятно.
Спасибо. Спасибо!!!!!!!) -
и приложения вроде "Пузырей" ("Ура! Я - Многорук, убрал 10 цепочек за
5 секунд. Сможешь так же?"))) -
и "блестяшки в гостевую", и стикеры на фото, и новые друзья, некоторые
из которых, правда, тут же пытаются развести тебя на деньги, или на смс,
или предлагают пройти по заманчивым ссылкам... Подхватив впервые
виртуальный триппер, ты долго и мучительно лечишься, и получаешь
полезный опыт.
***
Постепенно ты обживаешься в этом Мире, начинаешь отличать настоящих
людей от ботов, интересных собеседников от тупиц, собираешь коллекцию
фото на свой вкус, а может, даже заводишь блог. Тебе кажется, что теперь
ты знаешь об этом Мире все. Но тут - БАЦ! - тебя подстерегает новая
неожиданность. Любовь выскакивает перед тобой, как из-под земли
выскакивает убийца в переулке... и далее по тексту. Хотя, любовь ли это -
черт его знает, но крышу сносит капитально. Вечерами ты красишься,
собираясь на виртуальные свидания, вы пьете красное вино при свечах
по скайпу, и тебе кажется, что вот ЭТОТ-то человек тебя точно понимает...
Досадное недоразумение лишь в том, что Ты - в Калининграде, а Он -
во Владивостоке , но поначалу это кажется тебе такой ерундой. Ты
молода и бескомпромиссна. Ты нажимаешь "нравится", когда натыкаешься
на высказывания, вроде "Желающий ищет возможности, а нежелающий -
причины". Ты с лету подписываешься на блоги, в которых публикуется
любовная лирика, окрашенная в готические тона.
Юность - это так умилительно.
Ты сползаешь по стенке от стихов Полозковой и слушаешь песни "Флер".
Плюс виртуального секса - Ты никогда не "залетишь" от Него случайно.
Минус - ты никогда не сможешь родить Ему ребенка.
***
Проходит время, и упившись виртуальными восторгами, полетами,
оргазмами, ссорами, ожиданиями, изменами, слезами, разочарованиями и
всем прочим, ты вдруг понимаешь, что с тебя - хватит. Не-ин-те-рес-но.
Впрочем, это же совсем не повод уходить из этого Мира. Уйти ты всегда
успеешь, а кто его знает - как оно там, дальше...
Ведь тут, на этом Мире, столько всего завязано: твои 1628 фото, твое
творчество, твои.... друзья.
Здравствуй, зрелость ))))
Теперь главным твоим занятием на Мире становится подборка музыки, которая
тебе по-настоящему нравится, прикольных видеороликов. Ты избавляешься
от коллекции фото бледных красавиц, и начинаешь собирать
демотиваторы. Блогеры, пишушие унылую лирику в стиле "готик" теряют
тебя, как подписчика. Ты уходишь туда, где люди матерятся с
крепким юморком, и обсуждают последние проколы из жизни современных
звезд и политиков.
Ты вступаешь в сообщества близких тебе по духу или по профессональной
деятельности Мирян )).
Наткнувшись на блеющую в муках виртуальной страсти душу, ты пытаешься
ее образумить, но понимаешь, что смысла в этом нет... и удаляешься вместо
этого сыграть партейку-другую в "Пузырях".
***
Проходит еще какое-то время... и ты вдруг понимаешь, что твои друзья -
те, с которыми ты еще не так давно коротал целые вечера и ночи - чертовски
давно не заходят к тебе в гости.
Открыв свою страничку, ты недоуменно чешешь в затылке, не узнавая
их новые ники и аватарки. Это сродни маразму "от 60 и старше".
Читая очередное "высказывание" на Мире, ты понимешь, что 100% уже
видел что-то подобное.
Редкий демотиватор способен удивить тебя или рассмешить.
Когда кто-то вдруг докапывается до тебя с вопросом "Как дела???????" -
тебе проще ответить "Нормально", чем пуститься в длинные рассказы,
что у тебя да как.
Тебя начинают раздражать ленты комментариев "ни о чем" под твоими
фотками.
Ты все еще включаешь комп вечерами по привычке, но все чаще
пересаживаешься от него к телевизору с пивом, а то и вовсе уходишь гулять.
Благо, наконец-то есть с кем.
Это нормально.
Просто твоя душа....уже потихоньку отходит от этого виртуального тела.
***
Однажды ты ловишь себя на мысли, что уже почти забыл пароль от
своей странички. В другой раз, забредя сюда, ты обнаруживаешь злые
письма от своих друзей, типа: "Мне от тебя какая-то хрень пришла,
похоже, тебя взломали".
Пара-тройка персон уже вычеркнула тебя из списка друзей, обозвав
"мертвой душой". Тебе так странно это слышать, ведь именно теперь
ты жив, как никогда!!!!
Ты размышляешь, стоит ли менять пароль на взломанной страничке,
и внезапно, решившись.... забиваешь на все. "Да, я хочу удалить свой
Мир, свой блог, свои фото и своих друзей".
Проходит три дня, и твоя душа, не встретив никаких преград, тихо
переходит в мир иной.... В реальный Мир.
***
Да-да, в этом Мире (речь о социальной сети), все как в жизни.
Единственная разница - процесс перехода от детства к юности,
зрелости, и естественное отмирание здесь происходит гораздо
быстрее: за несколько лет. Встречаются, конечно, и долгожители,
десятилетиями зависающие в одной из вышеописанных стадий, ну дак....
в природе немало и других феноменов )))))))))))))))))))))).

( Оксана Калашникова)

[Hotice]

Некий воздушный гимнаст, работавший на трапеции, – известно, что это искусство, которым артисты занимаются высоко под куполом в больших театрах варьете, одно из самых трудных, какие доступны человеку, – устроил свою жизнь так, что пока он работал в одном и том же театре, то день и ночь оставался на трапеции: сначала из стремления к совершенству, потом по ставшей тиранической привычке. На все его потребности, впрочем очень небольшие, откликались сменявшие друг друга служители, дежурившие внизу и поднимавшие и опускавшие в специально сконструированных сосудах все, что требовалось наверху. Особых трудностей для окружающих этот образ жизни не создавал; только когда исполнялись другие номера программы, артист, остававшийся наверху, немного мешал – его нельзя было скрыть, и хотя в такие минуты он в основном держался спокойно, взгляды публики нет-нет да и отклонялись в его сторону. Однако дирекции театров ему это прощали, ибо он был выдающимся, незаменимым артистом. К тому же они, разумеется, понимали, что живет он так не из каприза и только таким образом может держаться в форме, только так сохранять в совершенстве свое искусство.
Пребывание наверху было и вообще полезно, а в теплое время года, когда по всей окружности свода открывались боковые окна и вместе со свежим воздухом в сумрачное помещение врывалось солнце, там было даже красиво. Правда, его общение с людьми было ограничено, лишь иногда по веревочной лестнице к нему взбирался какой-нибудь коллега-гимнаст, и тогда оба они сидели на трапеции, прислонясь к тросам справа и слева, и болтали, или же рабочие чинили крышу и через открытое окно обменивались с ним несколькими словами, или пожарник проверял запасное освещение на верхней галерее и кричал ему что-нибудь почтительное, но малопонятное. В остальном вокруг него было тихо, лишь иногда какой-нибудь служащий, забредший, к примеру, после полудня в пустой театр, задумчиво всматривался в почти недоступную взгляду высоту, где артист, не зная, что за ним наблюдают, упражнялся в своем искусстве или отдыхал.
Так он мог бы спокойно жить дальше, если бы не неизбежные переезды с места на место, которые были для него чрезвычайно обременительны. Правда, импресарио заботился о том, чтобы воздушный гимнаст был избавлен от излишне долгих страданий: для поездок по городу пользовались гоночными автомобилями, которые ночью или ранним утром мчались по пустынным улицам на предельной скорости, однако все же слишком медленно для нетерпения воздушного гимнаста. В поезде ему заказывали отдельное купе, где он совершал переезд в положении таком жалком, но все же несколько напоминавшем его обычный образ жизни – наверху, в сетке для багажа. В театре на месте предстоящих гастролей трапеция была наготове задолго до прибытия артиста, были также распахнуты все двери, ведущие в помещение театра, все коридоры освобождены, но все же прекраснейшими минутами жизни импресарио неизменно бывали те, когда воздушный гимнаст наконец ставил ногу на веревочную лестницу и в мгновение ока снова повисал на своей трапеции.
Сколько бы поездок ни прошли для импресарио удачно, каждая новая все же была ему неприятна, так как эти поездки, не говоря уже обо всем прочем, по крайней мере для нервов воздушного гимнаста, были губительны.
Однажды они опять ехали вместе, артист лежал в багажной сетке и дремал, импресарио 'сидел напротив, в углу у окна и читал книгу, и вдруг артист с ним заговорил. Импресарио весь обратился в слух. Гимнаст сказал, кусая губы, что отныне ему для занятий всегда будет требоваться уже не одна трапеция, а две, друг против друга. Импресарио сразу согласился. Однако артист, словно желая показать, что согласие импресарио значит столь же мало, сколь значил бы его отказ, заявил, что теперь он уже никогда и ни при каких обстоятельствах на одной трапеции работать не будет. Казалось, представление о том, что когда-нибудь это все-таки может случиться, приводит его в содрогание. Импресарио, медля и присматриваясь, еще раз изъявил свое полное согласие, – две трапеции лучше, чем одна, да и в остальном это новое устройство будет выгодно, оно придает программе разнообразие. Тут артист вдруг заплакал. Ужасно испугавшись, импресарио вскочил и спросил, что случилось, а не получив ответа, встал на диван, стал гладить артиста по голове, прижался щекой к его лицу, так что слезы артиста капали и на него. Но только после долгих расспросов и льстивых увещеваний артист, рыдая, сказал:
– Цепляться за одну-единственную перекладину – разве это жизнь?!
Теперь импресарио было легче успокоить артиста, он пообещал с ближайшей же станции телеграфировать в место предстоящих гастролей насчет второй трапеции, упрекал себя в том, что так долго заставлял артиста работать только на одной, благодарил и очень хвалил его за то, что он наконец указал на эту ошибку. Так импресарио удалось понемногу успокоить артиста, и он смог вернуться в свой угол. Однако сам он не успокоился; глубоко озабоченный, он исподтишка поверх книги рассматривал артиста. Уж раз того однажды стали мучить такие мысли, могут ли они когда-нибудь развеяться совсем? Разве не должны они крепнуть все более и более? Разве не опасны они для жизни? И импресарио думал, что он на самом деле видит, как детски чистый лоб артиста, который теперь, перестав плакать, казалось бы, спокойно спал, начинают бороздить первые морщины.