Братья и Сёстры

[Dashiki]

У меня есть брат. Я его не люблю. Он меня раз-дра-жа-ет.

Наше детство прошло под девизом "все лучшее- Коленьке, он слабенький..."

С Коленькой носились. Ему терли яблочки и грели водичку. Коленька был отчаянно тощий и вечно болел. Коленька не ел никакого мяса, потому что боялся костей (!!!). Впрочем, даже персики и абрикосы он не ел по этой же причине. Он вообще мало что ел.
Поэтому Коленьку лет до пяти кормили с ложечки, устраивая песни, пляски и театры одного актера.
Со мной не нянчились. А нафига, если дочура сама и своё съест, и добавки попросит...

Как ни странно, Коленька старший. У нас разница полтора года. И когда Коленьке пришло время идти в школу, мама с бабушкой решили ждать меня. Потому что как же Коленька один-то в классе будет.

И мы пошли в школу. Ему было восемь, а мне шесть. Меня в школу брать не хотели, потому что школа была для семилетних. По такому случаю приехавший из своего Крыма папа сгреб меня в охапку и поехал ругаться в ГОРОНО. И дожал таки.
Хотя, с другой стороны, что мне было делать дома еще год, если в два года я уже сносно читала, а в четыре с удовольствием решала простые уравнения, вроде "10-х = 7. Чему равен х?"

Хотя, конечно же, дело было не в этом. И в школу меня отдавали с формулировкой "Коленька слабенький, ты должна ему помогать и его защищать".
Установка получилась чёткой.
Учитья Коленька категорически не желал и не мог, контрольные и домашние списывал у меня, в остальное время ловил ворон.
А еще я его честно защищала. Стоило кому-то зацепить Коленьку, как сестра лезла драться. Одноклассники это дело быстро просекли, и Коленьку стали цеплять уже просто так, без повода. Чтобы посмотреть, что я буду делать. А я чё? А у меня ж установка...

К концу третьего класса в семье на Коленьку махнули рукой, потому как шо с него взять, а за меня взялись всерьез.
Учиться мне полагалось на пятерки. Четверок я боялась страшно, потому что за четверку можно было быть дома битой. За полученную однажды в шестом классе тройку мама меня долго била чем под руку попалось, потом загнала под кровать и заставила ночевать там. Это, пожалуй, самое страшное детское воспоминание. До сих пор я ее за это не простила.

Коленька меня раздражал. Поэтому дома, когда мамы не было, мы дрались с Коленькой. Я была физически сильнее, и ему часто доставалось.

Классу к шестому я передралась из-за Коленьки с половиной школы, и мама, наконец, поняла, что так больше нельзя.
Из Коленьки толка все равно не вышло, а мне так учиться было тяжело.

Поэтому меня перевели в другую школу, а Коленьку отправили на домашнее обучение.
Тут начался переходный возраст, и в другой школе я категорически забила и на учебу, и на маму и на Коленьку) В общем, меня бьют, а я из дома ухожу. Так и не добили)
Учиться я не стала категорически. Как-то оно мне стало пофигу.

Теперь я живу отдельно. Коленька таки получил инвалидность по здоровью, все такой же тощий, живет в своем мире, и приходит ко мне в гости по субботам. Это самое тяжелое.
Потому что раздражает он меня до сих пор.
Но я молчу. Чё блин, брат...

[AlexL]

Скорее всего, дочка в детстве тоже достаточно рыдала. А теперь таким образом устанавливает равновесие. Такие поступки - своего рода обезбаливание детских обид.
Вот не пустила сестру в дом - вот вам! И вам обидно, и мне - хорошо.

Странно другое, что в одних семьях, какие то обиды, даже довольно серьезные, совсем не замечают, или просто не берут в расчет при братских отношениях, а в других семьях, готовы брат- брату выгрызть кадык, за сломанную в детстве машинку, или мнимую заботу которой их обделили.

[Интуиция]

Странно другое, что в одних семьях, какие то обиды, даже довольно серьезные, совсем не замечают, или просто не берут в расчет при братских отношениях, а в других семьях, готовы брат- брату выгрызть кадык, за сломанную в детстве машинку, или мнимую заботу которой их обделили.

Я не психолог, мне трудно судить, ибо тут копаться и копаться надо, чтобы понять причины такого поведения.
Тут много всего намешано - и недоработка родителей, и человеческая натура самих "детей", как то: умение прощать, отходчивость, ощущение силы родственных чувств ("характер" иными словами).

[AlexL]

Dashiki а твой Коленька тебя скорее всего тоже не любит,... и почему его не любишь ты очевидно, но вот почему он тебя не любит, это бы хотелось выяснить. .

[Интуиция]

Dashiki а твой Коленька тебя скорее всего тоже не любит,... и почему его не любишь ты очевидно, но вот почему он тебя не любит, это бы хотелось выяснить. .

А что тут выяснять? Если бы не было сестры, не было бы конкурентов, а так маме с папой приходилось еще отвлекаться на младшую сестру.

[AlexL]

Я не психолог, мне трудно судить, ибо тут копаться и копаться надо, чтобы понять причины такого поведения.
Тут много всего намешано - и недоработка родителей, и человеческая натура самих "детей", как то: умение прощать, отходчивость, ощущение силы родственных чувств ("характер" иными словами).

Я просто сталкивался с ситуациями, когда к детям действительно одинаково относились, и тем немение один всегда не любит другого, как минимум, и уже будучи взрослым, начинает вспоминать то, чего не было на самом деле, ..как то обделение любовью, или мнимые предательства, просто чтобы оправдать свои негативные чувства....причины ненавидеть нет,.. так он выдумывает причину что бы была. вот что странно...

[AlexL]

А что тут выяснять? Если бы не было сестры, не было бы конкурентов, а так маме с папой приходилось еще отвлекаться на младшую сестру.

Возможно, только как же забота которую она о нем проявляла?

[Интуиция]

Возможно, только как же забота которую она о нем проявляла?

Людям свойственно больше привязываться к тем, О КОМ они заботятся, нежели к тем, кто заботится О НИХ.
В него от рождения вселили мысль, что Коленька больной, ему все должны, в т.ч. и сестра. Так что, все старания Дашики воспринимались как само собой разумеющееся.
Как ни странно, но такие люди сами дарить любовь и заботу уже не могут, ибо слишком сильно привита привычка одностороннего вливания таковой в них, как объект. (имхо)
Им все по жизни должны. Тупая спекуляция своей болезненностью, беспомощностью.

[Надюшечка]

У меня есть старшая сестра (на 16 лет старше) и младшия брат (на 2 года). Сестра для меня сестрой вообщем и не была...она была второй мамой.....со своими детками...брат...в детстве постоянно дрались...никогда не задумывалась люблю я их или нет...Мы выросли...у каждого своя семья...собираемся вместе только у родителей...в жизни так особо не поддерживаем отношения..хотя родители всегда нам говорили какая мы дружная семья...И только вот сейчас я поняла..что все у нас ЭТО произошло...из-за родителей...причем сейчас когда мы уже взрослые..я что-то стала узнавать не очень хорошее от родителей..когда я предлагаю все это решить всем вместе на семейном совете...родители игнорируют...вообщем и сейчас семейные посиделки заканчиваються...не совсем семейно..Вот так я думаю. У меня нет ревности к ним или еще каких -то чувств..потому что мама всегда в открытую говорила,что мне она делала всегда чуть больше мне (но я как то не обращала внимание...кому больше..кому меньше) и в открытую говорила ,что меня любит сильнее...незнаю никогда не пользовалась этим...и от брата и сестры не слышала упреков по этому поводу.

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

Людям свойственно больше привязываться к тем, О КОМ они заботятся, нежели к тем, кто заботится О НИХ.
В него от рождения вселили мысль, что Коленька больной, ему все должны, в т.ч. и сестра. Так что, все старания Дашики воспринимались как само собой разумеющееся.
Как ни странно, но такие люди сами дарить любовь и заботу уже не могут, ибо слишком сильно привита привычка одностороннего вливания таковой в них, как объект. (имхо)
Им все по жизни должны. Тупая спекуляция своей болезненностью, беспомощностью.

Согласна полностью!
А теперь прикиньте, что человек с такими установками, как у Коли, становится матерью, отцом? Как он растит своих детей? Двоих, например? Он же будет играть в "разделяй и властвуй!". Дети, как следствие, выростают в конкуренции, не любят друг друга с дества, а потом во взрослом возрасте не могут понять причину взаимной неприязни, потому что когда эта взаимонеприязнь в них вкладывалась, они были слишком малы и "пленку отмотать" зачастую невозможно - они не помнят. И даже не могут подумать, что искать надо именно там.
Это так, из моих ИМХОвых наблюдений за жизнь.

[AlexL]

Он же будет играть в "разделяй и властвуй!". Дети, как следствие, выростают в конкуренции, не любят друг друга с дества, .

Для взрослых понятно что такое "разделяй и властвуй" где нибудь в коллективе, а каким образом, в каких ситуациях это проявляется в восприятии детей?

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

Очень просто. Родитель в присутствии одного ребенка и при отсутствии другого высказывает (или демонстрирует мимикой, намеками, интонацией) свое неудовольствие отсутствующим ребенком, так, чтобы второй слышал. Типа "Вот, Ваня такой-сякой нехороший, а ты, наоборот, мамин помощник". И второму точно также. И так в системе. Причем, когда дети вместе, мать (как правило, этим грешат именно женщины) демонстрирует детям нейтралитет. Ребенок же ищет подтверждения, что он - лучший. Старается произвести на мать впечатление, добиться ее расположения, внимания. А мать смотрит и оценивает, как работает тактика и стратегия и какие еще "шаги" предпринять. Детям - 1,5-3 года, это еще пластилин, из которого можно что угодно вылепить.

Хочу заметить, что подобные вещи происходят у таких "родителей" глубоко-глубоко внутри. И на "чистую воду" их нифига не выведешь, даже если поймаешь на "горячем". Будет скандал, упреки, защита и агрессия. А установка, двигающая такими родителями - "я несчастный, мне трудно", а на самом деле "мне все должны". Только никто признаться себе в этом не хочет. Свободный человек никогда не вырастит раба. Так же, как и раб никогда не вырастит свободного.
И исправлять иные "воспитательные программы" людям иногда приходится в течении всей жизни. И то, если озадачатся этим, а не будут тупо продолжать "приемственность поколений".

Кстати, подобной же тактикой прививается "любовь" к бывшим мужьям, отцам детей. Когда выросшее чадо напрочь не хочет
знаться с отцом и не может объяснить себе, почему так происходит. Даже когда понимает, что не "потому плохой, что маму бросил", признает, что да, мать тоже не подарок, уже способен это оценить и увидеть, взрослый уже сам. А избавиться от негативного отношения к отцу не может, хотя мозгами и понимает, что вроде нормальный мужик, ну, не срослось у них, все такое...

[Интуиция]

Очень просто. Родитель в присутствии одного ребенка и при отсутствии другого высказывает (или демонстрирует мимикой, намеками, интонацией) свое неудовольствие отсутствующим ребенком, так, чтобы второй слышал. Типа "Вот, Ваня такой-сякой нехороший, а ты, наоборот, мамин помощник". И второму точно также. И так в системе. .

В корне неверная тактика, ведущая к расколу в отношениях детей.
Даже в этой ветке есть явные тому подтверждения.
Если одного хвалить, а другого ругать, тот, второй просто забьет и на маму, и на мамино внимание, и на мамину похвалу.
Не соперничество должно лежать в основе отношений детей, а дружба.

Никогда у меня в детстве не возникало желание вылезить вон из шкуры, и сделать как "вон та девочка, мальчик, которым восторгалась мама".
Не хотелось делать_вообще_ничего, когда тебя с кем-то сранивают или говорят, что ты не дотягиваешь до установленной планки.

[AlexL]

Очень просто. Родитель в присутствии одного ребенка и при отсутствии другого высказывает (или демонстрирует мимикой, намеками, интонацией) свое неудовольствие отсутствующим ребенком, так, чтобы второй слышал. Типа "Вот, Ваня такой-сякой нехороший, а ты, наоборот, мамин помощник".......

Наверняка не только родители могут это делать, бабушки, всякие тетки, воспитатели, мне кажется даже лучше могут настроить против друг друга.
Жалко сам не помнишь кто тебя обрабатывал в детстве, когда родным подобные вопросы задаешь, они с выпученными, обиженными глазами клянутся, что были просто ангелами, и все такое...
Вот бы вычислить засранца...он бы у меня отгрёб.. а самое главное устранить его от своих деток.

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

Если одного хвалить, а другого ругать, тот, второй просто забьет и на маму, и на мамино внимание, и на мамину похвалу.

Я хочу заметить, что ругают-то за глаза! То есть явно мама никого как бы не ругает. Но каждому наедине внушает, что он лучше, чем его брат, сестра.
При таком раскладе на маму никто не забьет - мама становится лучшим другом, а брат-сестра соперником. И иной раз дети до пенсии конкурируют в том, кто больше маме поможет, кто скорее стакан воды подаст. А друг друга на дух не переносят.

Никогда у меня в детстве не возникало желание вылезить вон из шкуры, и сделать как "вон та девочка, мальчик, которым восторгалась мама".
Не хотелось делать_вообще_ничего, когда тебя с кем-то сранивают или говорят, что ты не дотягиваешь до установленной планки.

И еще. Соседская девочка-мальчик в одной квартире с ребенком не живет. Поэтому в описной ситуации он (она) как соперник не воспринимается, а мама вызывает отторжение.
Ну, и подобное "воспитание" начинается с 1,5 лет, а в этом возрасте никто себя не помнит (кроме особо продвинутых, но не о них речь). А если с 1,5 лет начать, то в 4-5 лет, когда себя человек среднестатистический вспомнить может, то мамины слова "ты - хороший, твой брат - плохой", не воспринимаются как нечто из ряда вон выходящее, ребенок не замечает, как заглатывает это, и соответственно потом не сможет вспомнить. Потому что вспоминаются только яркие и неординарные события, а не тихий обыденный разговор по душам с мамой.

[AlexL]

ЛУСЕЛИЯ САНТОС и все же, если ребенку говорить что он лучше своего брата или сестры, должно ли у него появиться к нему неприязнь? обычно людям свойственно любить тех кто хуже их ,или по крайней мере спокойно относиться к ним, и ненавидеть тех кто лучше...не наоборот.
Если бы мать каждому наедине говорила что он хуже своего брата, тогда наверняка они бы ненавидели друг-друга...как мне кажется..

[Интуиция]

Я хочу заметить, что ругают-то за глаза! То есть явно мама никого как бы не ругает. Но каждому наедине внушает, что он лучше, чем его брат, сестра.
При таком раскладе на маму никто не забьет - мама становится лучшим другом, а брат-сестра соперником. И иной раз дети до пенсии конкурируют в том, кто больше маме поможет, кто скорее стакан воды подаст. А друг друга на дух не переносят.

Фу, какая мерзкая тактика - ругать за глаза
При Маше ругать Петю, при Пете ругать Машу - лучшей тактики по взращиванию взаимного негатива между детьми, и не придумать.

Еще раз повторяю - соперничество разрушает отношения братьев и сестер. ИМХО

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

Еще раз повторяю - соперничество разрушает отношения братьев и сестер. ИМХО

Да-да. Так и я про то же. Я, можно сказать, сама оказалась жертвой подобной тактики. Но... Господь милостив, , со временем разобралась с ситуацией и с тех пор у меня с сестрой мир, дружба, жвачка.

Просто AlexL задал вопрос о

Для взрослых понятно что такое "разделяй и властвуй" где нибудь в коллективе, а каким образом, в каких ситуациях это проявляется в восприятии детей?

Я ответила.

[Интуиция]

Да-да. Так и я про то же. Я, можно сказать, сама оказалась жертвой подобной тактики. Но... Господь милостив, , со временем разобралась с ситуацией и с тех пор у меня с сестрой мир, дружба, жвачка.

Просто AlexL задал вопрос о
Я ответила.

Угу, понятно
Нет, разделять детей нельзя. В них нужно поддерживать мысль, что роднее и ближе людей у них в жизни нет и не будет. Родители не вечны, уйдут они, оствнется брат/сестра.
Мне всегда было жалко своего мужа по этой причине. Он был один у мамы. Отец умер, мать умерла. Человек остался один. Не к кому придти поплакаться, некому похвалиться, не с кем порадоваться.
Тяжело это. Принял мою маму как свою, всё для неё готов сделать.
Да и со мной и дочкой нянчится.

[ЛУСЕЛИЯ САНТОС]

ЛУСЕЛИЯ САНТОС и все же, если ребенку говорить что он лучше своего брата или сестры, должно ли у него появиться к нему неприязнь? обычно людям свойственно любить тех кто хуже их ,или по крайней мере спокойно относиться к ним, и ненавидеть тех кто лучше...не наоборот.
Если бы мать каждому наедине говорила что он хуже своего брата, тогда наверняка они бы ненавидели друг-друга...как мне кажется..

AlexL, вы не с той стороны смотрите. Либо невнимательно смотрите. Объясняю: При условии, что каждый из детей по отдельности заверен в своей исключительности, а в реале при совместном нахождении (дети+родители) дети видят нейтралитет со стороны родителей, то естесственно у них появляется обоснованное недоумение: "Если я со всех сторон лучше, чем мой брат (сестра), то почему я не вижу подтверждений этой лучшести со стороны родителей постоянно?" Так появляется подозрение о несправедливости, конкуренция и вражда.

Если же, как вы говорите, мать бы говорила ребенку, что он хуже своего брата, то вектор обиды был бы направлен на мать.