Анекдоты о кризисе

[Седой]

Верховная Рада Украины приняла в первом чтении новый План Развития. План Развития Кризиса до 2020 года.

[VASILISA PRIMUDRA]

Про финасовый кризис:
Думали что уже дно. Но тут снизу постучали..

[Анна21]

Главу Нацбанка спрашивают:
-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.



После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще времен Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

[pgas]

Звонит телефон олигарха, он что-то продолжает обсуждать и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

[Седой]

Кризис явно затянулся,если ты уже плохо помнишь смысл выражения "работать за деньги".

[Марина-0309]

Разговаривают два друга-бизнесмена. Один спрашивает у другого:
- Слушай, как ты с таким положением в стране, спишь по ночам?
- Как ребенок! Ночью уписиваюсь, а утром плачу....

[arahna80]

Звонит Ющенко Путину и спрашивает "Ну как, покупаешь Украину?". П. "Покупаю!". Ю. "С народом или без?". П-н "Без!". "Ну, тогда подожди месяцев шесть.."

[Анна21]

Кризис блин...
Сегодня на рынке вместо оценивающего взгляда и тупой ухмылки мне сказали: "Здравствуйте, хотите что-нибудь купить?"



Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.

[Марина-0309]

в наше время так тяжело стало воровать. такое ощущение, что ты эти деньги заработал...

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 20 грн. за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

[Mik2]

После кризиса два новых русских.
- Эй, кореш, слышал, недавно "Токо-банк" развалился?
- Ну так и чё такого? Счас чисто токо банки и разваливаются!

Попали в ад политик, бандит и банковский служащий. На входе висит телефон,звонки платные.
Первым позвонил политик близким, рассказал за 2 минуты, в каком банке деньги оставил. Черт выставил ему счет за звонок - 10 000 баксов.
Вторым разрешили позвонить бандиту, тот за минуту рассказал браткам, кто его «сдал». Черт взял с него 1000 баксов.
Последним позвонил банковский клерк коллегам. 3 часа разговаривал с ними о клиентах, новых программах, весенне-осенних обострениях руководства. Положил трубку, думает: «Ну все, кранты мне, никогда с чертом не расплачусь».
Черт выставил ему счет - 1$. Клерк в шоке. Черт ему отвечает: «Звонки из ада в ад тарифицируются как локальные, внутри сети»

[Анна21]

В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной
сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе,
пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг
на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа..

[Анна21]

Кризису посвящается.
Жирное пятно от красной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется.... на память.

[Mik2]

Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа. Специалист службы с издёвкой спрашивает:
- Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

[Анна21]

Что за страшные напасти?
Что за кризис приключился?
Просто делает во власти
Каждый - кто, на что учился...
Как в аптеке,
Юля с Витей
Цены вдвое поднимают...
Как в Артеке,
ДУСя с Катей
Тихо землю отнимают...
И, как в танке,
Очень глухо
Петя с Витей протестуют...
И на кладбище
Старухам
Леня бизнес-план рисует...

[Анна21]

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" И
"покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу",
Начальник почему-то передумал...

[Mik2]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши

[Mik2]

Муж с женой отгадывают кроссворд.
Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя – мягкий знак...»
Муж (быстро):
- Рубль!

[Truly]

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

[БелыйВорон]

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

[БелыйВорон]

— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 1998 года?
— В 1998 году было круто иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.