Тема: 
Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который
захочет на ней жениться!
| ||
Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который
захочет на ней жениться!
Я не понимаю, Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
Все люди разные-один я одинаковый.
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Умирает старенький дедушка,врачи сказали,что осталось всего пару дней и выписали его умирать домой, в кругу семьи. Он лежит в комнате один,вся семья готовиться к похоронам.К нему забегает маленький внучек.
-Дедушка, бабушка велела спросить, может тебе шо нужно...
-Мойша,маленький мой мальчик...Так вкусно пахнет из кухни...Попроси бабушку, пусть занесет мне кусочек фаршированной рибки, дедушке так хочется напоследок рибки...
Внучек убегает, но вскоре возвращается с пустыми руками:
-Бабушка сказала, что фаршированная риба на потом...
Я не краду чужое остроумие, я умею мыслить сама. Псевдоним Капочка-Капа
У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я
набью тебе морду.
Еврей -- это не национальной, с состояние души.Сообщение от Akoma
И практичность:
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
В старой одесской коммуналке:
- Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
- Это РОЗА...
- Она шо, завяла?
- Не-е, она разделась...
Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза!
Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'...
Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.-Хаим ты только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- Фима, ты в порядке?
- Таки да, в случайном..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Обычная Одесская квартира. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость!
Соня выключила;
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!!
- Шо!! Дядя Изя таки умер?
- Hет!! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
- Ой, Рабинович, если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- И таки-да, – тогда в вашей квартире меня будет слышно еще лучше!
Венец трудов,превыше всех наград!
В одесском дворе: -Мойше иди домой!
-Мамочка я замерз?
-Нет, ты хочешь кушать
Чистая совесть, признак плохой памяти
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю
100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и
дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю:
Привет тебе, Шмулик
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы таки родственики со стороны жениха!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
-Изя ,Россия таки опять запретила ввозить из Украины сыр,молоко и мясо,- ой я тебя умоляю ,все забракованные продукты мы продадим Черноморскому флоту России в Севастополе!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки