Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[explode]

Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

[лориана]

- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят...

[Мэри_Поппинс]

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!



***
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

[kraksik]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

[explode]

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

[капитан]

-Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сёма, на что тебе ?
- Ну-у-у... На память!

[Kapochka]

-Фима,Вы вообще в курсе, что Ваша жена-бл*ть?

-А Ваша?......

-Ну....все-таки....

[explode]

Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в 7.

[Замок]

Гражданка Рабинович, мы рассматриваем
ваш иск к гражданину Зильберману. Когда
был этот случай изнасилования?
— Он был все лето...

[Парусник]

- Ой, надпись на могильной плите...
И таки – да: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

[Kapochka]

-Дора, шото я Вас сегодня с трудом узнала...
-Да? Это потому,шо я была сегодня в косметическом салоне!
-И шо? Там было закрыто?..

[chica80]

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните

[капитан]

В Одессе.
-Сёма, а что за имя такое -Ихтиандр?
-Ну, "ихтио"-по гречески рыба, а "андрос"-человек.
-То есть всё вместе значит Фишман?

[alexsandr76]

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

[453]

- Сема, так что Вы думаете за кризис среднего возраста?
- Это осознание того, Яша, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" еще таки нет...

[explode]

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

[453]

не еврейский, но тоже ничего.... и так:
Объявление:«Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)... Да пошли вы все! Сами нанимайте! Отдел кадров».

[Akoma]

не еврейский, но тоже ничего.... и так:
Объявление:«Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)... Да пошли вы все! Сами нанимайте! Отдел кадров».

Я тоже хочу писать здесь не про евреев, а про чукчей, японцев, грузин, молдаван...
Расширим географию еврейского анекдота!

[Kapochka]

Объявление в молочном отделе: Евреям сметану не продавать!

Фима возмущается, требует директора. Выходит Семен Семеныч.

-Фимочка, ну шо Ви не довольный такой? Ви пробовали ту сметану???

[explode]

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!