Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и
стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по
голове сковородкой
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и
стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по
голове сковородкой
- Ну ты, Степан, и загнул!..
- Честно, Зин, не загибал. У меня с детства так...
Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями,
вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не
заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через
некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только
берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании,
молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС Б***ЕЙ ТРИ ГОДА НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Встречаются двое знакомых:
- Слышь Колян, ты был вчера на Дерибасовской в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, а потом подумал: 'Да пошел он на x*й!!!'
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Фигасе вы мне тут натоптали!!!"
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...Сообщение от Пусик-Мусик
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
- Господа, а как же насчет: этого?
Мужики говорят:
- Насчет этого вам надо было пихарей- надомников вызывать, а мы - балаболы - задушевники.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Обычно бывает наоборот. Став боссом, начинаешь трудиться меньше
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . .
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Если туфли модные, то они даже жмут приятно.
Стоит пaрень нa остaновке aвтобусa. Подходит стройненькaя симпaтичненькaя девушкa-конфеткa. Пaрень, смотря нa нее во все глaзa, произносит вполголосa: Дaaa,... е..т же кто-то....
Девушкa тут же оборaчивaется: Тоже хочешь?
ДА!!! Конечно!!....
Ну, пошли со мной. Он и тебя вые..т!!!
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...
добрый дядька из Уганды
Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и
стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по
голове сковородкой.
"В каждом безумии - есть своя логика". (с) Шекспир
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
О, и память в порядке!
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
Спасибо, говорящий кот!
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
- Мама но я не хочу покупать очки!
- Ну почему же дочка?
- Потому что в школе меня будут дразнить очкастой!
- Ну кто тебя будет дразнить очкастой ты же жирная!)))
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «ХРЕЩАТИКА» вам прибавили зарплату.
- Великий Князь, а почему тебя называют " Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак....сегодня ночью Будь у меня в опочивальне.... Ясно, Солнышко?
Шесть вечера. Больница. Приходит мужик с вилкой в спине. Заходит к хирургу и просит помочь. Хирург:
- Простите милок, приходите завтра, у меня рабочий день окончен!
- Как же так, доктор, сделайте хоть что-нибудь.
Доктор не долго думая, вытягивает вилку со спины и втыкает мужику в глаз, со словами:
- Идите к окулисту, тот до семи принимает)
MOD
Ваши права
Социальные закладки