- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, …? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: …???…!!!…
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем…
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно...
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина
что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Вторник, как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так...
We shall not be moved...
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Приезжают три молодых офицера в часть служить. Приходят в штаб представляться командиру полка. Командир очень занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали, продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый офицер:
- Товарищ полковник! Лейтенант Петров. Представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин .... женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира l-й роты по политчасти.
Заходит второй офицер:
- Товарищ полковник, Лейтенант Сидоров. Представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)
- Что это вы, товарищ лейтенант, такой вялый?
- С перепою. Ни на службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все твари, служить не хочу, поскорей бы уволиться из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий.
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?
- Минутку. -3вонит по телефону.
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди: я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
- Ты куда это под вечер собрался в таком парадном виде?
- В ресторан иду!
- А что за событие отмечать будешь?
- Сегодня у меня с женой ситцевая свадьба.
- О, прими мои наилучшие пожелания!
А где же твоя жена?
- Дома. Должен же кто-то и хозяйством заниматься.
- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше, 120.
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Самое полезное в Чупа-чупсе - это па-а-а-алочка. В ней меньше всего красителей.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
На женском форуме:
- А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьёзно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
-Моня, ты что не в духе?
-Жизнь - дерьмо!
-А что случилось?
-Нашел упаковку стодолларовых купюр, иду домой и что то мне как то неспокойно. Пришел домой, три раза пересчитал, одной не хватает!
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт.
Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Ваши права
Социальные закладки