Тема: 
У директора британской разведки Ми-6 спрашивают:
- Если агент 007 такое вытворяет, что что же делает агент 001?!
- Ничего интересного. Просто сидит с утра до вечера в позе лотос и всё знает.
| ||
У директора британской разведки Ми-6 спрашивают:
- Если агент 007 такое вытворяет, что что же делает агент 001?!
- Ничего интересного. Просто сидит с утра до вечера в позе лотос и всё знает.
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
---------- Сообщение добавлено 09.11.2012 в 22:59 ----------
Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
---------- Сообщение добавлено 09.11.2012 в 23:01 ----------
На уроке научного атеизма в школе.
Учительница:
- Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: "Бога нет!"
Тут она замечает, что один ученик молчит.
- Почему ты не кричишь, как все?
- Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения...
После долгих исследований, британские ученые обнаружили, что вся современная колбаса, изготавливается ... из колбасятины.
и... вариация на тему.
По прошествии ряда лет Принцесса поймет, что Дракон не умеет играть, быть добрым, романтичным, делать работу по дому и разное другое.. а главное, он тянет в темноту пещеры, не давая исследовать вселенную. Забивает разговорами волну нового дня и.. совсем не умеет любить.Сообщение от Мэри_Поппинс
В результате осознавшей Принцессе понадобится время, чтобы осознать свою природу, ошибку и каждой породе "дать свое", Принцессе - принцесово а Дракону- драконово, хоть это и очень сложно. Ибо Дракон хоть и мудр и древен, а злопамятен и хищен, и так просто принцесс не оставляет, ибо с ними удобно. И на это может уйти часть юности.. часть зрелости.. А потом, когда она всеж таки освободится, она будет очень ценить свою свободу.. И совсем не стремиться найти Принца.. даже не верить, что они существуют.. А где-то будет гулять печальный и романтичный Принц.. Возможно его жизнь сложится не очень удачно. Как и у нее. И однажды, когда они встретятся.. Она будет закрыта и изранена внутри. Ее сердце уже не сможет сразу ей сказать, кто перед ней.
Так лишают себя тепла и счастья те принцессы, которые видят драконов на месте суженных.
Улыбайся судьбе и она улыбнется тебе...
— Ай!! Все, сдаюсь, пусти!!! Больно же! Ты мне хвост сломаешь!!
— Сдаешься?? — уточнил рыцарь.
Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и дракон сел, потирая шею.
— Я сразил тебя в честном поединке, — заявил рыцарь.
— Но не честным приемом!! — проворчал дракон.
— Без разницы. Главное, что сразил. Где мой приз?
— Щас вынесу.
Дракон поднялся и, прихрамывая, пошел в пещеру. Через некоторое врямя он появился снова, ведя за руку принцессу.
— На. Вот твой выигрыш.
— Ты что, смеешься??? — завопил рыцарь. — Что мне делать с этой бабой??? Я же тамплиер, служитель церкви!! Где Святой Грааль??
— А я почем знаю?
— А кто должен знать?
Дракон пожал плечами и охнул, когда левое плечо отозвалось болью.
— Парень, это уже твои проблемы. Берешь ее?
— Тьфу на тебя!
Рыцарь грязно выругался, собрал свое оружие, сел на коня и уехал
— А если бы он пришел за мной? — спросила принцесса
— Ну, тогда я бы вынес ему грааль, — хмыкнул дракон.
(с) Петр Бормор
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я тебе Еву..."
Так родилась фраза: "Не приведи господь!"
ॐ नमः शिवाय
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
"Честно говоря, им сложно что-нибудь говорить, и одновременно делать минет"
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
- это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
---------- Сообщение добавлено 14.11.2012 в 22:00 ----------
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Заходит джентльмен в аптеку и спрашивает фармацевта, эффектной женщины средних лет:
Простите, А у Вас есть женская виагра?
Короткая пауза... Следует ответ...
Вы знаете, ничего не могу сказать о женской виагре,
Но знаю точно, в соседнем доме восхитительный ювелирный магазин!
Все люди разные-один я одинаковый.
В песочнице плачет маленький мальчик Вовочка. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на фиг!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя фиг поймёшь, то большой, то маленький...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Как-то студенты спросили профессора:
- Что такое квантовая физика?
- Ну, если кратко сформулировать, то первый закон квантовой физики: «Из ничего возникает ничто, и никто превращает его в иное ничто. И ничего, и никого нет, кроме возникновений и превращений».
- Могу я у поинтересоваться: почему вы не замужем?
- Видете ли, я хочу, чтобы ОН был особенным! Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала только моя душа!
- Милочка, а вы сами-то понимаете, что хотите дьявола?
ॐ नमः शिवाय
- Милый, сколько у тебя ног?
- Две, конечно!
- Тогда откуда в стирке берутся непарные носки?
Всегда удивляли жаркие споры атеистов с верующими.
Для атеистов, если есть предмет спора - Бог, значит они отрицают понятие, которое сначала же признают, как существующее.
С другой стороны, так называемые, религиозные люди, отстаивают право существования Бога в спорах. А ведь никто не будет убеждать среди бела дня собеседника, обладающего зрением, что солнце есть...
Значит, сомневаются и сами не верят очевидному.
---------- Сообщение добавлено 19.11.2012 в 17:28 ----------
два монаха спорят:
- колышется флаг
- нет, колышется ветер
- колышется флаг
- нет, колышется ветер
- колышется флаг
- нет, колышется ветер
.....мимо проходил Лао-Цзы.. и говорит
- колышутся ваши мозги...
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Грабле-гороскоп для знаков Зодиака
Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.
---------- Сообщение добавлено 21.11.2012 в 12:31 ----------
Мальчику подарили на день рождения барабан. Достал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те: "ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется."
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал его на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?.."
Больше мальчик никого не беспокоил...
Бэла Горячко и Маня Величко - дружба навек!
- Почему одни работают, бегают, копошатся - и почти ничего не имеют, а другие вроде и ничего и не делают – а имеют всего навалом.
- Ну, дело в том, что Бог дал человеку ноги, чтобы бегать, руки, чтобы работать, и голову, чтобы даром не бегать и не работать.
Ваши права
Социальные закладки