Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1925 из 2245 ПерваяПервая ... 925 1425 1825 1875 1915 1923 1924 1925 1926 1927 1935 1975 2025 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 38,481 по 38,500 из 44891
  1. Вверх #38481
    настоящий полковник
    Аватар для полковник1
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    79
    Сообщений
    44,315
    Репутация
    301351
    – Твоя жена много времени проводит на кухне?
    – О, да!
    – Она, наверное, хорошая хозяйка?
    – Что ты? На кухне стоит наш телефон!

    - Где ты так научился ругаться, малыш?
    - Этому нельзя научиться, это дар природы.

    Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
    - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    - И почему?
    - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

    Урок русского языка в грузинской школе.
    - Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
    - А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
    - Садись, Гоги, четыре.
    Гоги (выхватывая кинжал):
    - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
    - Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

    Два грузина встретились. Один другому:
    - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
    - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
    - А гдэ же я бил?!
    - А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...
    Что же вы строем не ходите?


  2. Вверх #38482
    Не покидает форум Аватар для Leliknet
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    6,339
    Репутация
    16970
    Мужик кричит на всю аптеку:
    - Дайте мне презерватив!
    Аптекарь:
    - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
    - Зачем мне на ухо, когда он мне на хрен нужен!

    Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ:
    - Ты БАУНТИ не пробовал?
    - Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

    "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

  3. Вверх #38483
    Частый гость Аватар для Гуинплен
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    574
    Репутация
    2866
    Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
    П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
    М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
    П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
    Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
    П:- ну давай, проверим....
    Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
    П:- (кричит) ты че? дурак???
    М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

    На Привозе:
    - Молодой человек, купите цветы!
    - Мне они ни к чему: жена- не заслуживает , любовница - предпочитает деньгами...

    Рынок недвижимости достиг дна... и начал копать.
    Последний раз редактировалось Гуинплен; 24.06.2012 в 18:44.
    Рай богатых создан из ада бедных.

  4. Вверх #38484
    Постоялец форума Аватар для le femme
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Одессы я)))))
    Сообщений
    1,283
    Репутация
    1596
    Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству
    любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить
    по одному. Первый гном вошел в спальню, остальные
    сгрудились у замочной скважины, один смотрит и
    рассказывает остальным:
    - Первый гном разделся!
    По цепочке: "Первый гном разделся, первый гном разделся!"
    - Первый гном начал!
    По цепочке: "Первый гном начал, первый гном начал!"
    - Первый гном кончил!
    По цепочке: "Второй гном кончил, третий гном кончил,
    четвертый гном кончил..."

  5. Вверх #38485
    Постоялец форума Аватар для Emik
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,628
    Репутация
    964
    Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки!>> напрочь убила мужскую логику
    Всё-таки, лучше жалеть о сделанном....

  6. Вверх #38486
    Лучик счастья Аватар для лориана
    Пол
    Женский
    Адрес
    За тридевять земель...
    Сообщений
    40,824
    Репутация
    256502
    ОН: - У меня 3 сигареты осталось,
    ОНА: - Так надо было купить!
    ОН: - Так я думал у меня больше.
    ОНА: - Я тоже думала что у тебя больше ....

  7. Вверх #38487
    Постоялец форума Аватар для fpias
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,878
    Репутация
    6250
    - А давайте пивка - посидим, поговорим...
    - А давайте водочки - полежим, помолчим...

    Молодожены рассказывают:
    - Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
    - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
    - Сосед за стенкой...

    В автобусе блондинка - брюнетке:
    - Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
    - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

    - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
    - Ну так вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

    Едет малолитражка и подпрыгивает. Ее останавливает гаишник. Водитель:
    - Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
    Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!

  8. Вверх #38488
    Постоялец форума Аватар для анахорет
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Любашевка
    Возраст
    62
    Сообщений
    1,724
    Репутация
    4382
    Цитата Сообщение от Викктори Посмотреть сообщение
    Приходит мужик в зоомагазин:
    - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    - Есть! Говорящая сороконожка.
    Приходит домой, накормил её и говорит:
    - Гулять идем? - Та молчит.
    - Гулять идем или нет? - снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    - На»бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
    - Тихо, бля!. Я обуваюсь...
    У сороконожки двадцать писек.

  9. Вверх #38489
    Не покидает форум Аватар для Диона
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одеса
    Сообщений
    6,270
    Репутация
    10262
    Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))
    Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

  10. Вверх #38490
    Постоялец форума Аватар для avasar
    Пол
    Женский
    Адрес
    Широта 46° 26' - Долгота 30° 46'
    Сообщений
    2,453
    Репутация
    2268
    - Что такое настоящая усталость?
    - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
    королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахрен с кровати - и ложишься спать!!!

    --------------------------------------------

    Ложатся спать муж с женой.
    Муж начинает жену ласкать, приставать...
    Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
    Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
    - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
    Если ты не веришь в судьбу, это значит лишь, что ты творишь ее сам!

  11. Вверх #38491
    Постоялец форума Аватар для fpias
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,878
    Репутация
    6250
    Телефонный звонок:
    - Здравствуйте, это больница?
    - Нет, морг.
    - Ой, мне еще рановато.
    - Ничего, мы подождем!

    - Девушка, я могу научить вас искусству любви.
    - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

    В роддом приходит отец, чтобы узнать о прибавлении в семействе:
    - Родила?
    - Родила.
    - Мальчика?
    - Нет.
    - А кого?!

    - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
    - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

    Сара причитает:
    - Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
    Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!

  12. Вверх #38492
    Ви мине в Одессе держите
    Аватар для Папанин
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    84,720
    Репутация
    323954
    Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то из них Золотую Рыбку.
    Она и говорит: "Три желания на каждого - слишком много, могу выполнить три желания
    на всех".
    Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного
    русского".
    Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного
    хохла".
    Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе"…

    Католик, протестант, мусульманин и еврей дискутируют во время обеда:
    Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
    Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
    Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
    Затем все ждут, что скажет еврей....
    Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
    Я не продаю !!!...

    Приходит кaтолический пaстор к пaрикмaхеру. Постриг тот его, пaстор спрaшивaет:
    - Сколько с меня?
    - Нисколько, вaше преподобие, я с кaтолических пaсторов денег зa стрижку не беру. Приятно удивленный, пaстор удaлился. Нa другой день приходит пaрикмaхер и видит под дверями пaрикмaхерской 12 бутылок лучшего монaстырского винa.
    Вскоре приходит прaвослaвный поп к пaрикмaхеру. Постриг пaрикмaхер и его. Поп спрaшивaет: - Сколько я вaм должен, голубчик, зa стрижку?
    - Дa нисколько, бaтюшкa. Прaвослaвных священников стрижем бесплaтно.
    Нa следующее утро пaрикмaхер нaшел у дверей пaрикмaхерской 12 бутылок водки.
    Еще через несколько дней приходит к пaрикмaхеру рaввин.
    Постриг его пaрикмaхер, a рaввин и спрaшивaет: - Сколько вaм зaплaтить?
    - Дa нисколько, увaжaемый ребе. Рaввинов мы стрижем бесплaтно.
    Рaввин, обрaдовaнный тaким оборотом делa, ушел. Нa следующее утро пaрикмaхер увидел у дверей своей пaрикмaхерской двенaдцaть... рaввинов!!! ...

  13. Вверх #38493
    Постоялец форума Аватар для Макс
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,573
    Репутация
    2117
    Цитата Сообщение от анахорет Посмотреть сообщение
    У сороконожки двадцать писек.
    у семи нянек... четырнадцать сисек!
    Самая лучшая штука - это Штука Баксов!

  14. Вверх #38494
    Не покидает форум Аватар для Leon80
    Пол
    Мужской
    Адрес
    страна чудес
    Возраст
    45
    Сообщений
    12,797
    Репутация
    25798
    заходят Янукович с Азаровым в аптеку, говорят фармацевту:
    - Два ганд..на...
    Фармацевт:
    - Я вижу, что покупать будете?
    MOD

  15. Вверх #38495
    Не покидает форум Аватар для Диона
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одеса
    Сообщений
    6,270
    Репутация
    10262
    - Пaп, a почему лунa больше звезд?
    - А хрен ее знaет...
    - А почему солнце тaкое яркое?
    - А хрен его знaет...
    - Пaп, может, ты устaл?
    - Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?
    Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

  16. Вверх #38496
    Не покидает форум Аватар для Диона
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одеса
    Сообщений
    6,270
    Репутация
    10262
    Тaбличкa нa пляже в Египте: "Рыб зaпрещено кормить, тaк кaк они теряют нaвык охоты и нaчинaют жить попрошaйничеством". От руки приписaно: "кaк aрaбы ".

    - Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.
    - Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
    Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

  17. Вверх #38497
    Не покидает форум Аватар для LEDY GAGA
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,378
    Репутация
    11221
    На форуме:
    suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
    Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
    suslik_ua: Тодi пiшов ты на х...!

  18. Вверх #38498
    Не покидает форум Аватар для LEDY GAGA
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    6,378
    Репутация
    11221
    Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
    - Когда я ем, я глух и нем.
    Вовочка, внимательно посмотрев на него:
    - А я нормальный.

  19. Вверх #38499
    Не покидает форум Аватар для Диона
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одеса
    Сообщений
    6,270
    Репутация
    10262
    Туaлет общий нa несколько кaбинок.
    Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться."
    Пaузa. Голос из другой кaбинки: "Ты чё тaм, жрешь что ли?"
    Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

  20. Вверх #38500
    Не покидает форум Аватар для Диона
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одеса
    Сообщений
    6,270
    Репутация
    10262
    Доктор зaходит в пaлaту, сaдится нa кровaть к больному и по-отечески спрaшивaет:
    - Ну-с, голубчик, и что у нaс болит?
    Больной (сквозь зубы):
    - Ногa, нa которой Вы сидите.
    Выслушав меня, мой психолог записался к своему.


Закрытая тема
Страница 1925 из 2245 ПерваяПервая ... 925 1425 1825 1875 1915 1923 1924 1925 1926 1927 1935 1975 2025 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения