Смешные истории

[мамалюся]

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
-ще раз накуренный на работу припрешься - уволю.

недавно мужу высказывала - пришел после пивного мальчишника с улыбкой - так я все бурчала что он травки накурился)))) а он все больше смеялся)))) (может он Карнеги начитался))))

[Галя-Ляля]

не мое, из нета

«Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и своё испорченное настроение поневоле транслирую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опрокидывается триггер и pеле замыкает контакты кнопки «стоп».
Всё. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось. Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому неведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте сейчас точно придётся туго».

[Barker]

Один наш знакомый (ему за 50!) когда отдыхаем с палатками, ходит "по большому" так.
Уплывает где-то на километр в море, ныряет метров на 10, делает там свое "дело" и потом всплывает на поверхность наперегонки!
Типа кто быстрее, он или его говно!!!

[kvartika]

Я девушка с боевым характером, потому решаю проблемы быстро. Недавно ехала в метро в давке, почувствовала, как в бок упирается что-то
твердое. Подумала, что опять эти уроды-извращенцы. Настроение было плохое и с утра совсем голова плохо соображала. Я вытащила из сумочки резак для бумаги, слегка повернулась, схватила рукой этот стержень и полоснула по нему резаком.

Удивилась, что никто рядом не заорал, а стержень оказался у меня в руке полностью. Я посмотрела - оказалось, что это был кусок копченой колбасы, остальная часть которой находилась в сумке у мужика, который стоял рядом. Пока я соображала, что к чему, поезд приехал на станцию, народ стал выходить, и этот мужик, увидев свою колбасу, стал громко возмущаться со своим другом, что "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из сумки нагло воруют".

А я и подойти вернуть не могла: в самом деле, неужто протянуть ему этот кусок колбасы и сказать: "Извините, мужчина, я думала, это ваш х@й"?

[Aqua Regia]

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе — переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается — и упирается в "Порядок допроса пленных".

[Галя-Ляля]

Первосентябрьская.
Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности, а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И что бы я такого, больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

[Арманда]

Почти анекдот...."Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраи не города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...! "

[хочувсёзнать]

Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады".Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , убей Бог, не помню!!!...

[SEXYღღღPEKSI]

Я их и называю

У наших друзей близнецы родились, два мальчика.
Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:
- Лена, как братиков назвали?
- Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
- Вот даже как! И что на это родители говорят?
- Мама смеётся, а папа ругается.
Ещё бы! Папу-то зовут - Андрей!

[Арманда]

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

[Barker]

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
- Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой …
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.
Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?
И отвечает владыка:
- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать.

[капитан]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:-Да, ЗАЙКА

[byyf]

Сегодня гуляем с ребенком на детской площадке , разговор двух детей мальчика и девочки , она говорит ему:
"Давай играть в работу , я директор и тебя увольняю " .

[Barker]

Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.
О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Вместо пивного живота росли бы пивные мышцы.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию как уровень громкости в приемнике.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
После очередного этапа гонок Формулы-1 любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для психической реабилитации.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[капитан]

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым
братиком:
- А оно по-нашему говорит!

[Арманда]

Начало ноября.Очень длинная очередь на шиномонтаж.В очереди железная дисциплина.
Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.Там они разворачиваются,
очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.Их гонит ни совесть,
ни злоба на других водителей и не монтажники.В конец очереди их гонит объявление:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.Администрация"

[Barker]

Все ржут про блондинок.
Но не все сталкивались с выдающимися примерам тупости среди мужиков, хотя там тоже есть свои перлы.
Вот один.
Мужик вечером с работы припер домой в сумке кучку гравия.
Жена в непонятках - вроде строительных работ по заливке бетона (а нафиг еще гравий дома?) не намечалось, тем более в таких микроскопических размерах.
Допрос с пристрастием выявил истину: по пути домой отошел от маршрута, отлить лишнее.
Показалось, что в процессе сброса давления что-то брякнуло.
Помня, что уролог сообщил ему как-то про наличие камня в почках, решил собрать обоссаную кучу камней и принести домой.
Перебрать и найти свой!

[rupreht]

5. Как–то в годы службы в армии во время учений довелось мне быть назначенным в патруль; всю ночь напролёт я принужден был слоняться по гарнизону и ежечасно звонить дежурному из разных пунктов с докладом, что дела неизменно хороши, что замечаний нет и никаких происшествий не обнаружено. Ночь была не тиха; наступали выходные и население бражничало. Внезапно со стороны музыкальной школы раздались девичьи крики. Ваш покорный слуг устремился на вопли и застал прекрасную девушку и двух дюжих южан. Положение и поведение их не оставляли сомнений, что девица подвергалась опасности бесчестия.

4. Схватив оружие, я спас девицу от поругания и отконвоировал её к дому. Она оказалась дочерью командира полка, человека великодушного и самого благородного образа мыслей, но вспыльчивого до чрезвычайности. Он привязался ко мне и никак не хотел отпускать, даже когда мой контракт был соблюдён и срок службы окончен. Однако вокруг моего пристанища бродила местная молодёжь и раздавались смутные угрозы, что меня–де достанут из–под земли, ежели я не оставлю девицу в покое. Тем самым мы принуждены были бежать, тем более что как раз в эти дни дочь командира полка справила совершеннолетие и обрела все приличные её годам права на управление собственными привязанностями. Покидая отчий дом, моя возлюбленная захватила на память несколько денег из сбережений старика, рассудив впоследствии, когда пройдет его гнев, вернуть их многократно.

3. Итак, в три дни мы прибыли в столицу, откуда я родом. Нас встретила изумлённая жена моя и уже почти позабывшие меня малые дети. Женщины поздоровались и долгие часы провели вместе, стараясь познакомиться поближе. В конце концов они полюбили друг друга и мы, с позволения родителей и патриарха, стали жить втроём. Счастье охватило наше семейство. Мой брат, известный писатель, нашёл историю нашей жизни достойной воплощения в драме; его сочинение по мотивам наших злоключений заслужило славу среди ценителей и сильно распространилось в стране и за её пределами.

2. Однажды осенью старшая жена моя отправилась в погреб за наливками. Вдруг раздался крик; она вбежала в помещение чуть жива и бледна и упала на ковёр. С великим трудом удалось привести несчастную в чувства. Рассказ её был смутен: словно бы в погребе видела она тень некоего старика, который молил вернуть ему дочь. Младшая жена, услышав эти слова, зарыдала. После этого случая бедняжки стали увядать. Радость ушла из дома, женщины лежали больны и дети плакали и своевольничали.

1. Я пообещал младшей съездить к гарнизон и узнать судьбу отца её. Однако вернувшись, я не застал жён в живых, обе угасли в одночасье. Старик полковник, кстати, тоже умер: до него дошло сочинение моего брата и он узнал в персонаже дочь свою и от нахлынувших чувств мгновенно скончался. Мой брат был чрезвычайно поражён столь сильным действием своего сочинения и повесился. Все дети куда–то убежали и тоже, кажется, погибли. Теперь мне нужно начинать новую жизнь.

[капитан]

Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..

[Barker]

Девушки так хотят замуж для того, что бы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, что бы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить:
-« А вот мой козел»...