Смешные истории

[капитан]

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

[Арманда]

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской
организм помощнее женского будет
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут
соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный
набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

***
...

[Barker]

Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку.
Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи.
Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь.
Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух.
Но нет!
"Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!"
И что же - третья попытка опять неудачная!
А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек.
Нить стала передавливать шею.
Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа...
Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

[laura]

Дочке приятелей на год подарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

[Sliding]

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

[Арманда]

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.....(может быть).....

---------- Сообщение добавлено 27.08.2013 в 15:13 ----------

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...

[rupreht]

3. Один цыган загримировался в узбека и ходил по подмосковным дачам наниматься в работники. И вот наняла его одна дряхлая старушка, а на следующий день у неё пропала шкатулка с драгоценностями и все три внучки оказались беременны. Спросили тогда узбека, который как раз рядом точил лопату — не знает ли он, куда делась шкатулка? — тут узбек улыбнулся, смотрят, а у него полный рот золотых зубов. Догадались тогда дачники, что узбек цыган, зарубили его лопатой и похоронили в лесочке неподалеку от берега реки.

2. Родились у трех внучек дочки, а потом выросли, и исполнилось им по двадцать лет. Пошли они как–то ночью купаться в реке. Нырнула средняя, вынырнула, а у неё в руке горсть золота в таких кусочках маленьких. Нырнула младшая, выныривает — обе руки полны золотом. А старшая нырнула и обратно уже не появилась. Пришли две девицы домой, сели на веранде и заснуть не могут, все о старшей думают, а золото рядом с самоваром лежит. Сами не заметили, как сидя уснули.

1. Просыпается младшая, а средней сестры нигде нет и кучка золота в три раза выросла, а у самой у младшей все зубы выпали. Очень удобно, на самом деле.

[капитан]

Еду вчера по Объездной.
Едет рядом старенький опель астра зеленого цвета. Номера Латвийские. На заднем стекле "спасибо деду за победу". За рулем негр.
только так и не понял, спасибо какому деду и за какую победу???

[Арманда]

Объяснительная.
«Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: «Не попахивает ли красным светом? » (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО… »

[myspring73]

[Silena28]

В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад. Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул. На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два. Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собаки меня не напрягало, а скорее забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?». На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей, двоим из которых нет и трёх лет, поэтому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

[капитан]

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.
Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…
Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.

[Арманда]

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина “Атлант”…И явно разорить гнездо ласточек…Я затаился, и как рявкну:” Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!”…Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что “засверкали пятки”; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах………И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ… . )))))))

[капитан]

Жена у меня беременна. И не так легко ее беременность протекает,так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника.Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.И вот супруга моя, вдруг,говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо...

[Silena28]

- Как вы познакомились со своим будущим мужем?
- Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
- Она пришла?
- Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

[Мэри_Поппинс]

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях...

[Barker]

Как-то, ещё до войны, композитор Модест Табачников, погружённый в свои мысли, возвращался домой от друзей в час ночи по Пушкинской. Его остановили двое, поздоровались и, пощупав добротный драп пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, всё ещё думая о своём, Модест Ефимович снял шляпу, пальто, пиджак, из кармана которого торчали ноты.
Грабитель вынул их, развернул и прочитал вслух:
- "Ах, Одесса!" Слова и музыка М.Табачникова. Откуда это у тебя?
- Что?.. Это моя песня. Я - Модест Табачников.
Эти простые слова оказали поистине магическое действие на лихую парочку.
- Ты подарил нам песню, чтобы мы тебя раздели?!
Удивительно, но одесский блатной мир почему-то с первого дня считал эту песню, сочинённую как-то утром в 1936 году на салфетке за столиком ресторана гостиницы "Лондонская", своей. И то, что она, как оказалось, имела автора, и вот он, раздетый, стоит перед ними, очень разволновало грабителей. Табачникова немедленно одели и проводили до самого дома со словами:
- Можешь ночью не бояться, теперь тебя никто не тронет. Ходи, когда и куда тебе вздумается.

[хочувсёзнать]

Грустно спит бюстгальтер белый, лямочки поджал...

Он от бед хозяйку смело целый день спасал...

Прикрывал её он грудью, хоть и ростом мал.

В многолюдье рукоблудью повода не дал...

Но, расслабившись под вечер, пропустил удар —

Со спины, бесчеловечно налетел вандал.

Словно сухо щелкнул«Вальтер», выстрелом в упор.

Тихо ойкнув, пал бюстгальтер на холодный пол...

Грустно спит бюстгальтер белый, в чашечках тоска.

Сверху дремлют загорелых,

Два мужских носка.

(Игорь Матросов)

[капитан]

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

[Sliding]

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
-ще раз накуренный на работу припрешься - уволю.