Просыпaется мужик с дикого бодунa. Шaтaясь идет нa кухню. Открыл крaны, жaдно пьет, потом.
- Женa!!! Встaвaй сaмa! ! Детей буди! ! Попробуйте кaкaя водa вкуснaя! !
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Просыпaется мужик с дикого бодунa. Шaтaясь идет нa кухню. Открыл крaны, жaдно пьет, потом.
- Женa!!! Встaвaй сaмa! ! Детей буди! ! Попробуйте кaкaя водa вкуснaя! !
Telegram:@Mazaalay
Двое выходят из переполненной маршрутки.
Эх, - говорит один, вздыхая, - я даже не знаю её имени...
- Да ладно, - говорит второй, -давай, посмотрим что у неё в кошельке...
- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай, сынок, а пили решётку...
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь их потеряет!
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Парень с девушкой сидят в ресторане,в ходе разговора она спрашивает:
- А у тебя когда День Рождения?
- 25 го октября.
Девушка соблазнительно улыбаясь:
-м..мм.м скорпион?
Парень подумав отвечает:
- Саб-Зиро
О, как много погасших огней, как много рук, что нельзя согреть...
-Секс і віскі, кокс карибський?
-Нє, нє, в мене: борщ, сосиски, чай, іриски...
Любила баба з дідом бавитись хованки. Ранком баба ховала самогон, а якщо дід вечором находив, ховалась баба.
Э РОМ ДОМ ДОМ... ДЭРОМ ДО РО РОМ
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
-Ну я понимаю,-говорит командир провинившемуся подчиненному,-можно выпить немного,ну литр,ну два,ну три,ну зачем же нажираться как свинья?!
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Разгадывал кроссворд. 28. Таз сварливой старухи. Написал "...опа". Не подходит. Оказалось - "корыто" ("Сказка о рыбаке и рыбке")....
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Прежде, чем назвать женщину "зайкой" - подумай : хватит ли у тебя капусты ???
Да и не подведет ли морковка...
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Заправка ядом ужей, удавов.
Тел. 063-735-1270...
Спросить мою тёщу..
Волк одиночка не нуждается в стае...
Сообщение от YaNataliya
NataliyaYa и YaNataliya Вы знакомы друг с другом ??? ))))))
Нация, которая предпочтет войне позор, получит и позор, и войну. У.Черчилль
- Кто бросает курить,тот оттягивает свой конец,а кто курит,кончает раком.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
В качестве эксперимента заселяют два острова : на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят : всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит :
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать ?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь ?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был ? Пятым ? Будешь - двадцать пятым !!!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят : всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат :
Вася, слазь, пять минут уже прошло
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
OH: - А у тебя попа твёрдая? Упругая?
OHA:- Ну, если очень какать хочется, а негде, то как камень!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.
Дятел - птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во
избежание серьёзных травм.
Нация, которая предпочтет войне позор, получит и позор, и войну. У.Черчилль
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то как Пиз@анетесь!!..
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага...
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби :)
-Вы слышали, Сема! В Москве 18 часов.
-Когда я жил в Одессе там часы были у каждого.
***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.
80-е годы.
В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.
Старости боятся только женщины.
Мужики испугаться просто не успевают.
Небезызвестный большевик Радек считался острословом. К нему часто приставали с просьбами рассказать что-нибудь смешное. В конце концов, ему это порядком осточертело.
А тут подоспел какой-то там съезд Коминтерна. И один иностранный делегат, знавший Радека еще по эмиграции, в него вцепился: пошути да пошути!
Тот отмахивался.
Наконец, в день отъезда, уже на перроне провожающий делегата Радек кивнул:
- Ладно. Вот вы знаете, чем ваша жена отличается от моей?
- Нет, - ответил тот.
В этот миг прозвучал сигнал отправления и депутат вскочил на подножку тронувшегося поезда.
И Радек тихо произнес:
- А я - знаю.
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
Пока мы откладываем жизнь, она проходит.
Ваши права
Социальные закладки