Анекдоты - the best.

[Николь]

На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

[Оля Квіточк@]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[Оля Квіточк@]

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню
тебе на примере
нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю
деньги, значит я министерство
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он
профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому - она рабочий класс. Все
что мы делаем - это для
тебя, значит ты - народ. А твой годовалый
братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын
просыпается от плача своего
братика(который наделал детскую
неожиданость). Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных
попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с
домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он
возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он
встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это
когда министерство
финансов трахает рабочий класс,
правительство при этом спит, а профсоюзы
наблюдают со стороны, при этом на народ
всем наплевать, а будущее в дерьме..

[kraksik]

Приехал русский отдохнуть в Ялту.Идет вечером, смотрит- негр пьяный держится за дерево и бормочет что-то. Русский решил помочь.-Вам куда? -Домой. -Вас подсадить?

[NataliyaYa]

Обидно, когда парень лезет тебе руками под кофту,
а у тебя колготки ДО самого лифчика натянуты..

[YaNataliya]

В Средиземном море плывет дорогая яхта.
На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу , рядом загорает жена - блондинка со всеми формами.
Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка , на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть.
Мужик со спиннингом задумался и говорит :
- Вот так всегда.., одним все - другим ничего !!

[megaalex58]

За жадность Господь наказывает…

Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом
заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.
Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на
неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву
попью!"
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него
клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он
дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за
спинной плавник.
Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им
завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только
констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!".
- Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.
- Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты
"ловишь" на голый крючок, без наживки…

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто
совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли
РПЦ?..

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

Показали, где раки зимуют. А ничего так зимуют - гламурненько, в норках. Довольно уютные норки, но сыровато там, что есть, то есть.

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

... В каждой женщине должна быть загадка... а также подсказка и отгадка! А ещё логин, пароль, и админка.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

[Папанин]

Разговор двух рыбаков:
- Я такую рыбу поймал, что на весах шкалы не хватило, чтобы её взвесить...
- А я такую, что одна её фотография весила два кило...

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюёт, у другого ноль.
- Слышь, открой секрет...
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А ещё есть?- Нет. Такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей:- БЛЕСНА КРАСНАЯ!
Нацарапал, не успел забросить ----- тяжесть на крючке...
Вытаскивает здоровенную корягу, а на ней табличка- щука офигенная!!!

Мужик на рыбалке. Надевает червяка на крючок и забрасывает. Через несколько секунд вода начинает бурлить и мужик видит как по леске вверх панически карабкается червяк...
Мужик: - Ты что, сдурел?
Червяк:- Сам ты сдурел! Меня там чуть не съели....

[megaalex58]

Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на галерах вызывает зависимость.

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.


Близорукий волк по ночам воет на дыню.


Лень возникает в результате нехватки в организме звиздюлей.


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

[megaalex58]

Знакомая сегодня отожгла в палеонтологическом музее.
Подходим к экспонату, я ей говорю: "Это окаменевшие яйца динозавра".
А она уточняет - "А почему их четыре?"

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

едагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ мне показался неубедительным.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.


Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент "Dagens Nyheter", одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

[megaalex58]

После того как Иру объявили королевой школы,она приказала казнить физичку

Человек , который четыре года провел в летаргическом сне , проснулся , узнал , что по календарю суббота , и решил еще немного поваляться

- Как вы узнали , что дома кто-то чужой ?
- Понимаете , в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой ...

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом...

[Реджина Филанджи]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..

[Дим@н]

Украина объявила, что откроет
Чернобыль для туристов.
Говорят,
это как Диснейленд, только
двухметровая мышь -
настоящая!

Об отношениях мужчин и женщин....

- Я женился 2 недели назад. Жена попросила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?- Верни животное родителям... а котёнка оставь!

- Ох эти женщины! Моя постоянно твердит: "Мне нечего носить, мне носить нечего!".
- Дай ей мешок картошки, пускай носит!)))

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, Б@Я!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..

Сижу с родителями, смотрим
новости. Тут появляется фотка
какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная
порно-актриса...
Никогда не было так стыдно
перед родителями...

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

[kraksik]

Пассажир спрашивает соседа по купе:- Простите,тот журнал,на котором вы сидите,вы случайно не читаете?

[fpias]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

[hloe]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

[Ramec]

Коханий, я так хочу на Новий рік...шубу...
-Моя ти господинька!!! Затра піду куплю буряк і сільодку.

[kraksik]

Три парня пришли в военкомат.У них спрашивают:- Фамилия? - Иванов, Петров,Сидоров. -А-а,братья,что ли?

[Leliknet]

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.

Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!
- Почему?
- Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

Солнце, я сегодня задержусь на работе...
- Ты гарантируешь?!

Муж с женой прогуливаются по картинной галереи. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

[fpias]

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(М) - Доченька, что ты там читаешь?
(Д) - Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. Вот такую: "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…

-Дочь, ты пила??? -Нет мама я топор!!!!

Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»