Детский психолог

[melysh]

Скажите, про невроз Вы сами сделали вывод или был такой диагноз у ребенка?
Чтобы понять, что происходит с ребенком, нужно проанализировать характер эмоциональных отношений в семье и к ребенку,какие формы поведения ребенка одобряются дома и слышит ли он эти одобрения, что позволено ребенку делать дома и какие запреты, какие Ваши типичные реакции на поступки и действия ребенка. Как Вы считаете, получает ли Ваш сын достаточно любви дома, удовлетворяются ли его потребности в общении дома?
Вы писали, что часто муж возвращается с работы расстроенный, Вы так же можете быть раздраженной. Хоть эти тревоги и раздраженность Вы явно не показываете детям, но ваше внутреннее состояние они чувствуют, им непонятно, что происходит с родителями, почему такой "напряженный воздух" дома и сами неосознанно начинают входить в состояние тревожности. Другими словами, тревожность родителей передается детям и дальше путем неадекватного поведения ребенок освобождается от своей тревожности.
Не знаю, в чем именно причина, но попробуйте все проанализировать.

Про невроз это я сама придумала... просто не знаю как назвать то, что происходит с сыном. Я не писала, что муж часто возвращается домой расстроенный, я писала, что когда он расстроен, то выражает это так и так. Я также редко бываю раздраженной, т.к. считаю, что никакие домашние дела не стоят того, чтобы из-за усталости потом срываться на детях. Но конечно такие ситуации, когда есть раздражение, они хоть и редко, но все-таки бывают, было бы нечестно отрицать это совсем. Я конечно все проанализирую, уже задумывалась над многими вопросами, старалась со стороны посмотреть на некоторые ситуации, как реагирую на что-то или веду себя, не слишком ли строга к ребенку. Конечно, ребенок не получает дома столько внимания, как раньше, ведь теперь деток двое и младший в таком возрасте, когда нужно за ним глаз да глаз. Но я часто говорю сыну, что люблю его, стараюсь повести его туда, где ему интересно (на площадку, в парк), всегда нахожу время чтобы пообщаться тет-а-тет или чтобы что-то вместе делать. Может этого мало...

[consult]

Про невроз это я сама придумала... просто не знаю как назвать то, что происходит с сыном. Я не писала, что муж часто возвращается домой расстроенный, я писала, что когда он расстроен, то выражает это так и так. Я также редко бываю раздраженной, т.к. считаю, что никакие домашние дела не стоят того, чтобы из-за усталости потом срываться на детях. Но конечно такие ситуации, когда есть раздражение, они хоть и редко, но все-таки бывают, было бы нечестно отрицать это совсем. Я конечно все проанализирую, уже задумывалась над многими вопросами, старалась со стороны посмотреть на некоторые ситуации, как реагирую на что-то или веду себя, не слишком ли строга к ребенку. Конечно, ребенок не получает дома столько внимания, как раньше, ведь теперь деток двое и младший в таком возрасте, когда нужно за ним глаз да глаз. Но я часто говорю сыну, что люблю его, стараюсь повести его туда, где ему интересно (на площадку, в парк), всегда нахожу время чтобы пообщаться тет-а-тет или чтобы что-то вместе делать. Может этого мало...

Конечно, Вам сейчас тяжело, в этом нет сомнений. Мне очень нравится, что когда у сына что-то не получается, Вы стараетесь озвучить ему его чувства и помочь справиться. Это очень хорошо, не останавливайтесь, продолжайте так делать дальше. Прошу прощения, если высказалась не совсем корректно относительно Вашего мужа, но суть моих слов была в том, что состояние родителей передается детям. А если родители молчат и не объясняют, что происходит, то у ребенка кроме тревожности возникают в голове разного рода фантазии, при чем негативные, а потом еще могут появиться страхи. К стати, не удивляйтесь, если действительно, у сына начнутся страхи, потому что при агрессивность очень часто сопровождается страхами, к сожалению.
Я еще раз перечитала все Ваши посты и мне кажется, что скорее всего, у Вашего ребенка деструктивная агрессивность (есть и другие виды агрессивности). Конечно, без предварительной диагностики утверждать будет не совсем правильно, но подозрения такие имеются. Так вот, главной причиной именно деструктивной агрессивности является чувство гнева у ребенка по отношению к родителям. Конечно, это неосознаваемый процесс, но чем-то ребенок не удовлетворен.
Лучше бы Вам прийти на очную консультацию к психологу чтобы прояснить все детали и пути коррекции. Если нет финансовой возможности, то попробуйте обратиться к детсадовскому психологу. Если она проводит с детками групповые занятия по коррекции агрессивности, то Вашему сыну было бы неплохо там позаниматься.

[olag]

Про невроз это я сама придумала... просто не знаю как назвать то, что происходит с сыном. Я не писала, что муж часто возвращается домой расстроенный, я писала, что когда он расстроен, то выражает это так и так. Я также редко бываю раздраженной, т.к. считаю, что никакие домашние дела не стоят того, чтобы из-за усталости потом срываться на детях. Но конечно такие ситуации, когда есть раздражение, они хоть и редко, но все-таки бывают, было бы нечестно отрицать это совсем. Я конечно все проанализирую, уже задумывалась над многими вопросами, старалась со стороны посмотреть на некоторые ситуации, как реагирую на что-то или веду себя, не слишком ли строга к ребенку. Конечно, ребенок не получает дома столько внимания, как раньше, ведь теперь деток двое и младший в таком возрасте, когда нужно за ним глаз да глаз. Но я часто говорю сыну, что люблю его, стараюсь повести его туда, где ему интересно (на площадку, в парк), всегда нахожу время чтобы пообщаться тет-а-тет или чтобы что-то вместе делать. Может этого мало...

Здравствуйте,
Мое мнение, что с ребенком все в порядке, только у него , как мне кажется,в жизни все "ровно", а нужен всплеск эмоций и удовлетворение от проделанного(никто не ругает и не отчитывает) в конце концов "физическая утомляемость"(чтобы щеки были пунцовые и из носа "текло", такой себе "детский адреналин". Пример:гоняли с пацанами футбол, прыгали на батуте сколько душе угодно, запускали змея, с собакой на перегонки бегали, дома можно биться, в шутку,мягкими игрушками с мамами(если приемлемо)(мама контролирует силу удара свою и ребенка(обязательно говорить, если больно плюс "процесс пожеления" с поцелуями(работает как урок), любая секция 3 раза в неделю(нужно для гармоничного развития). Кстати , папе и маме тоже надо , а то невроз точно "придет в гости"."Детская агрессивность – признак внутреннего эмоционального неблагополучия, комплекс негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты.Агрессивность необходима для нормального развития ребенка, иначе он не смог бы ни познавать окружающий мир, ни защищаться, ни конкурировать с другими людьми. Длительное подавление агрессии может привести к неврозу" дет. психология. Одна просьба, не позволяйте детям бесконтрольно смотреть телевизор и играть в комп.игры(все передачи по ТВ "про детскую агрессию" ,сводятся психологами, к этой закономерности). Надеюсь пригодилось, удачи.

[IriwkaW]

Это естественно для многих детей, ничего нет страшного. Умению здороваться с соседями дети учатся постепенно, а сейчас они ведут себя естественно - не хотят ни с кем здороваться, им плевать на это здорование

Честно говоря именно этот момент, меня меньше всего волнует,просто написала,для полноты картины.

Возможно "банальный" возрастной кризис - кризис 3 лет. Ребенок начинает осознавать себя, свои желания, границы, возможности...

Я столько перечитала инфо про этот кризис,что мне кажется,что все намного серьезней,не хочется упустить момент,когда все это поведение усугубится

Да Прсихолог всегда нужен именно родителям

Воооот,больше для себя хочу,чтобы понять,что я делаю не так

Она расстроилась (я бы тоже расстроилась, если бы у меня пол-помады на пол отвалилось, и даже остальные 30 целых помад меня бы не обрадовали обратно), а Вы не оценили её чувства, вернее обесценили. Следовало бы обнять и сказать " ты так расстроилась... шоколадка у пала и сломалась, когда ты хотела её съесть, это досадно. Как думаешь, что можно с ней сделать? (ребенок начинает выдвигать предложения, или не начинает, а самозабвенно плачет дальше, тогда: "Предлагаю заменить сломанную шоколадку целой, когда ты будешь готова, возьми новую палочку."

Опять обесценивание чувств ребенка. Для неё все чувства важны, все чувства её, все чувства переживаются глобально.
То же самое: озвучиваете её чувства, тогда деть во-первых, научается называть чувства своими словами, во-вторых понимает, что мама понимает её и ценит её чувства. Извините за тавтологию

Понимаете,у нас все так происходит,слишком трагично,она даже воды у меня просит таким тоном,вроде я ее неделю не поила(вернее все просьбы в виде "нытья"

Ну и тренируйте фантазию, чтобы отвлечение работало Зачастую на это уходит некоторое время, пока нащупаете верные слова/образы, которые отвлекут ребенка.

Например: "Ты расстроилась, ты хотела ехать в белом автобусе. Жаль, что наш автобус не белый. Зато на нашем автобусе мы едем домой, где у нас то-то и сё-то )любимое, приятное, хорошее). А белый автобус едет совсем в другую сторону. Наверное даже уедет так далеко, что мы заблудимся

Делаете вид, что звоните по телефону в тот магазин. "Здравствуйте, у вас есть конфеты? А вот такие? Ах, нет сейчас таких конфет? А в каком магазине есть? Ааааа, в том что по улице...(где Вам удобно). Спасибо!"))))

Да, вранье, а шопаделать?

К таким способам тоже прибегаю,иногда срабатывает)

.

Пугаться не надо, всё абсолютно нормально и даже обыденно.

Но есть ряд вопросов: как Вы думаете, девочка в Вас уверена? В том, что мама - надежный человек, защитник, всегда рядом, предсказуема?... Что как мама скажет, так и будет? Что мама и папа - одна дружная команда, а девочка - и часть команды, и защищенный малыш?

Вот на этот вопрос я вам не отвечу,я вроде никогда свои слова под сомнения не ставила,и если что-то обещая всегда выполняю.А что у нее в голове мне сложно понять(

Это не обида, это стресс и недоверие, что мама всегда будет рядом. Теперь дочка думает, что Вы оставите её на неделю в садике.

Ну не расстраивайтесь, не волнуйтесь,это компенсируется Вашей любовью, Вашим постоянным пребыванием с деткой (это ведь было временно, или опять будет повторяться?)

Нет,теперь мы всегда вместе,никуда больше отдавать не собираемся)

[stavitskaja]

Девочки, нужна помощь! Нет сил уже просто... Старший сынок (4 года) лупит за моей спиной младшего (11 месяцев). Сначала я объясняла, что маленькому больно и т.п., давай его пожалеем, а если вы что-то не поделили, то зовите маму и мама поможет. Если зовет - стараюсь решать вопросы в пользу старшего, чтобы понял, что я за него (а малыша просто стараюсь переключать на что-то другое). Но битье продолжается... я уже сердилась и ругала, просто от бессилия, давала старшему такую же оплеуху, как он давал малому, но по такой системе я его должна круглосуточно лупить, т.к. он бьет маленького довольно часто. Я конечно понимаю: тут и ревность (искренне стараюсь уделять старшему внимание, вместе играем или вместе выполняем какую-то работу по дому, часто беру на руки, часто говорю, что люблю его и что он у меня самый лучший) и понимаю, что игрушки не могут поделить (и малыш бывает лезет к старшему, и старший у малого пирамидки отбирает), но уже крик души, надо с этим что-то делать, иначе зашибет малого... и так мой сын весь в синяках и ссадинах от того, что старший его толкает (так сильно, что малыш падает на пол и катится) или игрушками по голове бьет с силой (а игрушки то разные есть. в том числе по весу). Причем иногда сидит и говорит как любит малыша, что малыш красавчик и что у него пушистые волосики, может просто подойти и поцеловать малому голову, может обнять или сунуть ему игрушку какую-то, может сам поделиться печеньем. Я в эти моменты нахваливаю такое поведение и говорю, как горжусь им, что он так себя ведет по отношению к брату.
Были мы у психолога, которая общалась с сыном и наблюдала за обоими, сказала, что старший сын так защищает свою территорию и привлекает мое внимание, посоветовала проводить с ним больше времени тет-а-тет без малыша, но эти советы не сильно помогают, я уже и так, и сяк, а все равно битье продолжается. Перестала ругать за то, что бьет малыша, так он его еще больше лупит и смотрит на мою реакцию и смеется. Мне жалко маленького, и старшего люблю тоже... Я уже так стараюсь всем угодить (11-месячного ребенка тоже не могу бросить на произвол, как ни крути, он в таком возрасте, когда только глаз да глаз и к старшему он тоже лезет и не понимает, что тому неприятно), что стала ненавидеть своих детей и бояться того, что они еще вытворят... Но ведь есть семьи, где детки уживаются нормально, может это я как-то себя веду неправильно???

[consult]

stavitskaja, добрый вечер!
А Вы пробовали как-то наказывать за то, что сынишка бьет маленького?
Конечно, у старшего ревность, по-другому просто невозможно, к сожалению. Но ребенок должен усвоить, что бить людей нельзя. За это следует наказание. Придумайте, какое может быть наказание (сидит один в комнате 5 минут, или вечером отменяется его мультик, или еще что-то). Но обязательно следуйте до конца: следите, чтобы высиживал ровно 5 минут, или мультик отменяется, потому что ударил маленького и никаких попятных движений. Установите с ним правила и наказания и дальше действуйте по уговору.Через несколько таких наказаний, вернее, когда Вы сдержите свое слово, драчливое поведение должно прекратиться.
Хорошо, что Вы хвалите старшего сынишку, гордитесь им, говорите, какой он молодец, что помог Вам, когда играл с маленьким. И в то же время, не забывайте старшего обнимать, ласково называть, играть с ним в его игры - ведь он тоже нуждается в Вас.
То, что Вы злитесь на своих детей - такое бывает, потому что Вы устаете, чувствуете, что не получается что-то и кажется, что положение тупиковое. Позлитесь немного на них где-то в ванной, чтобы Вас никто не видел, скажите себе: " Я в бешенстве и ужасно зла на своих детей." Признайтесь себе в том, что Вы чувствуете, потом примите душ, и попробуйте придумать правила или "договор" со старшим сыном.

[K@rin]

Девочки, нужна помощь! Нет сил уже просто... Старший сынок (4 года) лупит за моей спиной младшего (11 месяцев). Сначала я объясняла, что маленькому больно и т.п., давай его пожалеем, а если вы что-то не поделили, то зовите маму и мама поможет. Если зовет - стараюсь решать вопросы в пользу старшего, чтобы понял, что я за него (а малыша просто стараюсь переключать на что-то другое). Но битье продолжается... я уже сердилась и ругала, просто от бессилия, давала старшему такую же оплеуху, как он давал малому, но по такой системе я его должна круглосуточно лупить, т.к. он бьет маленького довольно часто. Я конечно понимаю: тут и ревность (искренне стараюсь уделять старшему внимание, вместе играем или вместе выполняем какую-то работу по дому, часто беру на руки, часто говорю, что люблю его и что он у меня самый лучший) и понимаю, что игрушки не могут поделить (и малыш бывает лезет к старшему, и старший у малого пирамидки отбирает), но уже крик души, надо с этим что-то делать, иначе зашибет малого... и так мой сын весь в синяках и ссадинах от того, что старший его толкает (так сильно, что малыш падает на пол и катится) или игрушками по голове бьет с силой (а игрушки то разные есть. в том числе по весу). Причем иногда сидит и говорит как любит малыша, что малыш красавчик и что у него пушистые волосики, может просто подойти и поцеловать малому голову, может обнять или сунуть ему игрушку какую-то, может сам поделиться печеньем. Я в эти моменты нахваливаю такое поведение и говорю, как горжусь им, что он так себя ведет по отношению к брату.
Были мы у психолога, которая общалась с сыном и наблюдала за обоими, сказала, что старший сын так защищает свою территорию и привлекает мое внимание, посоветовала проводить с ним больше времени тет-а-тет без малыша, но эти советы не сильно помогают, я уже и так, и сяк, а все равно битье продолжается. Перестала ругать за то, что бьет малыша, так он его еще больше лупит и смотрит на мою реакцию и смеется. Мне жалко маленького, и старшего люблю тоже... Я уже так стараюсь всем угодить (11-месячного ребенка тоже не могу бросить на произвол, как ни крути, он в таком возрасте, когда только глаз да глаз и к старшему он тоже лезет и не понимает, что тому неприятно), что стала ненавидеть своих детей и бояться того, что они еще вытворят... Но ведь есть семьи, где детки уживаются нормально, может это я как-то себя веду неправильно???

А вы скажите, старшему, что он бьет младшего потому что на него злится, из-за того, что ему кажется что меньше любви и внимания стало доставаться, что ему кажется, что любить перестали так как есть новый ребенок, он чувствует, что его обделили, но живых людей бить нельзя, даже если очень зол, и об этом можно об это говорить. Так же, можно отметить, то, что вы видите, как он любит младшего, несмотря на то что злится.
Разнимать детишек стоит по справедливости, а не исходя из чувства вины перед старшим. Разнимайте, объясняйте старшему почему он это делает-потому что зол и ревнует, чувствует себя обделенным. А что папа? Как он участвует в разборках?

[K@rin]

Да, такое поведение только в саду, дома не наблюдала (правда, иногда толкает братика, если тот тянется к его особо любимым игрушкам). Я была свидетельницей сцены в садике случайно, т.к. не успела еще уйти и подглядывала сквозь щель в двери, воспитательница построила детей для зарядки, мой сидел на скамейке, воспитательница подошла и взяла его за ручку, мол пойдем на зарядку и тут он начал топать на нее ногой, махать руками и понеслось... она как ни в чем не бывало взяла его за руку и поставила рядом с собой первым, успокоила детей, которых он зацепил (сказала, что сын ударил нечайно) и продолжила зарядку. Я продолжала слушать за закрытой дверью, но все было тихо и потом когда няня приоткрыла дверь, то видела что сын уже весело играет, тоесть вспышка прошла. Раньше я только слышала от других о таком поведении сына.
Сын пошел в сад где-то за 4 месяца до родов, водила на пол дня (и сейчас ходим не на полный день, чтобы после садика еще побегать на улице), но он ходил в сад с удовольствием, т.к. любит играть именно в компании детей, поэтому собственно и отдали, что тянулся к деткам, уходил от меня без слез и домой не всегда хотел идти, хотел еще поиграть в садике. Воспитатели говорили, что ведет себя хорошо, все выполняет что ему говорят, слушается, тихий спокойный малыш. Правда, говорить начал только после 3-х и поэтому стишки не учил и общатся не мог, но игрался мирно. Все изменилось именно в этом году, хотя воспитатели очень хорошие и общаются с детками хорошо, думаю не в них причина.
Дома мы не ругаемся с мужем, он очень спокойный человек, если приходит раздраженный, то молча поест и садится за комп, посидит в тишине и через пару часов отходит, начинает общаться и рассказывает в чем проблемы (в основном на работе что-то). Я конечно бывает раздражаюсь, чего греха таить, но в основном когда устаю, поэтому иногда просто "забиваю" на всю работу, чтобы не срываться на домочадцах, т.к. могу быть нетерпимой к детям и мужу и наругать (но не наорать) за небольшие провинности, которые могла бы терпеливо разъяснить. Физически наказания у нас редкость, пару раз шлепала старшего, хотя сейчас стыдно вспоминать, но по другому не знала как поступить, но это единичные случаи.
Своими вспышками агресии ребенок точно сбрасывает напряжение, это я 100% согласна, но не знаю как помочь ему это сделать в домашних условиях,
Дома если злится, то я всегда спрашиваю "злишься, по тому, что...? ну давай я тебе помогу...". В основном когда я озвучиваю причину злости, то ребенок как-то быстро стихает и соглашается на конструктивные действия, перестает злится. Раньше громко кричал если злился, мы не запрещали, только отвели специальное место в доме для крика, где можно покричать, но мне кажется, что когда можно -то неинтересно и сын быстро прекратил орать или увидел, что мы не реагируем как хотелось бы. Думаю может уже я что-то не так делаю, не так воспитываю... себя то со стороны не видно.

Возможно он агрессивничает в садике, чтоб не делать этого дома? Человек устроен так, что самый оптимальный способ для него чтоб отреагировать агрессию- физические действия. ТО что вы говорите с ним о его чувствах-замечательно и очень мудро, однако можно предложить ребенку побить грушу боксерскую дома, подушку, что-то неживое, и что не жалко, или порезать порвать что-нибудь, шарики понадувать, да так чтоб лопнули, все это помогает вывести агрессию вовне-из организма, и направить ее на неживые предметы.

[Хельга I]

Подскажите к кому обращаться в подобной ситуации (к неврологу по поводу невроза или психологу):
Мой 3,5-летний ребенок агрессивно ведет себя в детском саду, регулярно жалуются воспитатели и родители "постардавших" детей, несколько раз была свидетельницей сцен. Если ему что-то не нравится или он расстроен, злится, то начинает бить детей (без предупреждения), старается ударить по-сильнее, с силой кидает окружающие предметы, машет ручками и пытается причинить как можно больший разрушительный вред (мебели, цветам, всему, что под руку попадется). Но через 2 минуты (как злость пройдет), успокаивается и снова идет играться, веселый. Пробовала беседовать, объяснять, что если злишься, то нельзя обижать других, что деткам больно и швыряние игрушек - не выход из проблемы, что детки его ждут и хотят играть, но если так дальше будет действовать, то не будут с ним играться и мама от такого поведения будет расстраиваться. Каждый раз ребенок обещает, что больше не будет, сам говорит, что поступил плохо, но на следующий день снова... Уже реально не знаю что делать, анверное что-то не то говорю или не так или проблема глубже. Также ребенок старается "оставить последнее слово за собой", часто не хочет выполнять какие-то задачи в садике, такое впечатление, что все делает наперекор, но если его оставить в покое (по принципу "ну не хочешь - не делай"), то через несколько минут сам присоединяется к общему процессу, он вообще сторонится всего нового и сначала долго наблюдает, потом только пробует. Еще год назад в ясельках не могли нахвалиться какой ребенок послушный и спокойный... Причем дома себя ведет хорошо, бывает упрямится, но я нахожу компромиссы, дома не психует, я сразу вижу, что начинает злится и разруливаю ситуацию (злишься? не получается? ну давай вместе посмотрим что тут можно сделать...) и эмоция проходит. На детских площадках делится игрушками и деток не обижал ни разу, братика меньшего любит – целует в головку, приносит ему игрушки, жалеет, если тот плачет, правда бывает конечно, и братику достается, если попадет "под горячую руку" под агрессию, но дома это редко бывает, только в садике "показываем характер". Вот и думаю в чем тут проблема...

Важно понимать, что возраст 3-4 лет это непростой период для ребенка и его окружения. В этот период происходит становление его самостоятельности, могут усиливаться агрессивные проявления. Как следствие должна сформироваться гармония между свободой проявления активности и умением ее сдерживать. Вряд ли к этому не простому процессу в дет саду с 20-30 детьми в группе относятся с должным пониманием. Ребенок, который отстаивает свои "нет", точно неудобен для воспитателя. Ваше поведение относительно этих ситуаций вызывает только уважение и восхищение. Мудрости Вам и дальше.

[Пенелопа]

Девочки, нужна помощь! Нет сил уже просто... Старший сынок (4 года) лупит за моей спиной младшего (11 месяцев). Сначала я объясняла, что маленькому больно и т.п., давай его пожалеем, а если вы что-то не поделили, то зовите маму и мама поможет. Если зовет - стараюсь решать вопросы в пользу старшего, чтобы понял, что я за него (а малыша просто стараюсь переключать на что-то другое). Но битье продолжается... я уже сердилась и ругала, просто от бессилия, давала старшему такую же оплеуху, как он давал малому, но по такой системе я его должна круглосуточно лупить, т.к. он бьет маленького довольно часто. Я конечно понимаю: тут и ревность (искренне стараюсь уделять старшему внимание, вместе играем или вместе выполняем какую-то работу по дому, часто беру на руки, часто говорю, что люблю его и что он у меня самый лучший) и понимаю, что игрушки не могут поделить (и малыш бывает лезет к старшему, и старший у малого пирамидки отбирает), но уже крик души, надо с этим что-то делать, иначе зашибет малого... и так мой сын весь в синяках и ссадинах от того, что старший его толкает (так сильно, что малыш падает на пол и катится) или игрушками по голове бьет с силой (а игрушки то разные есть. в том числе по весу). Причем иногда сидит и говорит как любит малыша, что малыш красавчик и что у него пушистые волосики, может просто подойти и поцеловать малому голову, может обнять или сунуть ему игрушку какую-то, может сам поделиться печеньем. Я в эти моменты нахваливаю такое поведение и говорю, как горжусь им, что он так себя ведет по отношению к брату.
Были мы у психолога, которая общалась с сыном и наблюдала за обоими, сказала, что старший сын так защищает свою территорию и привлекает мое внимание, посоветовала проводить с ним больше времени тет-а-тет без малыша, но эти советы не сильно помогают, я уже и так, и сяк, а все равно битье продолжается. Перестала ругать за то, что бьет малыша, так он его еще больше лупит и смотрит на мою реакцию и смеется. Мне жалко маленького, и старшего люблю тоже... Я уже так стараюсь всем угодить (11-месячного ребенка тоже не могу бросить на произвол, как ни крути, он в таком возрасте, когда только глаз да глаз и к старшему он тоже лезет и не понимает, что тому неприятно), что стала ненавидеть своих детей и бояться того, что они еще вытворят... Но ведь есть семьи, где детки уживаются нормально, может это я как-то себя веду неправильно???

Все сиблинги одинаковы

Самое главное - это уделяя внимание одному ребенку не вспоминать о другом Если старший поколотил младшего и смотрит на Вашу реакцию, то Вам надо нивелировать действенность этого метода взять Ваше внимание. Вы просто берете младшего на руки и говорите "ой, тебе больно! где вава? мама поцелует, пожалеет" и целуете-гладите, и НИ СЛОВА, НИ ВЗГЛЯДА на зачинщика. Будто это вовсе не он ваву сделал. Тогда старший поймет, что дергая малого мамино внимание не получить, а наоборот отвлечь от себя.

Еще есть хорошая фраза для старшего: ты думаешь, что мама любит тебя меньше, чем малыша, из-за того, что мама чаще возится с ним? Это не так, я очень сильно тебя люблю и ты ВСЕГДА можешь подойти ко мне, если будешь нуждаться в моей любви"

И еще: говоря, что ВЫ ГОРДИТЕСЬ старшим, Вы тем самым отнимаете его подвиг и переводите на себя, свою гордость Надо говорить конкретно описывая ситуацию и называя действие своим именем, а Ваша гордость тут вообще ни при чем: "ТЫ сделал такой добрый/ щедрый поступок - поделился печеньем", и ребенок подумает "да, я добрый/щедрый, я делюсь печеньем".

Книга Адель Фабер и Элен Мазлишь "Братья и сестры. Как помочь своим детям вырасти дружными". Буквально на пальцах объясняет, как скрупулезно надо родителям отмерять свои слова для ПРАВИЛЬНОГО взаимодействия с детьми, чтобы посеять между ними любовь и дружбу, а не вражду.

[Victory]

Помогите отучить ребенка драться и кусаться (ребенку 1 год и 2 мес), не хочу чтоб это переросло в привычку и ждать год и более пока он перерастет (как многие говорят). До недавнего времени ребенок периодически кусал меня с мужем, в основном когда был уставшим и просил таким образом соску для успокоения, мы в свою очередь пытались строго пригрозить, что так делать нельзя, что нам больно, даже несколько раз давала по губам несильно, но это ничего не давало, а даже наоборот продолжал кусать в ответ на обиду (это началось, наверное, после того как я его отлучила от груди в 11 мес). Ребенка ругаем редко, только по существу и без рукоприкладства, похвалу он получает за каждое хорошее действие. На площадке с детьми он никогда не был щедрым и не любил отдавать игрушки, если у него отбирали мог замахнуться рукой на обидчика. Несколько дней назад мы пошли с ребенком в гости, где было 10 деток (возрастом от 1 до 10 лет), как всегда игрушками он ни с кем не делился, а когда девочка хотела у него забрать игрушку - он укусил ее за руку. С того момента ребенка как подменили, за каждую обиду и неудачу он кусает и бьет предмет или меня когда я подхожу объяснить, что так делать нельзя. Через день после гостей на улице гуляли со знакомым мальчиком однагодкой, периодически другой ребенок хотел забрать у моего сына мячик, он конечно же не отдавал, а к концу прогулки ни с того ни с сего схватил его за куртку и сильно укусил за подбородок((((( Сейчас же на площадке не разрешает никому приблизиться к его игрушка (не говоря уже забрать) или качели на которой он катается (начинает громко кричать и машет рукой). Игрался в песочнице, подошла девочка к нему рядом (не хотела ничего у него забирать), а он подошел к ней и схватил крепко за куртку. Подскажите как с этим бороться!!!!!!!!!! Меня уже трусит от его поведения, но стараюсь не срываться на нем и спокойно объяснять и учить, что так нельзя, но пока результата ноль((((((((( P.S. Дома драк, ссор и истерик у нас нет, так что ребенок агрессии дома не видит!!!

[consult]

Помогите отучить ребенка драться и кусаться (ребенку 1 год и 2 мес), не хочу чтоб это переросло в привычку и ждать год и более пока он перерастет (как многие говорят). До недавнего времени ребенок периодически кусал меня с мужем, в основном когда был уставшим и просил таким образом соску для успокоения, мы в свою очередь пытались строго пригрозить, что так делать нельзя, что нам больно, даже несколько раз давала по губам несильно, но это ничего не давало, а даже наоборот продолжал кусать в ответ на обиду (это началось, наверное, после того как я его отлучила от груди в 11 мес). Ребенка ругаем редко, только по существу и без рукоприкладства, похвалу он получает за каждое хорошее действие. На площадке с детьми он никогда не был щедрым и не любил отдавать игрушки, если у него отбирали мог замахнуться рукой на обидчика. Несколько дней назад мы пошли с ребенком в гости, где было 10 деток (возрастом от 1 до 10 лет), как всегда игрушками он ни с кем не делился, а когда девочка хотела у него забрать игрушку - он укусил ее за руку. С того момента ребенка как подменили, за каждую обиду и неудачу он кусает и бьет предмет или меня когда я подхожу объяснить, что так делать нельзя. Через день после гостей на улице гуляли со знакомым мальчиком однагодкой, периодически другой ребенок хотел забрать у моего сына мячик, он конечно же не отдавал, а к концу прогулки ни с того ни с сего схватил его за куртку и сильно укусил за подбородок((((( Сейчас же на площадке не разрешает никому приблизиться к его игрушка (не говоря уже забрать) или качели на которой он катается (начинает громко кричать и машет рукой). Игрался в песочнице, подошла девочка к нему рядом (не хотела ничего у него забирать), а он подошел к ней и схватил крепко за куртку. Подскажите как с этим бороться!!!!!!!!!! Меня уже трусит от его поведения, но стараюсь не срываться на нем и спокойно объяснять и учить, что так нельзя, но пока результата ноль((((((((( P.S. Дома драк, ссор и истерик у нас нет, так что ребенок агрессии дома не видит!!!

Может, у ребенка режутся зубки и поэтому от боли и дискомфорта он может кусаться. Может, Ваш ребенок кусается от раздражения, которое может передаваться от Вас. Ведь, из поста можно предположить, что Вы, практически, постоянно напряжены, взволнованны, "трусит" от поведения сына. Внутреннее состояние мамы очень легко передается ребенку. Для начала, попробуйте сами успокоиться.
Сын еще не такой большой и поэтому в его возрасте может прекратить кусаться, как только поймет, что подобное поведение недопустимо.
Может еще быть причиной укусов стресс, который ребенок испытывает дома или испытал. Но здесь тогда нужно более подробно разбираться и лучше на консультации у психолога.

[Пенелопа]

Помогите отучить ребенка драться и кусаться (ребенку 1 год и 2 мес), не хочу чтоб это переросло в привычку и ждать год и более пока он перерастет (как многие говорят). До недавнего времени ребенок периодически кусал меня с мужем, в основном когда был уставшим и просил таким образом соску для успокоения, мы в свою очередь пытались строго пригрозить, что так делать нельзя, что нам больно, даже несколько раз давала по губам несильно, но это ничего не давало, а даже наоборот продолжал кусать в ответ на обиду (это началось, наверное, после того как я его отлучила от груди в 11 мес). Ребенка ругаем редко, только по существу и без рукоприкладства, похвалу он получает за каждое хорошее действие. На площадке с детьми он никогда не был щедрым и не любил отдавать игрушки, если у него отбирали мог замахнуться рукой на обидчика. Несколько дней назад мы пошли с ребенком в гости, где было 10 деток (возрастом от 1 до 10 лет), как всегда игрушками он ни с кем не делился, а когда девочка хотела у него забрать игрушку - он укусил ее за руку. С того момента ребенка как подменили, за каждую обиду и неудачу он кусает и бьет предмет или меня когда я подхожу объяснить, что так делать нельзя. Через день после гостей на улице гуляли со знакомым мальчиком однагодкой, периодически другой ребенок хотел забрать у моего сына мячик, он конечно же не отдавал, а к концу прогулки ни с того ни с сего схватил его за куртку и сильно укусил за подбородок((((( Сейчас же на площадке не разрешает никому приблизиться к его игрушка (не говоря уже забрать) или качели на которой он катается (начинает громко кричать и машет рукой). Игрался в песочнице, подошла девочка к нему рядом (не хотела ничего у него забирать), а он подошел к ней и схватил крепко за куртку. Подскажите как с этим бороться!!!!!!!!!! Меня уже трусит от его поведения, но стараюсь не срываться на нем и спокойно объяснять и учить, что так нельзя, но пока результата ноль((((((((( P.S. Дома драк, ссор и истерик у нас нет, так что ребенок агрессии дома не видит!!!

Он действительно еще маленький И при этом уже имеет убеждение, что кругом "враги" и надо всеми силами защищаться. Может быть ненароком уловил такое мнение от взрослых. Может у него копится страх и агрессия, и потом на площадке он их таким образом реализует...

Пока действительно надо всем успокоиться, постарайтесь перенести прогулки из людных общественных мест в малолюдные, в такие, где ребенку можно бегать, кричать и бить палкой по дереву и никому не мешать. И Вы тоже побегайте вместе

Но конечно сразу возникают вопросы о процессе отлучения от груди и соски, и о Вас - о причинах Вашей нервозности и раздражительности... Сосательный рефлекс должен быть удовлетворен. Маленькие детки сильно от мамы зависят, и чутко воспринимают её эмоции, чувства.

[Пенелопа]

Здравствуйте!

Сын (3,9г) часто потирает и оттягивает кончики ушей. У нас такое уже было в конце прошлой зимы несколько месяцев, затем прошло, сейчас снова. Где искать причину?
В сад не ходит, только собираемся, семья полная, есть младший брат 2,3 г.

Спасибо.

И как у них с братом отношения?

Дети много чего могут теребить - волосы, соски свои, губы... Ваш теребит именно ушки. Делает ли он с ушками еще какие-то манипуляции, например демонстрирует ли "не слышу, не хочу слушать", или оттопыривает, изображая кривляние или животное; навешивает ли на них что-то, мешают ли шапки; были ли отиты?

И второе: что-нибудь еще теребит кроме ушек? Может ему что-то дать в руки для теребления?

[consult]

Здравствуйте!

Сын (3,9г) часто потирает и оттягивает кончики ушей. У нас такое уже было в конце прошлой зимы несколько месяцев, затем прошло, сейчас снова. Где искать причину?
В сад не ходит, только собираемся, семья полная, есть младший брат 2,3 г.
Спасибо.

Причину искать нужно в семейных отношениях.
Какие у Вас отношения со старшим сыном, какие отношения между Вами и мужем, между отцом и сыном. Внимание и любовь вы, родители, даете одинаково и младшему, и старшему? Какой тон общения: на повышенных тонах, добродушный, требовательный, обвинительный...
Возможно, ребенок находится в состоянии тревожности (не тревоги), поэтому путем таких движений, как потирание и оттягивание ушей он освобождается от внутреннего напряжения и неудовлетворенности (в отношениях). Это происходит неосознанно.
Понаблюдайте, в какие именно моменты он начинает трогать ушки. Не просите, чтобы он уши не трогал или убрал руки от ушей. Не заостряйте на этом внимание, лучше в этот момент обнимите его или приобнимите за плечо - как-то поспособствуйте его расслаблению или чтобы ребенок в эту минуту ощутил, что он любим (значим, нужен). Если будете каждый раз отдергивать его замечаниями или спрашивать, зачем он это делает - то эти движения у него будут закрепляться и дальше он уже будет дергать свои уши осознанно и справиться с этим будет сложнее.

[Gold Child]

Он двумя пальцами берется за кончики ушей и потирает их или оттягивает. Не кривляется, не закрывает уши, а именно оттягивает кончики. Шапки не мешают, отитов не было.

С братом они друг друга любят, тискаются, целуются, говорят "люблю Максимку (Димку) сильно" (правда чаще младший, старший реже), дерутся, отбирают игрушки, дают друг другу "сдачи", временами мирно играют (обычно при этом уходят в детскую и тихонько там играют: крутят шурупы инструментами, передавая друг другу и делясь или старший младшему что-то рассказывает, или старший придумывает игру, а младший ему подчиняется). Недавно старший младшего стал задевать: то толкнет, просто проходя мимо, то намерено дразнит - младший кричит. Я подумала и пришла к выводу, что мы много стали говорить о младшем: он резко начал много разговаривать, при этом буквы или слоги в словах переставляет и мы с него смеемся и по телефону знакомым рассказываем какой он потешный. Стали контролировать себя, последнюю неделю выпады на младшего уменьшились.

И по второму: теребит)) - писюн.

В этом возрасте детская мастурбация естественна (исследование своего полового органа в процессе идентификации с родителем своего пола), теребение писюна, нормально, самое главное родителям не акцентировать на этом внимания и говорить всегда какой малыш красивый, и что все у него замечательно и все красивое) И конечно же предлагать надеть одежду, но не эмоционально. Спокойно) Это проходит через 1-2 месяца. Главное выдерживать одну линию своей реакции, и никаких ругательств, наказаний, и пугательств типа: Спрячь писюн а то отрежут, украдут, и т.д. (слишком распространенные угрозы)
А по поводу ушей, наверняка связано с его слышанием чего то, теребение это невротическое состояние, уже сигнал и звоночек родителям, надо обратить внимание на ребенка причем обратившись к специалисту. Для того что бы ваше внимание было направлено именно в нужную сторону проблемы вашего ребенка.

[Хельга I]

Помогите отучить ребенка драться и кусаться (ребенку 1 год и 2 мес), не хочу чтоб это переросло в привычку и ждать год и более пока он перерастет (как многие говорят). До недавнего времени ребенок периодически кусал меня с мужем, в основном когда был уставшим и просил таким образом соску для успокоения, мы в свою очередь пытались строго пригрозить, что так делать нельзя, что нам больно, даже несколько раз давала по губам несильно, но это ничего не давало, а даже наоборот продолжал кусать в ответ на обиду (это началось, наверное, после того как я его отлучила от груди в 11 мес). Ребенка ругаем редко, только по существу и без рукоприкладства, похвалу он получает за каждое хорошее действие. На площадке с детьми он никогда не был щедрым и не любил отдавать игрушки, если у него отбирали мог замахнуться рукой на обидчика. Несколько дней назад мы пошли с ребенком в гости, где было 10 деток (возрастом от 1 до 10 лет), как всегда игрушками он ни с кем не делился, а когда девочка хотела у него забрать игрушку - он укусил ее за руку. С того момента ребенка как подменили, за каждую обиду и неудачу он кусает и бьет предмет или меня когда я подхожу объяснить, что так делать нельзя. Через день после гостей на улице гуляли со знакомым мальчиком однагодкой, периодически другой ребенок хотел забрать у моего сына мячик, он конечно же не отдавал, а к концу прогулки ни с того ни с сего схватил его за куртку и сильно укусил за подбородок((((( Сейчас же на площадке не разрешает никому приблизиться к его игрушка (не говоря уже забрать) или качели на которой он катается (начинает громко кричать и машет рукой). Игрался в песочнице, подошла девочка к нему рядом (не хотела ничего у него забирать), а он подошел к ней и схватил крепко за куртку. Подскажите как с этим бороться!!!!!!!!!! Меня уже трусит от его поведения, но стараюсь не срываться на нем и спокойно объяснять и учить, что так нельзя, но пока результата ноль((((((((( P.S. Дома драк, ссор и истерик у нас нет, так что ребенок агрессии дома не видит!!!

Добрый день!
Такое поведение часто распространенно среди малышей от 1 до 2,5 лет. Это правда агрессивный компонент, необходимый для адаптации в социуме. Похоже внешние окружение воспринимается малышом (пока) как враждебное, поэтому он весьма неплохо отстаивает себя, хотя для нас взрослых это кажется неправильным, постыдным!
Пока ребенок учится находить свое место среди сверстников и более старших деток, не стоит заставлять его делиться своими игрушками принесенными из дома, т.к. эти игрушки для него как поддержка из домашней среды, часть его, а на нее покушаются, и тогда его реакция вполне адекватна ситуации..
Не стоит наказывать его за это, попробуйте вместо запрета на кусание, предложить более оптимальную реакцию для того чтобы себя защитить, если для этого будет необходимость.
Терпения Вам и Удачи.

[V.O.L.C.A.N.O]

Помогите справиться с стерическими припадками ребенка (5 лет 8 мес)
Приведу 2 последние ситуации
1) шли мы в дет. поликлинику и дочка вспомнила, что я обещала ей привезти конфетку со своих курсов (а обещание было дано недели две назад, она о нем забыла, я о нем тоже забыла и эту конфету я давно уже съела, т.к. она валялась в сумке и мне ее захотелось). тут она начинает ее просить, я рассказываю, что взяла ее, но съела, потому что ты не спрашивала о ней. ребенок начинает канючить. объясняю, что зайдем в магазин и выберем такую же, или любую другую. НО НЕТ, она хочет именно ту, которая была и которую съели. Причем понимает же, что просить нереального. Далее дочка начинает сама заводиться, плакать, и все сильнее...ДАЙ ИМЕННО ТУ, другую не хочу. Рассказываю, что поеду на курсы и привезу такую же. НЕТ, хочу сейчас и именно ту. Дошли к врачу, и даже в кабинете врача она не успокоилась, не хотела брать конфеты врача и вообще как либо и под каким либо предлогом успокаиваться. Врач сказал, что это неадекватное поведение ребенка ее возраста и срочно надо к психологу (или к невропатологу, не помню).
2) ситуация сегодня. Вчера перед сном дочка не захотела собирать игрушки. НО этот вопрос у нас давно улажен и она знает, что перед сном надо все собрать. Обычно все проходит нормально и порой даже напоминать не надо. Иногда она не хочет собирать, подходит и просит, можно ли отложить уборку до завтра. Я разрешаю. Но вчера просто сказал НЕ ХОЧУ УБИРАТЬ, НЕ МОГУ, НЕ БУДУ. Она знает, если я пойду собирать ее игрушки без ее помощи,то все они улетят в мусор (этот этап пройден 2 года назад и она прекрасно помнит выброшенные тогда игрушки, и знает что я это сделаю и сейчас). Я предупредила, если ты не хочешь собирать, то я соберу...Но что с ними будет ты знаешь. На что дочка не сдвинулась с кровати, а просто начала плакать а потом валяться по полу. Я ее пару раз предупредила, но безуспешно. Игрушки собрала я и вынесла в тамбур. Конечно стоял ор "верни игрушки". Но еще остались разбросанные школьные принадлежности на моем рабочем столе. После происшествия с игрушками она собрала их сама,видимо поняла ценность. После она успокоилась сама по себе и легли мы спать. УТРОМ сегодня спрашивает, верну ли я ей игрухи. На что получает отрицательный ответ. И начинается плач, переходящий в истерику. Я подхожу, чтобы объяснить, почему я их не верну, всегда стараюсь объяснить полную цепочку событий, что как и почему происходит. Она не слушает, орет верни игрушки. Я опять подхожу, чтобы объяснить, что она могла вернуть игрушки другим путем: попросить прощения, поцеловать маму, обнять, пообещать, что все и всегда будет собирать, что такого не повториться, и я бы вернула все. Но она даже не хотела слушать. Далее начинается дай воды, я успокоюсь. Она валяется возле парты, на которой стоит стакан воды. Т.е. ей надо просто протянуть руку. Но нет, она просит чтобы я пришла с другой комнаты и дала стакан воды. Очень часто в ее действиях прослеживается принципиальность! Я не возьму этот стакан, ТЫ МНЕ ЕГО ДАЙ, если хочешь, чтобы я успокоилась!!! И это только один пример принципиальности. У нее их очень много.

Были случаи, она кричала "если хочешь,чтобы я успокоилась, сделать ТАК (и там были выдвинуты конкретные условия, что она хочет)." было такое, кричала "если ты не дашь мне это (или то, или не сделаешь так, как я хочу), то я не буду тебя любить. " в таких случаях я просто оставляла ее одну плакать и выходила, т.к. вообще никакие слова на нее не действовали.

Такие истерики как правило только со мной. Папа с нами не живет, поэтому мне приходится быть строгой во всех вопросах, т.к. характер у дочки очень сложный и садится на шею она очень быстро. У бабушек и прабабушек истерик не бывает, но они полностью пляшут под ее дудку и удовлетворяюсь малейший каприз. И она пытается добиться этого же от меня.

Что можно сделать, чтобы избежать таких истерик, но при этом не потакая капризам ребенка? хотим пойти к психологу...т.к. нам это обоим надо, с каждой истерикой ситуация все больше накаляется, и мои нервы не выдерживают.

[K@rin]

Что можно сделать, чтобы избежать таких истерик, но при этом не потакая капризам ребенка? хотим пойти к психологу...т.к. нам это обоим надо, с каждой истерикой ситуация все больше накаляется, и мои нервы не выдерживают.

Идите к психологу, в ваших отношениях с дочкой много принципиальности и вашей и ее, и как будто вы застряли в таких ситуациях. Психолог поможет разобраться, да и наверное развод на ребенка повлиял.

[consult]

Помогите справиться с стерическими припадками ребенка (5 лет 8 мес)
Приведу 2 последние ситуации
Были случаи, она кричала "если хочешь,чтобы я успокоилась, сделать ТАК (и там были выдвинуты конкретные условия, что она хочет)." было такое, кричала "если ты не дашь мне это (или то, или не сделаешь так, как я хочу), то я не буду тебя любить. " в таких случаях я просто оставляла ее одну плакать и выходила, т.к. вообще никакие слова на нее не действовали.
Такие истерики как правило только со мной. Папа с нами не живет, поэтому мне приходится быть строгой во всех вопросах, т.к. характер у дочки очень сложный и садится на шею она очень быстро. У бабушек и прабабушек истерик не бывает, но они полностью пляшут под ее дудку и удовлетворяюсь малейший каприз. И она пытается добиться этого же от меня.

Что можно сделать, чтобы избежать таких истерик, но при этом не потакая капризам ребенка? хотим пойти к психологу...т.к. нам это обоим надо, с каждой истерикой ситуация все больше накаляется, и мои нервы не выдерживают.

Истерики ребенка - это громкий сигнал родителям, что происходит что-то не то в отношениях между ребенком и родителем.
Зря Вы выбрасывали игрушки в мусор. Не стоит выбрасывать детские игрушки, рвать детские рисунки (это я не про Вас) и выбрасывать их. Такими поступками Вы даете понять, что ребенок для Вас - ничто и никто. И ребенок начинает в это верить. Это унизительно, обидно и горько. Не нужно требовать, чтобы ребенок извинился, поцеловала Вас, обняла и тем более, чтобы что-то пообещала. Если дочь не хочет Вас целовать - имеет право. Не хочет Вас обнимать - так же, имеет на это право. Потому что, Вы тоже не всегда ее целуете и обнимаете, когда ЕЙ это нужно. Не требуйте от нее обещаний, потому что свои обещания Вы не сдерживаете (пример с конфетой).
Вам нужна фальш в отношениях или Вы хотите, чтобы девочка научилась понимать Ваши (и свои чувства) и научилась Вас слышать?
Что Вы можете сейчас сделать с игрушками.
Скажите, что игрушки на время убрали, но Вы их не выбрасывали. Согласны будете отдать их, когда увидите, что дочка умеет наводить порядок после себя (или почему, по какой причине Вы тогда забрали игрушки). Не требуйте извинений, объятий или еще чего-то. Чтобы Вы вышли из этой ситуации достойно, то настаивайте уже на том, что сначала порядок - потом игрушки. Как-то попробуйте спокойно договориться с ней. Желательно будет, чтобы после того, как Вы отдадите игрушки дочери - поговорите с ней, что так приятно, когда убираются игрушки и порядок, что Вы очень рады и счастливы, когда с ней не ругаетесь и у вас получается дружить. Завершите эту ситуацию на позитивной ноте. Пусть дочка тоже поймет и почувствует, что может с Вами договориться и можно Вам доверять.
Сходите к психологу обязательно и желательно с ребенком, потому что есть вопросы, которые нужно разобрать и корректировать. Будьте готовы к тому, что начинать работать придется с себя.