Медицинский юмор

[Синобит]

Затраты на медицину в США:

$ 1,25 млн — изучение влияния массажа на раковые опухоли. Массаж не позволяет избавиться от рака;


$ 666 000 - дистанционная молитва и чтение Библии не помогает исцелить СПИД;


$ 406 000 - кофейная клизма не помогает вылечить рак поджелудочной железы;


$ 374 000 — изучение свойства аромата лаванды и лимона заживлять раны. Результат - вдыхание ароматов лимона и лаванды не увеличивает способности организма по исцелению ран;


$ 104 000 - изучение ауры.

взял тут

[Kvinto]

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

[Мэри_Поппинс]

[капитан]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам:
- А собственно говоря, кого вы здесь собрались трахать?

[SWOY]

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы
с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят, в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по моему, гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.

[Парусник]

В нашей стране доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

[Мэри_Поппинс]

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

(с)

[Eugenia Tramp]

[Мэри_Поппинс]

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал
"Здоровье"?

===============



Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?

[капитан]

— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

[julianna]

Травматологическая статистика
9процентов случаев случаются после фразы -Смотри как я умею.
Остальные после слов -Это фигня, смотри как надо

[Kvinto]

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, А на встречу ему местный участковый врач, небритый, спитой и вонючий. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да. я. А вы плохо себя чувствуете?

[Парусник]

У нас один показатель здоровья:можно пить или нельзя пить.

[Kvinto]

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!
- Ну так передайте ей!

[капитан]

Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...

[Парусник]

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...

[Kvinto]

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

[Kvinto]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

[капитан]

— Доктор, а когда у меня рука заживет, я буду на скрипке играть?
— Конечно, голубчик!
— Клево, а то никогда не умел...

[ННПЦТО]

Закончив мединститут, я стал бояться врачей. Особенно своих сокурсников.