Медицинский юмор

[Kvinto]

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.

[Замок]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

[Kvinto]

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой.
- Ну и где результат, я вас спрашиваю?

[лориана]

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...

[Парусник]

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор..!

[капитан]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем,
Только не занимайтесь пожалуйста, самолечением.

[Парусник]

Чем позже попадаешь к некоторым врачам, тем больше шансов на выздоровление..!

[arial0072]

Тайский массаж для вашего здоровья!

[Замок]

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы
с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят, в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по моему, гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.

[Мэри_Поппинс]

[Замок]

Диалог с одного форума:
- Народ, подскажите такую вещь: иду по улице, смотрю - валяется огромный презерватив, прям на слона, да еще с какими-то пятью отростками! Это куда ж такой презерватив, может, на быка-производителя, чтоб сперму собирать?!
- Идиот, это медицинская перчатка!!

[капитан]

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

[L-SOVA]

[капитан]

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

[Замок]

Сеня, скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

[Замок]

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

[Kvinto]

Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.

[Макс]

Из медицинской карточки:
"Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

[Kvinto]

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит - pуки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит:
- Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hу, так кольцо ж на пальце, - буpчит хиpуpг и пишет дальше.

[Макс]

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В Ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа Ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель больше народа не влезает.