Анекдоты - the best.

[рубеж]

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

[kvartika]

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

[Папанин]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо дяде сказать?
- Партизаны там!

[АлТан]

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??


В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.


Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.


- Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
- Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
- Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!

[Сана18]

Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна трипером. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?


***

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


***

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[полковник1]

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

[Barker]

Предлагаю детскую игру " Дочки -Матери " переименовать, а то как-то это не правильно прям с детства приучать Детей к тому, что роль Папы в будущем не обязательна…

Забыл вчера кота покормить.
Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!

Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, ессно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

[рубеж]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

[Maina]

Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена: - Я, и чё?
- Ниче,просто спросил...

[Штуша-Кутуша]

Найстрашніше слово в експериментальній ядерній фізиці:
- Упс..

__________________________________________________ ____________
Жила-була дівчинка, і кликали її "Мівіна".
Її розводили за 3 хвилини.

__________________________________________________ ___________

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

[Enjoy:)]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
-----------------
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

[Адам Казимирович]

Мойша взял на мизере 7 взяток и умер от инфаркта. На его похоронах двое беседуют:
— А вот если бы я зашел в пичку, то он бы и все девять взял!
— Будет Вам, Рабинович. И так неплохо получилось.

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Диалог с Мариванной:
— Что случилось Вовочка?
— Захожу я вчера в зал, вижу, папа в преферанс с друзьями играет. И дернуло меня спросить: «Папа, сколько времени?»
«Десять», —сказал папа. «Вист», — сказал дядя Петя. «Вист», — сказал дядя Вася.
Я продолжил: «А точнее?» «Без пяти», — сказал папа. «Согласен», — сказал дядя Петя. «Согласен», — сказал дядя Вася.

— Ну что, подсудимый, рассказывайте как дело было.
— Свидетель ходил в козыря. Я несу пичку и покойничек пичку. Я несу трефу и покойничек трефу…
— Так за это ж канделябром!
— Так я и…того…

Почетное место в нашем музее занимает паровоз, который Ленин получил на мизере в Шушенском

[Leliknet]

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель.
Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать.

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохота трусы снимать.

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал.
Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
- Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу.

[Ринка]

Семья покупает попугая, а он один.
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил. Отдам дёшево.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Ни.фига себе !....и мамочка поменялась!
На крик забегает отец.
-Опа, а клиенты-то старые, привет, Серёга!

[Макс]

Мойша взял на мизере 7 взяток и умер от инфаркта

Ну чтож, продолжим про преферанЦ:

Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают его и спрашивают:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в преферанс в воскресенье?
– Дети мои, играть так ужасно, как играете вы – грех в любой день недели!

***

Авиационный полк. Утpеннее построение. Полковник делает объявление:
- Пpошу пpинять к сведению, чтобы больше такого не повтоpялось! Вчеpа штуpман майоp Пупкин умудpился пpи pаскладке в каpтах запутаться!
Все хоpом:
- Губа?! Тpибунал?!
- Да нет, на два в гоpку поднялся.

***

Однажды Ильич, Троцкий и два эсера — один левый, другой правый — два веселых эсера, до поздней ночи расписывали в Смольном пулю. Вистовали Ильич с Троцким. Троцкий возьми да и наиграй эсеру голого короля. Остался Ильич без лапы, расстроился очень, Троцкому и говорит: «Ледорубом Вас, батенька, за такое дело!». Сдали еще раз и решил Ильич на мизер идти. Революция всегда риск. «Охранка», — говорит, — «меня не поймала, теперь вы попробуйте!». Но непруха была вождю в тот памятный вечер: оказался мизер ловленным. И взял Ильич шесть взяток, как с кружка. Плюнул в морковный чай, прищурился: «эх», — думает, — «брать, так брать!». И этой же ночью Зимний взял.

***

Встречаются два преферансиста:
1-й: Слющий... ааа... мне тут такую игру рассказали... — шааахматы!
2-й: (вяло так) ааа... показывай.
Разложили.
2-й: Ээээээ... иии... слющий, а... а прикуп где?

***

На плацу построение. Солдаты стоят в три шеренги.
Лейтенант:
- Рядовой Семёркин! Три шага вперед и лечь!
Старлей:
- Сержант Тузиков! Четыре шага вперед и лечь!
Капитан:
- Рядовой Королев! Три шага вперед и лечь!
На плац врывается генерал:
- Мать вашу! Пять минут до стрельб, а вы тут в преферанс играете!

***

Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине — стол, покpытый зеленым сукном. Hа столе — свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты. Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это — Владимиp Ильич Ленин. Каpтина называется: «Ленин в горках».

***

У преферансиста в музее спрашивают, показывая на картину Леонардо:
- Какие из этих апостолов вам больше всего нравятся?
Тот в ответ, совершенно не задумываясь:
- Семь первых!

***

Учительница:
- Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!

***

Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

***

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

[Статистка :)]

Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::
- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

[hohloff]

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- О, у вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!

[hohloff]

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!

[Amarilis]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви

[Маринка.87]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют)