Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Козадереза]

Идёт награждение в армии.
-Иванов, вам 100 рублей или медаль?
-Медаль!
-Петров, вам 100 рублей или медаль?
-100 рублей!
-Рабинович, вам 100 рублей или медаль?
-А сколько стоит медаль?
-5 рублей.
-Дайте 95 и медаль!

---------- Сообщение добавлено 04.10.2021 в 10:37 ----------

- Изя я не могу тебе продать пиво, ты таки не совершеннолетний .
- Семён Маркович, а Вы таки видели мою подружку?
- Нет не видел .
- Розочка! Помаши дяде ручкой .
- Изя возьми лучше водочки...

[Леодин]

[МЕ]

[....ЭЛЬЗА....]

сервис картинок

[МЕ]

[Леодин]

Как понять еврея, если он говорит, шо у него денег в обрез?

[Slavok]

- Моня, помнишь, ты летом ездил на озеро ловить форэль? Ну так вот, пока ты принимал ванну, тибе на телефон звонила одна из тех форэлей и заявила, шо таки бирэменна...

[Леодин]

Старая тётя Хая написала письмо Богу:
"Дорогой Бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе".
Почта направила письмо генеральному секретарю ЦК КПСС.
В канцелярии ЦК решили пожалеть старушку, вложили в конверт червонец и отослали ей.
На следующий год тётя Хая снова пишет письмо:
" Дорогой Бог!
Спасибо за деньги.
Но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через ЦК.
Они половину оставляют себе".

[Козадереза]

---------- Сообщение добавлено 05.10.2021 в 12:23 ----------

[Парусник]

[Мэри_Поппинс]

***
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

[Маринка.87]

Приходит старый еврей к врачу.
– Доктор, ви понимаите, моя жена никак не может забеременеть...
– А сколько вам лет?
– 75.
– А жене?
– 25.
– Вот что я вам скажу, наймите молодого секретаря, возьмите жену, и отправляйтесь на яхте в путешествие на месяца три. Морской воздух творит чудеса...
Спустя 3 месяца еврей снова у врача.
– Доктор, ви таки были правы, путешествие пошло на пользу, жена забеременела...
– Хм, а как поживает молодой секретарь???
– Секретарь тоже забеременела, морской воздух таки творит чудеса...

[МЕ]

[Леодин]

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом.
Председатель Горсовета вызывает к себе Хаймовича.
-Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.
-Увы, дорогой мой,-отвечает ему Хаймович. - Сегодня создать то, что вы просите невозможно.
-Но почему?
-А потому, что как только начнется работа,
десять девочек попросит Обком, десять девочек попросит Горком,
двадцать девочек пошлют в колхоз на убору картошки.
А Хаймович ложись и давай план.

[Леодин]

Бэллу Аркадьевну искренне удивило, шо люди,говорившие ей в молодости
"Я не могу без тебя жить! "
таки до сих пор живы..

[Козадереза]

Разговаривают две соседки.
- Знаете, Софочка, я никогда не комплексовала за свой возраст...
Так нет же, сегодня этот шлэпер, сосед, годиков 8, спросил:
- Тетя Роза, а когда Ленин умер, ты плакала?...
- И?
- Шо и?
- Не плакала?...

[....ЭЛЬЗА....]

[Мэри_Поппинс]

***
"Лучше поздно, чем никогда," - сказал старый еврей,
кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

[Шарки]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...

[Сапна]

Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам
стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается
зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!