Смешные истории

[Замок]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Замок]

Пятница ...





Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?

-Ну, как-как... Нажрались!!!

[Замок]

Из жизни



После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись ... ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

[капитан]

Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения. Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию за прошлый год. Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё, кроме одного нюанса. Письмо — на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка Украины!
На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол». В ответ:
— О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.

[Замок]

Двух балбесов уволили




За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:

- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

[Шам.АН]

Каюсь - спер у хорошего человека...:shine

Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
— Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
— Ну, обращайся, что там у тебя? — лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.
— Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на
одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
— Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

:

[Флаперон]

Батя:
- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки! Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории. Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать! У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения! Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

Батя - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.
Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?
- Да я эта ...
- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как Ан-24 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять! На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился. Я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал! А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер! И что после этого вышло? Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес. И что мы имеем в сухом остатке? Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пелюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча. Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице размером со школьный глобус от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.
Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиндюйски подрабатывать дворниками в свободное от работы нищими время. И что мы видим? В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом. Что, не веришь??? А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!
В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично! После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас, уродов, учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит. Все, до завтра, юный алкаш...

[капитан]

В одной из соцсетей состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, всей весёлой компанией нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

[Шам.АН]

В одной из соцсетей состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, всей весёлой компанией нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

И недели то не прошло...

Чужая история
В одной из соцсетей состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, всей весёлой компанией нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Ребята вы кроме себя читаете что нибудь?

[Замок]

Из жизни

Лишние яица




В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске - яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.

Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
- Ирин, - говорю, - давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на обед.
- Ну они же грязные, как мы их в чайник?
- Говорю, мол, сейчас схожу, помою.

Кабинет наш на втором этаже, женский туалет на первом, на втором - только мужской. Прям через дверь от нашего кабинета. Представляет собой двухкомнатное пространство, в первой - раковина, дальше, за поворотом - непосредственно нужник. И мы частенько краном пользовались - заходишь орешь "есть кто?", если нет, то ногой дверь припираешь, чтоб открыта была и видно, что там барышни полощутся и набирай-мой себе. Так вот по этой же схеме иду готовить продукт к варке.

Возвращаюсь. Ирина - глаза из-под очков наивные - говорит:
- Твой муж звонил, я ему сказала, что ты в мужском туалете яйца моешь, сейчас придешь, чтоб трубку не ложил. А он положил почему-то.

Как рассказывал супруг, он не положил, он с трубкой со стула упал...

[Замок]

Решили, как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пo началу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все – решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится – oкнo не пoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались – и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв – а дед на дереве сидит, кoлoтится. – Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! – Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!

[капитан]

Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.
Между ними происходит следующий диалог:
С: — Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: — Правда?
Секунд через пять.
Д: — А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.

[Папанин]

Не моё, но о важном:
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх см в диаметре. Спрашивает: - полна ли банка?
Ответ: - Да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку. Немножко потряс её. Естественно горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз спросил: - полна ли банка?
Ответ: - Да, полна,
Тогда он взял коробку наполненную песком и насыпал в банку. Естественно песок занял свободное место. - Полна ли банка? - Да, полна.
тогда из-под стола он вытащил две баночки пива и вылил их содержимое в большую банку.Пиво размачивая песок, опустилось на дно.
Студенты смеялись.
- А сейчас, я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь.
Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: Семья, здоровье, друзья, ваши дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной, даже в том случае, если всё остальное будет утеряно.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не останется места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье. Играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома починить или помыть автомобиль.
Занимайтесь прежде всего камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. остальное - это только песок.
Один из студентов, подняв руку, спросил профессора какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива!!!

[Шам.АН]

На работе коллега рассказывал, как однажды с друзьями отдохнуть поехал на природу.
С палатками. А рядом какое-то мероприятие, они внимания не обратили.
Как обычно, напились в хлам.
Утром проснулись, а вокруг ходят люди в старинных одеждах. Мужчины, женщины, дети...И,в основном, по-французски разговаривают. Они с будуна думали,что с ума сошли.
Оказалось, попали на историческую реконструкцию Бородино и ночью занесло их во французский лагерь. Больше не пьют.

[Замок]

В лифте


Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следуещее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался.
Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте.
Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально.
Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом....
Я глазам своим не верил - у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он ЗАГОЛОСИЛ о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: "Дя я таких...," - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть

- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - только и смог он из себя выдавить...

[капитан]

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след — «Любимая! «; 2-й след — «Красавица! «; 3-й след — «Хорошая моя! «; на 4-ом поскользнулся, падает: «Бл*дь!!»

[myspring73]

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

[капитан]

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда «при макияже».
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
«ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!».

[Замок]

Супер



у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.

Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!

Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже!

Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:
- Разрешите представится, старшина Шедевр!



Из инета.

[Замок]

Добрый совет



Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, завкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.

А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала.

А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись), она ему тихо так, по-дружески:
- Ты пальцы-то послюнявь.