Смешные истории

[larkin357]

Тоже не мое,откопал))))

Дело было давненько, во времена моего счастливого первого замужества.
Отправились мы с моим теперь уже бывшим супругом и мелким (сыну было года 1,5) в воскресный день на променад по магазинам. Я вся при полном марафете (ну, дело-то ясное - в люди как никак вышли, себя показать надо). Прилично так затарились в магазине, идем ближе к выходу. Я впереди, муж с ребенком за руку и сумками в зубах чуть поодаль.
Вдруг меня обгоняет парочка накачанных ребяток, тоже изрядно увешанных пакетами, смотрят оценивающе, открывают передо мной дверь на выходе и один из них заявляет:
- Девушка, составьте нам компанию! На природу с друзьями поехали, очень уж женского общества хочется.
Я знаю, что моя охрана недалеко (а у супруга, надо сказать, с чувством юмора порядок полный!). Подумав, отвечаю:
- Ну, я в принципе не против, если муж отпустит... - и оборачиваюсь на него, подмигивая...
Он, видя, что я от смеха давлюсь уже, серьезно так заявляет:
- Нормуль, езжайте. Ребенка только возьми с собой. А то мне еще квартиру мыть сегодня...
Немая сцена... Взрыв хохота.
Парни долго потом извинялись, даже подвезти нашу "юморную семейку" до дома порывались, да мы не согласились: выходной, променад все же... А мне еще дальше себя показывать...

[Шам.АН]

Чужая история
В одной из соцсетей состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, всей весёлой компанией нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

[капитан]

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы
стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится,
поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 - 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный
английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же
время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по
поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

[myspring73]

Воспоминания сотрудника турфирмы
Работал я в одной турфирме.
Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты.
Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди…
….В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился “в Оксфорде на адвоката”. Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит.
Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
“Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает…”
Всё, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того – при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией “за моральные издержки”.
“…2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось…”
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый “жигуль”? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара – справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: “Что случилось?”. Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, – говорит, – а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение – на двух листах…
- Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошёл.
- Я перезвоню, пусть ещё раз отправят…
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он – этот второй лист:
“На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна” (Всё. Я – труп.)
“Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара…”
(Нет! Не-е-ет!!!)
“…и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара”
(Это они о чем?)
“1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.
3. …математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли…
5. …нашли…
6. …наняли…
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?”….

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!…

[Шам.АН]

По памяти из Инета
"В соседней пятиэтажке напротив, чего то празднуют. Шумно, весело. Потом всё вдруг затихает и начинается свара. По крикам понимаю, что некий Семён пробрался на кухню и выпил НЗ. На балкон вытаскивают вяло упирающегося мужика и выбрасывают его в снег.
Мужик лежит и не двигается, праздник же снова начинается с прежней силой.
Уже собираюсь звонить в скорую, как он вроде зашевелился, кое как встал и шатаясь пошёл обратно в дом.
Через некоторое время слышу общие радостные вопли: - Семён!!! Ты где пропадал? А ну налейте ему"

[skyod69]

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...

[капитан]

Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест — задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, — «Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?» На что я ему отвечаю, — «Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!»
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!

[Шам.АН]

Быль, июнь этого года, едем по промыслу - степь, жара, окна настежь, у обочины стоит суслик. Водила ему орет - Братан! Как жизнь?!! Как здоровье?!!! Суслик проводил нас взглядом - даже не дернулся. Я спрашиваю
- Знакомый?
Ответ
- Да нет - пусть теперь мучается- вспоминает где он меня видел?!!!

[Шам.АН]

Рассказывала преподаватель русского языка в универе.
Приехала к ней коллега, а по совместительству и подруга, из "дружественной" Латвии. Ну и значит едут они компанией отдыхать на базу, а по дороге мелькают названия баз отдыха и пионерских лагерей. Латышская подруга в окно смотрит, читает названия, и неожиданно фыркнув выдает (с истинным прибалтийским акцентом): "Ну и дураки, так назвать детский лагерь...! Это чья-то глупая фантазия? Чем им котики-то не угодили?"
Ржали очень долго и громко, водитель микроавтобуса остановился на обочине и плакал от смеха где то в районе бардачка.
Пионерский лагерь был имени ВАЛИ КОТИКА

[Замок]

Была на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь.
Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха,приколист то еще и пожаловалась ему на сильное расстройство кишечника (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ) к себе.

Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом:
- Куда тут нужно колышек вбить?
Вся бухгалтерия легла ...

[Шам.АН]

Этим летом женил сына. Сватья и ее родня - стихийное бедствие. Фукусима помноженная на Катрин. Сама из Волгограда. В пятницу часов в 11 вечера приехала первая волна гостей. Я побежал их встречать и везти на заранее приготовленные лежбища. Вышел - половины гостей нет!
- Куда пошли?
- В магазин...
Ну вот попробуйте угадать в какой именно магазин могут пойти люди в чужом городе если в радиусе километра этих магазинов десяток? Сидим - ждем. Дел еще по-горло!!! Через минут сорок появились с пивом. Отвезли на квартиру. Общая просьба - где ближайший магазин!!! Шопоголики! Поехали к ближайшему магазину....
В час ночи приехала новая волна гостей. Выбегаю - половины нет! Ушли в магазин!!! Какие в задницу магазины в час ночи в чужом городе?!!! Где они их увидели?!!! Через сорок минут появились пустые. Распихали всех, осталось двое. Повезли их туда же куда и первых - звоню в домофон. Довольно быстро берут трубу.
- Кто там?
-Открывайте - еще гостей привезли.
- Откуда?
Ну вот какая тебе блин разница?!!!
-Из Саратова.
-А сколько человек
-Какая вам разница - двоих. Открывайте быстрее!
Тишина....
Начинаю подозревать, что попал не в ту квартиру, лихорадочно высчитываю номер по расположению квартир в подъезде, пару раз сбиваюсь, пересчитываю два раза для надежности понимаю, что не ошибся. Снова набираю номер квартиры - но домофон не срабатывает, трубка не положена! Звоню по мобильному трубу не берут!!! На заднем сиденье машины двое чужих людей в два часа ночи - что, блин, делать?!!! Снова набираю номер квартиры - взяли трубку!!!
- Вы почему не открываете?
- А как?
-.... !!!
В конце концов они спустились в подъезд и открыли с помощью кнопки. Спать мы легли в четыре утра...

[Папанин]

Не моё и сам не помню откуда взялось:

Далёкое село,сидит великовозрастный сынок на завалинке, семечки грызёт, выходит отец:- сынок поедем сегодня сено косить! Сынок отвечает: - --Сегодня косить - НЕ БУДЕМ!
Отец: сына, я сказал - Будем!
Сынок: ну сказал, так сказал, поехали. Запрягли лошадь и поехали. Приезжают на луг, а отец говорит:- Сынок, я возле амбара наши косы забыл, давай сбегай напрямик, через рощу и принеси. Сын и побежал. Добегает до рощи и думает - чё это батя кричал- косить, косить, а сам косы забыл? оглядывается и видит что батя распряг кобылку и имеет её... ну, посмотрел и побежал за косами. Прибегает к амбару. берёт косы и собирается возвращаться. Слышит на сеновале кто-то разговаривает. Подходит ближе, а там - мама с соседом зажигают... Сосед маме говорит:--приходи ко мне на луг, я там буду косить, там и продолжим. Только ты захвати с собой выпить и закусить. Мама:- ты чё, там же мои где-то тоже косят. Сосед: - А я косу поставлю и портянку на неё намотаю,ты меня увидишь издалека. Послушал сынок и побежал дальше. Прибегает к бате и говорит: - Сегодня косить - НЕ БУДЕМ! Сейчас мамка принесёт выпить и закусить... Батя: - ты чё, она сроду нам ничего на сенокос не приносила. Сынок - сейчас принесёт - ставит косу и на неё портянку наматывает. Тут мамка выходит из рощи и прямиком выходит на своих. Деваться некуда, достаёт выпивку, закусь - обедайте мол... батя выпил, они пообедали, в бутылке осталось немного. Батя выливает в кружку и говорит- сына, где-то тут сосед косит, отнеси ему, пусть выпьет за моё здоровье. Сынок берёт кружку и идёт к соседу - батя передал, сказал, чтобы ты выпил за упокой своей души.... Сосед в шоке! Сынок говорит: - Я бате рассказал, что вы с мамкой на сеновале делали. Батя сейчас придёт с топором и зарубает тебя,- и назад побежал. Прибегает к отцу - Батя, у соседа чего-то там не ладится. Просил чтоб ты топор принёс. Батя берёт топор и идёт к соседу. Мать - А куда это отец с топором пошёл? - А я бате рассказал, что ты с соседом на сеновале делала, так он пошёл соседа рубить, а потом вернётся и тебя зарубит... Тут отец с топором возвращается.... Мать хватается за голову и бежать. Батя: - Сына, ничего не понимаю. Пошёл к соседу - тот ломанулся от меня, возвращаюсь - мать куда-то помчалась... Сынок: - Я маме рассказал про кобылку. Она так расстроилась, что побежала топиться на речку...Батя схватился за голову и побежал в другую сторону.
Сынок: - Я ж СКАЗАЛ - СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДЕМ!!!

[Замок]

Дело, было в Австралии. Одна респектабельная австралийская пара
поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому
случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.
Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е.
закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал
искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена
застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног.
Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее
надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила <<хозяйство>> на место.
С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась
взглядом с... мужем, который с изумлением наблюдал за происходящим со стороны.
А механику потом пришлось наложить на голову три шва...

[капитан]

Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили первую, вторую, третью......... Помню, что я пошел в зал и прилег на диван.
В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена — Ты где??
Отвечаю ей — Я дома, а ты где???... в ответ тишина)

[Шам.АН]

Этим летом женил сына (продолжение):
На следующий день (день свадьбы) сватья отправила своего мужа (тоже волгоградца) за гостями на его же машине. Первое, что он сделал (естественно) - заблудился. Так вот я параллельно с текущими делами (которых было выше крыши) сначала нашел свата, затем отвозил его к гостям, затем отвозил их на место рандеву.
Во время самой свадьбы деньги за помещение и стол отдала не тому с кем договаривались а, с какого то перепуга, дочке. Та натурально увезла их с собой, приняв за подарок. В самом конце, когда нас не выпускали из кафе затеяла расследование и с полчаса выясняла кто кому и куда передавал различные суммы денег. В конце концов позвонила молодым в их номер для новобрачных и потребовала, чтобы те немедленно прибыли и расплатились!!! Еле ее утихомирили, деньги нашли из внутренних резервов потряся свою родню - хорошо, что банкоматы работают круглосуточно. Пока мы расплачивались погрузила в заказанную Газель партию своих гостей и отправила их на квартиру. Первым делом они конечно же заблудились - города не знают, адреса тоже. Вместо получаса катались полтора!!! А мы сидим на улице - вторая половина иногородних гостей продолжила веселье прямо в центре города в час ночи - начали петь революционные и задушевные песни! Наконец всех развезли....
На следующий день мы решили никуда не ездить и ни с кем не встречаться - поехали на дачу купаться, тем более, что из Питера прилетела дочь со своим бойфрендом, а мы по ней соскучились. Только залезли в реку - звонок жене с работы.
У нее в учреждении (которое расположено в двух шагах от места проведения свадьбы) есть маленькая гостиница для командированных - два номера одно и двухместный. Со всеми атрибутами - холодильниками, комнатой для приготовления и приема еды (общей) душем и пр...
Так вот трех человек мы поселили туда. В холодильник же положили кое, что из выпивки - рядом же!
Начальница жены в понедельник затеяла отмечать юбилей - 55 лет. И завезла в эти же холодильники массу деликатесов, для организации торжества. В воскресенье докупила кое что и привезла положить. Каково же было ее изумление когда она обнаружила пустой холодильник!!!
Сватья дала команду - "врагам" ничего не оставлять!!! Это сейчас смешно, а тогда было не до смеха - они пару банок сожрать уже успели!!!
Короче -мы вздохнули облегченно только когда проводили взглядом удаляющиеся во глубь России автомобили гостей...

[Флаперон]

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

[Шам.АН]

Про медицину... чистейшая быль. Весна текущего года
Теща почувствовав себя нехорошо в животе, вызвала "скорую". Теще 77 лет. "Скорая" определила острый аппендицит и увезла бабушку под ножик. Это преамбула, теперь амбула:
Врач, что делал операцию, вызвал мою супругу и доверительно сообщил о том, что ни какого аппендицита у тещи не было, а была острая непроходимость кишечника, вызванная злокачественной опухолью слепой кишки. Но он все сделал хорошо и замечательно и все будет прекрасно как только тещу прооперируют в онкологии. Затем выцыганил у супруги 2000 руб. и на следующий день уфитилил в отпуск.
Второй врач через недельку радостно сообщил нам о результатах биопсии - опухоль не злокачественная!!! И убыл в отпуск!!! Третий врач долго приглашал мою супругу на собеседование (по телефону) и отчаявшись заманить к ее себе (она почуяла неладное) в день выписки тещи, выцыганил 2000 у самой тещи, затем выписал ее с диагнозом - рак 4-й степени!!! Что явилось некоторым сюрпризом и для нас и разумеется для тещи!
В день когда теща пошла в онкологию "помирать", я созвонился со своим старым знакомым - рентгенологом, который там и работал. Попросил не пустить случай на самотек - знакомый проявил заинтересованность. В итоге никаких признаков какой либо опухоли у тещи не обнаружили, хотя искали всем отделением и под непосредственным руководством заведующей!!!
К чести нашей медицины, нужно сказать, что двумя месяцами ранее теще сделали совершенно бесплатную операцию по удалению склеротических бляшек то ли в аорте, то ли еще где то в районе сердечной мышцы. В современнейшем новом кардиологическом федеральном центре, по простому направлению участкового врача... теща после этой операции стала без остановки забегать на 8-й этаж.

[Жек@ {19}]

Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: -пошли на х*й мы первые его нашли!!

[Zhemchug]

Беседа директора с бухгалтером:
(Б) -- Ну мы же с Вами не дошли еще до таких взаимоотношений, чтобы прятать документы друг от друга?
(Д) -- Я, что больной на голову? (в смысле я ничего не прятал...)
(Б) -- Я тоже так думаю....

[капитан]

Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме.
Сын мой с завистью:
— Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень!
На что парень сверху ему ответил:
— Да тебе это все выдадут!