Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Divide & Conquer]

---------- Сообщение добавлено 16.09.2020 в 11:44 ----------

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире.
И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.

[Папанин]

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"

[Парусник]

[Маринка.87]

[FunnyD]

[Сапна]

[полковник1]

Обама позвонил главе ЦРУ и поинтересовался, как это евреи знают всё раньше нас?
Глава ЦРУ отвечает: у евреев есть выражение на идиш: вус херцех (что слышно)? Они просто спрашивают один другого и выясняют, так что автоматически знают всё.
Обама решает проверить достоверность этой версии, переодевается в одежды ортодоксального еврея и прибывает в Бруклин.
Встречает сухонького старого еврея и спрашивает - вус херцех?
Еврей попросил его нагнуться и прошептал:
- Обама-шмок приехал в Бруклин.

[Папанин]

Сара уже и сама устала орать на мужа , но тут Моня сказал ей "дорогая успагойся»

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил....

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

[Divide & Conquer]

Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
-- Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

[Сапна]

Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

[полковник1]

Обед прошёл, а я уже проголодался...
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?!
- Нет шо Вы, мне рассказала Циля, жена Лёвы, у двоюродного брата которого - Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали....

[Сапна]

Абрам показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

[Папанин]

1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми и немецкий сенржант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
— Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну заглядывает в камеру:
— Таак! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
— Ну я плиточник…
— Плитку в штабе можешь выложить?
— Могу, а скока заплатишь?
— Нууу…по тридцатке за метр…
Дед:
— Так! Дверь закрой! С той стороны!

[Divide & Conquer]

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

[Шарки]

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

[Сапна]

- Фима, ты не знаешь, куда Яша Рабинович пропал?
- Та он месяц назад завербовался на строительство синагоги то ли в Иран, то ли в Саудовскую Аравию.

[Juggernaut]

[FunnyD]

[Шарки]

Еврей жалуется раввину:
— Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?
— Купи у соседа его половину, — советует раввин.
— Легко сказать, а где взять деньги?
— Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

[FunnyD]