Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Еврейская поговорка:
"Нет воды в горячем кране - виноватые христиане".

[Сапна]

– Мистер Рабинович, у вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вот я третий слева!

[Замок]

[Сапна]

[Парусник]

Эпоха застоя. Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А национальность?
- ... А откуда Вы знаете??

[Замок]

[Мэри_Поппинс]

Во время свадьбы Сарочка говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

[Шарки]

— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

[Маринка.87]

[Парусник]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви такое говорите, Софочка? Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может, вам еще показать, где я одинокая?

[Папанин]

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров.
Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...

[Замок]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[Мэри_Поппинс]

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

[kraksik]

[Сапна]

У еврея спрашивают:— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?— Таки пять с половиной.

[Espaleon]

- Сёма, дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- А тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

[Сапна]

Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
А если плохо?
Пианино!

[полковник1]

- Вы знаете, Миша, я тут подумал, наверное я брошу пить...
- И шо так?
- Вы помните, шо было в прошлую субботу?
- Конечно!
- А я нет...

[Папанин]

Капитан корабля обращается к команде:- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, этот корабль - не мой и не ваш. Это - наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:- Тогда давайте его продадим

[Хитрый Бивис]