Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

В сауне на Брайтон-Бич.
— Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
— Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, ее труселя всегда постираны.

[Парусник]

Прогуливаются два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Ой, Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! А какие размеры!!!
– Изя, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, таки никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

[Juggernaut]

Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?

[Manticore]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- И шо перемериваете, шобы и вам хватило?
- Нет, шобы таки и вам осталось.



- Йося, я полюбила другого.
- А как же я?..
- Тажбожежмой, совсем забыла. Йося, как ты?

[полковник1]

- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

[kraksik]

[Сапна]

- Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны!

[полковник1]

Доктор пациенту:
- Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
- А, кто это?
- Это, батенька, наш патологоанатом.

[FunnyD]

[Папанин]

- Отчего твой папа молится богу в шапке?
- Почему нет? - ответил Соломон. - Разве у него плохая шапка?..

[Шарки]

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

[Маринка.87]

[Шарки]

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить нас коммерции!

[Мэри_Поппинс]

- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите?
- Рабинович!

[Wasser-Element]

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

[Папанин]

- Софа, а кто такой одномандатник?
- Розочка, я таки не уверена, но думаю -- верный муж.

[Нидер]

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех.
- Как же так? — удивляются итальянцы, — ведь в поезде контролёр, и вас без билетов оттуда выгонят!.
- Не волнуйтесь — отвечают евреи — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "еврейского метода". Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же итальянцы и евреи вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом", покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

[Сапна]

[Замок]

Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?

- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

[Сапна]

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!