Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Фира с Моней лежат на диване...

Фира после секса:
- Моня, скажи мне такое, чего я никогда не смогу забыть!
- Мой дед Изя умер на этом вот диване...

[Сапна]

Однажды он попробовал. Потом ему понравилось. И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

[полковник1]

[Парусник]

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Мне даже, перед клиентами стыдно!
- Давид Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ещё ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера!
Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я, таки поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

[Замок]

Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. — Ну и шо? Бросил курить? — Таки, не успел.

[Cascade )]

— Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, бильярд, тренажерный зал, приличная еда, а в номере телевизор и компьютер!
— Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
— Каким образом?!
— Обратитесь в израильскую тюрьму!

[полковник1]

Разговор католического священника с раввином.
Священник говорит:
– Быть раввином невыгодно. У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот я, например, могу со временем стать епископом.
– Ну, вот вы стали епископом,– говорит раввин. – И что?
– Как что? Епископ может стать кардиналом!
– Вот вы уже кардинал. И что?
– Неужели вы не знаете, что кардинал может стать Папой?
– Стали Папой. И что?
– Я не понимаю, что ещё можно ждать от человека? Чтобы он стал Богом, что ли?
– Почему бы нет? Одному из наших еврейских мальчиков это удалось.

[Bogdanmr7]

Сидят на лавочке два еврея. Один говорит:
— Моисей, что это за ужасный вой на другой улице?
— Та то Абрам.
— А шо такое?
— Таки пошел покупать шубу своей жене.

[--- context ---]

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

[П-Т-И-Ч-К-А]

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:
— Абрам, кто этот еврей с усами?
— Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о "теории относительности".
— А что это такое?
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?
— Конечно, мало.
— А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?
— Очень даже много.
— Вот это и есть теория относительности!
— И что, он с этой хохмой едет в Токио?!

[Сапна]

Достался мужику в наследство очень дорогой бриллиант, он решил что надо бы его обработать и пришëл к мастеру.
- Вы что! Как я его буду обрабатывать? А если я накосячу? Нет-нет-нет я его даже трогать не буду!
Пошëл мужик ко второму мастеру, тот тоже побоялся его обрабатывать. Наконец мужик приходит к третьему мастеру. Им оказался старый еврей Цеберович. Он поглядел на драгоценность и подозвал своего помощника чтобы тот его обработал. Мужчина в шоке:
-Вы знаете что это за камень? Ни один ювелир к нему даже не притронулся, а вы доверяете его своему помощнику?
- Вы знаете что у вас за камень?
- Да
- И я знаю, а он то не знает, потому и сделает!

[полковник1]

Григорий Наумович наклоняется над колодцем Желаний, загадывает желание и бросает монетку в воду...
Его тёща, Роза Моисеевна, тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и ...
Григорий Наумович смущённо улыбается и шепчет:
- Ну, надо же...

[Папанин]

Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Богу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: - Кто это был?
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!

[Замок]

Ребе, скажите, а что означает, если у девушке на
руке обычное кольцо?
- Это ничего не означает...
- А если у неё на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если и обручальное и обычное?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит...


Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы
даже покурить не выходите!

[Шарки]

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно люблю! От всей души!
— А вы готовы отдать за нее жизнь?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[--- context ---]

– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил...

[Сапна]

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
������������
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

[Bogdanmr7]

- Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны!

[Чики-чики бой]

Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски…
- Ну, шо?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.!

[Папанин]

Рабинович хочет женить своего племянника Моню.
Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены. Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты болел!