Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[graue Wolf]

[kraksik]

[Леодин]

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
— Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
— Я думаю, что интеллектуальной...
— А почему?
— Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

[Владимир Ц.]

- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!

- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!



— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ




— Розочка, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно, но вслух…



- Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".

[Мишанчик]

Заходит мужчина в трамвай с двумя большими самками.Подходит кондуктор,чтобы обилетить.Мужчина говорит:вы идите,у меня в сумках яйца,я их поставлю,чтобы не разбились,будете идти обратно,подойдёте-я заплачу.Трамвай полностью"набился"народом,мужчина прошёл чуть дальше,а на его место стал другой человек с похожими сумками.Кондуктор подходит,остановился,смотрит на мужчину,гм..,ждёт,опять смотрит,ждёт и произносит:"мужчина,вы собираетесь за яйца платить?"Пассажир отвечает:"а шо,они у меня больше чем у других".

[Kukurruzka]

Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!

[ignatiusP]

[полковник1]

[pgas]

Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

[Профессионал]

- Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведен, одинок, и заезжен...

[полковник1]

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

[Леодин]

— Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!— Ну и что?— так ведь она не замужем?— Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

[полковник1]

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Циля пошла покупать платье, не влезла...
Расстроилась и купила торт.... влез.

40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке где нет нефти!
Это как то не по еврейски...

[Леодин]

Вдова Рабиновича позвонила в отдел некрологов местной газеты.
— Чем можем быть Вам полезны?
— Хочу поместить некролог.
— Хорошо. Какой текст желаете?
— "Абрам Рабинович умер. "
— И это все?
— Все.
— Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
— Хорошо, тогда: "Абрам Рабинович умер. Продается Кадиллак."

[*Murrena*]

[Леодин]

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
— Мойша, выполни мое последнее желание.
— Конечно, папа, какое?
— Мойша, покрути мне яйца.
— Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
— Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь

[Zhemchug]

40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке где нет нефти! Это как то не по еврейски...

Нефть мИ уже таки нашли, но кто должен об этом знать?

[Marrcus]

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

[полковник1]

[Профессионал]

- Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать…