Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Маринка.87]

[Cascade )]

— Слышали новость? Наш директор уходит!

— Откуда вы знаете?

— А он меня вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"

[Папанин]

Капитан корабля обращается к команде:- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, этот корабль - не мой и не ваш. Это - наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:- Тогда давайте его продадим

[полковник1]

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

Только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
А вот еврей и еврейка - оба люди.

[Парусник]

- Рабинович,я,таки, очень волнуюсь за сына! Мальчику,уже 25 лет, но от него не возможно услышать ни слова правды...
- Ой, Моня, прекратите беспокоить остатки своей седой шевелюры! У мальчика блестящие данные для работы на ЦИК, управление статистике при президенте, да, в конце концов, таки, он может пойти в политику...

[Сапна]

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату!

[kvartika]

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

[Папанин]

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

[Замок]

Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

[Baie]

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
— Ну и кого ты будешь там играть?!
— Одесского мужа…
— Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

[FunnyD]

[Сапна]

— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

[полковник1]

[Шарки]

Встречаются два музыканта еврея. Один спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Хорошо. Устроился в ансамбль русской песни...
— Да? Замечательно! А русские там у вас есть?
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!

[Baie]

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

[Сапна]

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!

[Парусник]

- Я слышал, Фима, что ты выдаешь дочь за сына Гольдмана, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это таки единственный способ отомстить ему...

[полковник1]

- Яша, что ты тут передо мной так быстро мелькаешь?

- Роза, сегодня в парткоме мне сказали, что либо завтра я еду на сельхозработы, либо кладу на стол партбилет!

- Яша, я на тебя удивляюсь: ты же не член партии!

- Таки я и думаю, где мне до утра взять партбилет?

[Папанин]

Начало XX века. Одесса. Малая Арнаутская. Четыре лавки портных.
На одной вывеска: «Лучший портной в Одессе!»
На другой: «Лучший портной в России!»
На третьей: «Лучший портной в мире!!!»
А на четвёртой: «Лучший портной на этой улице».

[полковник1]