Анекдоты - the best.

[omatyuhina]

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

[Замок]

Звонок.
Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, в кастюмах химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?

[Natalyod2006]

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

***

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

***

Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат.
Девушка: - А давай поженимся?
- Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, а почему ты молчишь?
- Да кажется, я и так лишнего сказал... ))))))))

[Leliknet]

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- проститутки, сэр.

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую.

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву.
И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай."
Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!"
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог!
А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!"

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
- Как они сюда попали?
- Всё очень просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода.

[Импульсивная]

Финляндия. 2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
***
Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверное помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

[myspring73]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[foxсо4ка]

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване
и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он
соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.


Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?

[Leliknet]

Пришла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кресло.
Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов ), засунул, но по
неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п.
Врач засунул туда руку, а потом и сам случайно провалился. Идет он по органу,
навстречу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю трактор ищем !

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хрен узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нафиг! Нафиг! К ТЕРАПЕВТУ!

Официант! Зубочистку!
- Занята, Мадам!

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток ?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму !
- А вам какие: темные или светлые ?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму !
- А вам на кнопочке или без ?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить ?
- Ну под плащь !!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для
ваших перчаток...
....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и
кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и
говорит:
- Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги !!!

[pgas]

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки.
Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

Диалог бывших.
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

[Leliknet]

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто мля пытаюсь понять, что это?

[Альф с Мельмака]

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

[FISH-ка]

Приходит пациент к врачу и говорит:
-Доктор у меня проблемы - я писаюсь в кровать.
-Ну, расскажите, как это происходит.
-Приходит ко мне гномик во сне и говорит:давай пописаем. Ну мы и писаем.
-А Вы ему скажите, что нельзя писать, доктор запретил.
Приходит больной через неделю и говорит.
-Доктор! Что ж вы мне насоветывали?!
-А что случилось????
-Ну, приходит ко мне гномик и говорит:-давай пописаем. Я ему ответил: нет мне нельзя, доктор запретил.
А гномик мне:
-Ну ладно, тогда давай покакаем.

[serg1969]

Муж бьет по столу кулаком:
- Кто в доме хозяин?!
Жена удивленно:
- Я, а что случилось?
...... Ничего я просто так спросил

[Замок]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

[didikv]

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

[Barker]

Самый лучший сериал — это ЖИЗНЬ!!!
Я вот уже 41 сезон досматриваю, и судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели мадам Рабинович?

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

- Была на собеседовании?
- Была...
- Что сказали?
- Вы нам не подходите!
- Они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу...
- Писец...
- ???
- Уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи.

На шумную вечеринку пришел святой отец.
Выпил как и все.
Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет?
На что батюшка ответил:
- О работе - на работе!

- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...

[ЖаКо]

Она встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
__________________________________________________ _________________
- Сколько букв в алфавите?
- Семь
- Семь???!!! И какие же??
- А.Л.Ф.А.В.И.Т. - итого семь букв)
__________________________________________________ __________________
Мужчины, считающие, что женщины слишком медленно одеваются, просто не
заставали их с любовником.
__________________________________________________ ___________________
-Детям до 18-ти продажа алкоголя запрещена.
-Хорошо, я в 18-30 зайду.
__________________________________________________ ____________________
-А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
-Моя совесть в доле.

[Ans]

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим!
- Ладно, но только в гамаке

В оригинале: "...комсомол не ищет легких путей! И если у нас и будет секс, то только стоя, в гамаке и на лыжах!"

[tenderling]

- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?


Он: я тебе розу отправил.
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил!


Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

[Leliknet]

"Рембо. Пеpвая кpовь" - это фильм пpо девочку, ставшую женщиной.

"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик!"
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!"
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

Кто более привередлив – мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.