Анекдоты - the best.

[Raincat]

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Спорить на форумах - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно остаешься дебилом… 

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Мужики, помните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее!

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…
А если выстирал пару носок и сушишь их феном – то важный день СЕГОДНЯ!

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Звонят из одной конторы сисадмину на выезде, говорять: «У нас тут ничего не работает, 1с не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет».
Админ приезжает, смотрит - сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
- А-а... так здесь копьютер стоял…, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом и отдали...

-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши...!

Новый, 100% способ проснуться утром: Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05…

Каждый настоящий мужик должен уметь пугать коней и поджигать избы… (с) Неизвестный таджикский Раввин…

- Почему на работу опоздал?
- Да ГАИшник тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Гаишники, они же вполне нормальные люди!
- Да ладно, ты так думаешь?
- Конечно! После работы они приходят домой, идут в ванную с томиком Шекспира и плачут..
- Плачут???
- Ну да, плачут! Плачут, потому что читать не умеют!

[Статистка :)]

-Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::
- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[myspring73]

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

[frozenberg777]

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

[Rkfdeyz]

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.)

[Elena2473]

А сейчас — белый танец! Незагорелые
приглашают загорелых.)



- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!



Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!



Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.)))

[Leliknet]

- ... есть такая профессия у блондинок
архитектор-офтальмолог
- ????
- глазки строит!

А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья

[Corban_jum]

Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы.

[капитан]

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.


Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.


-А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
-Ну дык нажруться гусениц!....

[ЖаКо]

В Древней Руси не было слова "оргазм"!
Поэтому женщины испытывали "чудо-чудное" или "диво-дивное")
__________________________________________________ __________

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается..
__________________________________________________ ___________

Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
__________________________________________________ ___________

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам. У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить.
-

[infinitii]

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
==============================

Мужчина в смысле секса - трудоголик, но божий дар ему не по уму...На многих женщин прыгает, как кролик...а мог бы тигром прыгать на одну!

==============================

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в трамвае.

==============================

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

==============================

Милый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!!! - Да я понял, вот только за какие грехи??!!

==============================

[FISH-ка]

Приходит в секс–шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
«Мне, пожалуйста, белый, черный и во–о–он тот красненький…»
Продавец отвечает: «Вот вам белый, вот черный,
а во–о–он тот красненький, это огнетушитель — он не продается…


Мужик в деревне нереально хочет вдуть. Пошел к одной знакомой — муж дома, пошел к другой — не открывает. Всю деревню обошел — везде облом. Пошел корову искать — все по коровникам, под охраной. Тут видит мертвая коза лежит. Он ее поднял, к дереву прислонил, только штаны снимать, коза падает. Он ее ставит, отпускает, она падает. Пока маялся так, слышит вдруг, какие–то истошные вопли неподалеку. Пошел — смотрит, там три мужика девушку раздели и насиловать собираются. Он одного вилами, второго топором, третьего так руками придушил. Девушка спасена, лежит на сеновале голая, в глазах благодарность непередаваемая. Говорит — что хочешь можешь со мной сделать, раз спас меня. Мужик смотрит на нее отвечает: "иди козу подержи, падает все время".

[дровосек]

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

* * *Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...



Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

* * *

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

* * *

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Leliknet]

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я
не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру.
Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный
для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим
адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !


Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим!
- Ладно, но только в гамаке

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит -
самолет садится хвостом вперед...
- Борт... что за хрень такая?! Командира на связь!
- К-командир п-пьян!..
- А первый пилот?
- П-первый п-пилот пьян!...
- А штурман?!
- Т-тоже п-пьян!
- А говорит-то кто?!
- А-автоп-пилот

[капитан]

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?


- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это
удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так
клево вышла!

[myspring73]

Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час...


15 марта ушел за хлебом и не вернулся восьмилетний Антон. Всем, кто увидит этого мальчика убедительная просьба: напомните ему купить хлеба.

[Barker]

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.

Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент..."

Объявление:
"Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

Один парень решил жениться.... Родители нашли ему невесту. Проблема в том, что невеста была слепая и ее родители это скрывали(кто ж слепую замуж возьмет).
Ну... первая встреча при обручении прошла не очень удачно. Жених заподозрил, что она слепая.
И решил проверить. Снял штаны и повернулся к ней задом.
- А теперь поцелуй меня милая.
Она целует.
- Да теперь я вижу что ты слепая-меня обманули.
- А ты что лучше что-ли? Щеки толстые и изо рта воняет.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!

[baby Butch]

Отправили как то в космос Белку, Стрелку и молдавана. как только космический корабль вышел на орбиту Земли, состоялся сеанс связи:
ЦУП: - Белка!
Белка: -Гав!
Ц: -Рассчитай курс, и внеси поправки в траекторию полёта станции.
Б: -Гав!(убежала выполнять приказ)
Ц: -Стрелка!
С: -Гав!
Ц: -Проверь работу солнечных батарей, систему очистки воздуха!
С: -Гав(тож устремилась выполнять приказ)
Ц: -Молдаван!
М: -Гав!
Ц: -НЕ гавкай дурак! Покорми собак, и ничего руками не трогай!

[Импульсивная]

Стоят два друга,беседуют.Вдруг одному из них на плечо нагадила пролетающая птица.
Он:
-Бумажка есть?
Другой:
-А зачем тебе бумажка:жопа-то улетела!
***
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
- Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...)))))))))

[arahna80]

Для счастья женщины нужен мужчина.Для несчастья вполне достаточно мужа!


Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.


Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.