Анекдоты - the best.

[Kingerr]

такой вот заковыристый...)


- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.

[mojojojo]

Дорогой Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать…

---
Мальчик Петя возвращался с тренировки домой дворами и спился.

---
Энергия ядерного взрыва равна примерно 22030000000ккал,
что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

[Leliknet]

Бандиты поимали нового русского.Притащили на берег озера ,связали и пытают его опуская голову в воду.
Деньги есть?
Нет.
Мокают в воду.--Золото есть?
Нет
Опять в воду.
Счета в банках есть?
Нету,клянусь.
Драгоценности?
Ребята, вы задолбали,или поглубже опускайте или по дольше держите,ну такая мутная вода что ни фига не видно.

Бандюки на крутой тачке врезаются в Волгу.Вылазят.
Ну всё мужик ты попал.Что есть у тебя,?
Да нет ничего,не богатый я.
А родственники чем занимаются?
Ну сын директор птицефабрики.
О,давай звони.
Позвонил.Через пол часа,подъезжает микроавтобус,оттуда вылетают бойцы беркута и крутят бандюков.
Старшый бандюк,подымает голову.-Ты же сказал что сын директор птицефабрики.
Сын к отцу подходит.--Папа ну сколько раз говорить.Я не директор птицефабрики,а командир роты БЕРКУТ.

Зима
Мерс едет по скользкой дороге, в него въезжает навороченный джип.Вылазят братки.Подходят к мерсу, а там девушка сидит.
О ,раз зима значит ты Снегурка,а чем будешь расплачиваться Снегурка.
Да,я сейчас Деду Морозу позвоню и узнаю.
Через десять минут,подъезжает ещё круче джип,оттуда ещё больше амбалы вылазят,валят на землю братков.
Один браток-Слышь Снегурка,ты же сказала что Деду Морозу звонишь.
А Дед Мороз не смог приехать,поэтому прислал своих отморозков.

[myspring73]

Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?
Девушка:
- Блиииин...

[Leliknet]

Два урки сидят в камере.Узнали что к ним должны третьего подсадить.Один другому
Ну всё,это будет наша баба,мять его будем по очереди.
Тут дверь открывается.Входит амбал два на два.И хриплым голосом.
Здравствуйте детки.Я вот буду ваша новая мамка.
А поскоку сиська у меня одна,то сосать будете по очереди.

Зэки сидят обедают,вдруг выбегает крыса,прыг на стол,схватила кусок хлеба и тикать.
Самый молодой зэк хватает чашку,кидает в неё,попал и убил.
Пахан наезжает на него.
Слышь,первоходка ты чё попух.Если крыса у нас украла хлеб,значит она тоже воровка,а ты её мочканул.Не по понятиям.
Короче завтра к подъёму жду от тебя ,чем отмазываться будешь,Не ответишь,опустим за косяк.
Пацан думал всю ночь.На утро его пахан подзывает.
Ну чё есть как базар держать будешь?
Ну вот пахан.Мы воры.Сидим кушаем.А крыса у нас украла кусок хлеба.Значит она воровка.И мы воры.Так шо ей в заподло было с нами посидеть.

[Маринка.87]

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4

[tenderling]

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

[Альф с Мельмака]

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!




Вторая Мировая... Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."





Онанизм и революция

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
(с) А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

[Nataly*]

Студенты перед сессией

Она : я мээдленно и нежно снимаю с тебя обязанность прочитать экономику...
Он : ты такая нежная. я легким прикосновение закрываю и выкидываю твой курсовик

[Barker]

Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

-Ой какой хорошенький щенок!!! сию-сию-сию мой маленький!!!!Сколько стоит?
- 20000!
- 20000!?За эту какашку с лапами!

-Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди пешком...и от бедра, доченька, от бедра.

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...
Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
Подруга:
- Ну, что опять не так?
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...

Приходит мужик к сексопатологу.
Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На полуавтомат.
- Это что ж такое?
- Да поднимаю руками, а падает сам!

- Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометеоцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос: какая температура будет вечером?..

[дровосек]

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

[L-SOVA]

- Я своего кота называю "Пенопласт". Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота - "Бумеранг", куда его ни забросишь - всё равно возвращается.
- А мы своего называем "Джордано Бруно".
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

[anesthesia]

Старшина узнал, что вверенная ему рота износиловала скамейку. Построив роту, он грозно сказал:
Шаг вперед те, кто износиловал скамейку!
Вся рота, кроме одного, сделала шаг вперед, и старшина сказал:
Хоть один в роте порядочный нашелся! Как твоя фамилия?
Рядовой Скамейка.

[Leliknet]

Генерал приезжает в пограничную часть,расположенную на границе в средней Азии.
Смотрит всё в порядке,всё хорошо.Спрашивает.
Господа офицеры,деликатный вопрос.-Вот я знаю что с женщинами здесь напряжёнка.Если не секрет как выкручиваетесь?
Да,товарищ Генерал,в общем идёмте сами посмотрите.
Приходят к боксам-(где в армейской части машины хранят).Открывает последний бокс,а там верблюдица стоит.
Вот товарищ Генерал, у нас есть верблюдица.
Генерал.--Ну я вас понимаю, а ну ка принесите мне табуретку,так сказать сам попробую.
Приносят табуретку,и закрывают генерала в боксе с верблюдицей.Через пол часа генерал выходит довольный.
Ай да молодцы командиры,какую смекалку военную проявили.А что? мне очень понравилось,без женщин довольно не плохо.Объявляю всему командирскому составу благодарность за проявленную смекалку.
Тут подбегает рядовой.
Товарищ Генерал,разрешите обратится?
Товарищ Генерал,вообще то у нас верблюдицу не так пользуют.
А как?
Ну у кого дежурная смена закончилась,или увольнение у кого то.В общем приходят человек пять свободных ,залазят на верблюдицу и едут за 10 км до ближайшего селения, а там уже и бабы есть.

[Barker]

Глядя на фотки в "Однокласснике" обнаружил странную вещь .
Те, которые имеют средний достаток и выше , фотографируются на фоне машины , или дачи .
У кого этого нет , делают это на фоне оружия .

Собрались школьные друзья 20 лет спустя.
Стали делиться кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом.
Все загалдели:
-"Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!"
Вовочка как рявкнул:
-"А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

В одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу. Сторож им говорит:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство …
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты только смотри, матери про крапиву — ни слова!

И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!"
Важно, что первым словом было "Да".

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

[Leliknet]

Бежит собака по пустыне.
Ой,ой,ой-ёёёёй,если сейчас куст не найду обоссусь.

[Arluma]

- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви гниет уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый…
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

[Nataly*]

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.

[Парусник]

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

- Албанский писатель, шесть букв?
- Аффтар!

- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с
бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше
Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон
красоты, чтоб солярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам
и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина"…

- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты...

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

[Silena28]

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.)



Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.



Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.



Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.




В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"



Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.