Анекдоты - the best.

[Kvinto]

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.


Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

[SkLo]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.Встретил дитё со школы. Помог
сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде
прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на
тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара
с парой пива под мышкой.Врубает телек,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет
пиво,курит на кухне, ржет.Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром
и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[Kvinto]

Встречаются двое:
- Ну, как дела?
- Да вот, женился!
- Ну и правильно - чего одному-то ходить...
Через некоторое время встречаются снова:
- Как дела?
- Да вот, со своей разошелся...
- Ну и правильно - кому такая дура-то нужна...
Через некоторое время:
- Как дела?
- Да вот, со своей снова сошелся...
- Ну и правильно - зачем людей смешить...



- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...

[karaevan]

Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?"

[Маринка.87]

не совсем анекдот, но улыбнуться можно)



Наш могучий русский язык.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

[gunesim]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

[Kvinto]

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.


Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

[dvt_47]

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?

[FISH-ка]

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

[Прим Палвер]

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Недавно банить грозились...

[Zhemchug]

Недавно банить грозились...

"Бессовестно вррррут" (С. "Про домовенка Кузю")

[L-SOVA]

Мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки посреди коридора . Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки бросил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ура-а-а! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим

[Прим Палвер]

Хоронили тёщу.
Порвали два баяна.

[@ндрюх@]

Пардон за БОР, но очень понравилось:

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

[Kvinto]

В постели.
Он, нервно закуривая:
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!


Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?!
- Да нет, это комплимент.

[kapusta]

***
- Чому податкову декларацію ти подаєш завжди першого квітня?
- Щоб потім, раптом щось, сказати: „То був жарт”.


***
Дзвінок у двері. Господар відчиняє – на порозі податкові інспектори.
- Ви хоча б попередили – докоряє він їм.
- Та хотілося вас вдома застати.

***

У квартири директора фірми лунає телефонний дзвінок:
- Гошу можна?
- Він на дачі.
- У Вас є дача?
- Ні. Він на дачі свідчень в податковій міліції.

***
Підприємець подає скаргу до міліції:
- Розумієте, до мене регулярно надходять листи з погрозами та вимогами грошей.
- Анонімні, звичайно.
- Чому ж, підписано: „Начальник податкової інспекції”.

[@ндрюх@]

Белый медвежнок бегает по льдине, суетится и спрашивает маму-медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были:
- Нет, сынок не было.
Снова бегает.
- А гризли?
- Нет, сыночек, и гризли не было.
Бегает, притоптывая ногами.
- Мам, ну хоть гималайские были?
- Да, нет, не было!
- Да чего ж я тогда мерзну-то!?

***

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!

[Аскания]

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
--------------
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

[Barker]

Иногда я думаю: и нафига я думаю..

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...

Сходите со своим чадом в зоопарк.
Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается.
Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную "Феррари".
- Я, когда подрасту, - говорит один - поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же.
- Я, когда подрасту, - говорит второй - поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство, я к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же.
- А я, - сказала третья - попрошу сестру научить меня классно делать миньет - это её Феррари.

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...

[дровосек]

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

* * *

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

* * *

Понял, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку