В общем, символом счастливого человеческого материнства кенгуру стало закономерно. Если нам, в общем-то, непросто размножаться, то что сказать о животном, у которого этот процесс в раскладке выглядит просто невозможно и почти необъяснимо с точки зрения земного существования. Я давно подозревала, что кенгуру - инопланетяне.
Начнем с мальчиков. Что у них член буквой S, наверное, все знают. Но что у них достоинство поставлено с ног на голову - для меня было открытием. Слава яйцам, хоть нужным концом к телу приставлено. Но те самые яйца у них находятся сверху, над, пардон, пенисом.
Дальше переходим к девочкам. Девочки у кенгуру многозадачные, потому что у них три влагалища. Три! Тут с одним-то не знаешь, чего делать. Кенгуру, впрочем, не жалуется. Потому как оно не моногамно, и устроив в своем теле лабиринт Минотавра, сильно повышает конкурентную борьбу между генами разных папаш. Ну и, соответственно, этот неестественно сложный естественный отбор открывает доступ к святая святых только самому цимесу.
Я не знаю, как там с изменами у мальчиков-кенгуру дело обстоит, но девочки, по сути, форменные бл...и. Уже зачав и слегка выносив ребенка, то есть поместив его в сумку, кенгуру опять занимается сексом, беременеет и - откладывает в глубинах своих маток (не помню, сколько их там, может, и одна) зародыш впрок в виде резервного фонда. Буквально: на какой-то стадии потенциальный кенгуренок номер два замирает в своем развитии. Но замершая беременность у кенгуру вполне может "проснуться" и начать развиваться дальше, если кенгуренок номер один по какой-то причине "вывалится из сумки".
Про то, что кенгурята рождаются на свет сильно недоношенными, тоже знают все. Это недоношенное нечто выглядит, я вам скажу, как красная глиста размером с полмизинца. Она выползает откуда надо и начинает извиваться, карабкаясь по шерсти матери вверх на 30 см, чтобы попасть в ту самую сумку - единственную, к счастью. Выглядит это омерзительно, как нашествие паразитов. У кенгуренка в этот момент нет практически ничего, кроме нюха и рефлекса того самого карабканья. Он не может дышать, потому что у него еще нет нормальных легких (кажется, он впитывает кислород прямо из воздуха через кожу). Он вообще ничего не может, кроме как нюхать и карабкаться. Сами понимаете, что карабкаться ему надо быстро-быстро, иначе он просто задохнется и вообще. Ну вот он добрался, внедрился (потому что другого слова тут не подберу), и припал к соску, который находится внутри сумки. Ладно припал - он к нему практически прирос ртом. А сумка смыкается вокруг него и затягивается чем-то наподобие сфинктера. В этот момент его мать уже готова к созданию резервного фонда, напоминаю.
Дальше неинтересно. Кенгуренок растет. Сосок растет вместе с ним и к концу напоминает уже пуповину длиной несколько десятков сантиметров. Состав молока постоянно меняется: сегодня мы отращиваем ноги - один состав молока, завтра мы отращиваем мозги - другой. Куда гадит кенгуренок, я не знаю, не спрашивайте. Наверное, в мать.
Когда чадо обрело вид бета-версии, оно растягивает "сфинктер" сумки и высовывает наружу голову. Потом оно становится все более и более любопытным, начинает прыгать туда-сюда. Я сержусь, когда мои дети превращают диван в батут? Ха! Мое материнское счастье, что они не играют в прятки в моем пупке!
Ну, в общем, когда у кенгуренка отрастает уже все, что можно и нужно, он еще какое-то время ошивается возле материнского пуза, а потом уходит в самостоятельную жизнь.
Тема: 
Сообщение от Quarantine
доходило до того, что ему родители говорили, мол "не перестанешь так себя вести, жена развернется и уйдет!" Я была в отчаянье и на грани... Саша перестал на мне срываться. Видать понял что я серьезно настроена
ну вы поняли.
оххх девочки и сколько у меня всего в документах)) это неделю чтоб разобрать
Социальные закладки