| ||
Тема: Авто-юмор
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
сколько можно намекать, ну все все поняли)))
Да бросте ВЫ, если это не обман зрения, то эволюция ВАЗовской линейки на последней картинке заметна. Обратите внимание как удлиннился корпус автомобиля.
Пусть буржуи завидуют
Бабло побеждает зло !!!
невесело мужику будет с полным баком наконцеСообщение от RoadHog
Только заядлый браконьер может быть строгим лесничим.
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
__________________________________________________ ________________
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
Как я сдавала на права - это песня
Сели в Жигуль, он меня оставил последней сдавать. Тут я решила не опозориться и все сделать по правилам: протягиваю руку к ремню - а его нет. Лейтенант говорит: Считай, что пристегнулась. Я руку к ручнику, а он опущен. Лейтенант: Считай, что опустила. Пытаюсь включить первую передачу и не могу!!! Силы не хватает, такая коробка - клинит. Он берет и сам с усилием втыкает ее. Еду. Еду и удивляюсь, как это я так классно тронулась и еду! В общем-сдала. Потом рассказываю все это мужу, а он хохочет и говорит: А ты не думаешь, что это не ты так классно ехала, а лейтенант за тебя педали понажимал? Ё-моё, тут я и прозрела. В общем, остались у меня очень позитивные воспоминания об этом.
Пы.Сы. Дело было под Новый год, то ли 30-го, то ли 31-го, в последний рабочий день
xxx: Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину".
xxx: А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".
Лучший водитель - водитель, ездящий без аварий.
А я еще видела надпись на грязном микроавтобусе "Помой меня", а ниже - ответ видимо: "Грязь лечебная".
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
Последний раз редактировалось Guffy; 03.02.2010 в 00:47.
Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому
Не совсем юмор, но видео понравилось.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Такие ролики надо по телевизору показывать вместо рекламы пива.
На светофоре останавливается грузовик, рядом останавливается иномарка, из неё выскакивает девушка, подбегает к водителю грузовика и быстро говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вика, у вас из кузова что-то сыпется!!! -, и убегает обратно к себе в авто и едит дальше.
На следующем светофоре происходит тоже самое, она выскакивает, подбегает к водителю грузовика и быстро говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вика, у вас из кузова что-то сыпется!!! -, и убегает обратно к себе в авто и едит дальше, и так ещё происходит несколько светофоров подряд, пока на очередном светофоре водила грузовика выпрыгивает раньше девушки, подбегает к ней и говорит:
-Здравствуйте Вика, меня зовут Славик, я водитель грузовика который рассыпает соль на дорогу, ведь сейчас зима и дорога скользкая!!!!!!!
Если ты умнее всех, кто это поймет? Это я тебя спрашиваю!!!
Перекрестк. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."
************************************************** ****
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
************************************************** ****
Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
************************************************** ****
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня...
Плохо представилась девушка, забыла свой номер телефона сразу продиктовать.
Рабів до раю не пускають
ГАИ придумало новые акции: "Приспущенное колесо" - отбирают насос и на штрафку, "Длинная машина" - в последнее время все чаще появляются сведения о несанкционированных удлинениях и уширинениях машин, для этого каждый сотрудник ДПС будет оснащен спец.прибором - "рулетка", "Подозрительный водитель" - Вы ниче не нарушили, но сотрудник ДПС Вас в чем-то подозревает и за это штрафует,"Викторина ПДД" - 5 вопросов о ПДД, 4 варианта ответа, не ответил - отдай права, "Трос!" - если длина троса для буксировки меньше, чем два ДПСника,то...
в предверии летнего сезона надо посоветовать также акции: "Солнечные очки" - если тонировка стёкол очков не соответствует ГОСТУ или очки слишком большие, то очки изымаются, а водителя - на 15 суток; "Скользкий тип" - если водитель искупался, намазался кремом для загара или просто вспотел, то он представляет реальную опасность для БДД, т.к. ремень безопасности не сможет его удержать при ДТП, также он может выскользнуть из рук бдительных сотрудников ДПС.
Лучший водитель - водитель, ездящий без аварий.
Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…
1) Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.
2) В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.
3) Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.
4) Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…
5) Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.
6) Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.
7) Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.
8 ) Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.
9) Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.
10) Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.
11) При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.
12) Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.
13) Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем.
14) Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.
15) Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.
16) Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.
17) Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!
18 ) То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".
19) При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.
20) Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».
21) При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.
22) Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!
Угу, именно мужчина добавил омыватель стекол в бачок с маслом для гидроподвески
Мужчина зарядил аккумулятор так, что плюс стал минусом, и электрик на СТО долго не мог понять, почему вылетают новые плавкие вставки.
Мужчина гордо заявляет, что проехал на обычных свечах 70 тысяч без замен.
И главное, именно мужчина заблуждается в том, что он самый_лучший_вАдила_на_Свете, а еще во всем разбирается, а уж тем более в автомобилях и женщинах.
Именно мужчина (один мой знакомый) проездил на промывочном масле 40 тыс....
странно видеть как мужики катят бочку сами на себя... хмм... или пилят сук сами себе...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки