Анекдоты - the best.

[krolya]

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!
***
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик??
***
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.
***
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
***
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе))
***
На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей
Чукотки ответили «что такое секс?», остальные 90% ответили «что такое
душ?»
***
-Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
***
Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...
***
Не я, конечно, многое видел, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного апетита...
***
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
***
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор

[Denis Rozmosh]

Мужик с будуна. Звонок в дверь, на пороге махонькая смерть, все как положено балахон, коса. У него от страха глаза на выкате. Она ему:
-Та не ссцы я к хомячку.

ещё вариант:

- Поживи ещё мужик... Я за двд-ромом

[Yuki]

- а вы знаете с каким звуком падает на пол лобковый волос?
- ???
- тьфу!

[CtrlBreak]

Избранные статьи из краткого справочника "ГОРОДА РОССИИ"

ГЭКАЧЕПЕЦК (бывш. Обкомск)
Расположен в лесах Восточной Сибири на берегах р. Кляуза, неподалеку от оз. Стукач.
Осн. беглыми аппаратчиками в конце 80-х г.г. ХХ в.
Предприятия: Креслодавильная ф-ка, Небокоптильный комбинат, з-д по производству Оборонного Заказа, Сторожевой завод, Лично-обогатительная ф-ка.
Имеется ж/д вокзал в хор. состоянии.
Герб: красный флаг на фоне красного стяга.

КИХОТ-НА-ДОНУ (бывш. Игуанодонск)
Расположен на р. Дон.
Предприятия: Крупнейшее в Европе Орденоносное Коровье стадо им. Саманты Фокс, з-д Тяжелого Короводоения, з-д Навозоуборочных Комбайнов.
Герб: позолоченная коровья лепешка на зеленом поле.

ЛЕНИНСК-ЖВАНЕЦКИЙ (бывш. Ничегосебецарск)
Расположен на побережье Карцевского моря.
Основан каким-то умником, которого направили на Север совсем не за этим.
Впервые упоминается в трезвом состоянии.
Предприятия: з-д по производству Приборов Смешного Видения.

ЛЖЕДИМИТРОВГРАД
Расположен на 84 холмах вдоль р. Опять. Холмы были впервые пересчитаны Вел. академиком Х. У. Кропотливым.
В 1812 году Л. был полностью разрушен во время празднования победы над Наполеоном.

МАТЬЕВОГОРСК (бывш. Кудыкиногорск, бывш. Умывальные Воды, бывш. Американогорск)
Город-курорт.
Расположен на Кавказе под горой. Омывается Курой. Каждый житель в нем герой.
Пушкин провел в этом городе ночь с 25 на 26 сентября 1825 года, после чего посвятил ему следующие сроки:
"Какая мерзкая дыра!
Вот то ли дело - град Петра!"
Предприятия: широкая сеть травмпунктов для туристов-альпинистов.
Герб: здоровая печень и почки на фоне гор.

НАКАЗАНЬ
(столица респ. Кумысия)
Расп. на Дабудидайской низменности.
Горожане заняты, в основном, собой и своими проблемами.
Предприятия: нету.
Герб: нету.

НАКОСЬ
Расп. на р. Выкусь.
Осн. в 1166 г. Основатель - Вел. Кн. Владимир Красный Перец.
Из псковских лесов сюда прибивалась чудь, а из муромских - пьянь и блудь, которые и составляют сегодня осн. часть населения города.
В 1240 году Н. был единственным, ничуть не пострадавшим от нашествия Вел. х. Батыя.
После многодневной пьянки у ворот Н. Вел. х. Батый был совершенно разбит, особенно на голову. Подойдя к Н., Батый смиренно просил дать ему и войску опохмелиться, но был посылаем на фиг с крепостной стены в течение двух месяцев.
Н. знаменит своими винными магазинами и пивными на 12 тыс. стоячих мест.
Предприятия: Бутербродостроительный комбинат, градообразующий вытрезвитель.
Герб: На сером фоне чья-то небритая рожа в обрамлении ошметков колбасы.

НЕЖНЫЙ ТАГИЛ
Расп. в пойме р. Прямотечка.
Предприятия: Т-92С-ный з-д, Горно-осветительный комбинат, ПО "Красная кнопка", Ресторано-вагоностроительный з-д, предприятия Грудыдобывающей промышленности.
Герб: медведь, держащий в одной лапе танковую гусеницу, а в другой - установку "Град".

ОГУРЦЫ-НА-ПОДХОДЕ
Расп. на левом и правом берегах р. Подход.
Основан во время Финской войны в 1940 г. 5-й Артиллерийской батареей. В 1940 г. здесь было 3 кирпичных дома, 5 блиндажей и 10 гаубиц. В годы войны все это было разрушено, а восстановлено лишь в 1992 г. В настоящее время здесь опять все разрушено.

ПОЗЕРСК
Расп. близ слияния рр. Струйка и Струя.
Основан бежавшими от царской охоты зайцами.
Будучи здесь проездом, великий русский поэт Афанасий Ферт воспел город в своих шлепанцах на босу ногу.
Герб города, по замыслу создателей, представляет собой еловую ветку, протыкающую планету Юпитер на фоне беличьего торса.

РАЗБОЙСК
Крупный административно-криминальный центр.
Расп. на территории Человеческой низменности, на берегах р. Большая Итить.
Осн. разбойниками в XV в. на торговом пути из Китая в Москву со всеми остановками. Население Р. продолжает древние промыслы дедов и прадедов.
Основной источник дохода населения - транзит всего.
Из Р. родом композиторы И. Тугой и А. Ушкуйник, поэт М. Рваный и певец А. Укропник.
В городе похоронены многие купцы и промышленники XV-XXI вв.
Герб: кулак с наколотым на пальцах годом основания города.

СЕМИКРОВАТИНСК
(столица Аргентино-Ямайского АО)
Расположен в пойме р. Уйма.
Предприятия: Целлюлитно-бандажный комбинат, Свечедержальный з-д.
Известный поэт Демьян Бедный приезжал сюда в 1922 г. и купил несколько двухэтажных домов.
Герб: крупная надпись "Ноги" на вафельном поле.

СИНХРОФАЗОТРОНОГРАД
Осн. в 1968 г. студентами, отчисленными с физфака МГУ в 1967 г. Позднее к физикам прибились беглые математики-вольнодумцы.
Предприятия: з-д Бытовых ускорителей, Биссектрисостроительный завод.
Герб: ключ от лаборатории, висящий в электромагнитном поле.

СЫКТЫКПЫК
(столица Кранты-Мантыйского АО)
Предприятия: Национально-освободительный комбинат, Заброшенный металлургический з-д.
Город также славится удивительно вкусными макаронами ручной лепки.

ТОЛЯНОГОРСК
Расположен на берегу р. Диарейки.
Предприятия: завод "У Димы", Чаезаварочная ф-ка, Героиноразвесочная ф-ка.
Герб города в широкодоступной литературе принято не описывать.

ТРАНСФЕРТОВСК
Расположен на месте вливания федеральных денег в областной бюджет.
Осн. на бумаге в 1993 г.
Герб: смазанная печать на фоне неразборчивой подписи.

УРАН-УЗДЭ
(столица Буремглойской Автономии)
Осн. в 1949 г. репрессированными физиками-ядерщиками по указу ст. надзирателя Шайтанбельдыева.
Первые упоминания - в матерных частушках (1976 г.).
В городе расположены предприятия секретной промышленности.
У.-У. тщательно огибается многочисленными торговыми путями, автомобильными и ж/д- магистралями.
На секретном гербе Уран-Уздэ изображена секретная формула и стилизованный ядерный гриб.

[ElitAqua]

Во времена застоя лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! лектор продолжает:
- в городе Б построен химический завод... тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

***

Анекдот из жизни остроумного Бернарда Шоу (ну, или во всяком случае, говорят, что из жизни)
Бернард Шоу на приеме у королевы:
- Вот вы писали, что все женщины продажны, так?
- Совершенно точно, ваше величество.
Королева (обиженно):
- Значит и я тоже продажна?
- Именно так.
- И сколько же по-вашему я стою?
- 1 пенс
- Неужели так мало?
- Ну вот видите, вы уже торгуетесь!

[Мэри_Поппинс]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты и козел ! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

[ElitAqua]

Одесский жлоб появился в порту. он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

***

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос.
Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..

[Stella Artios]

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц???... Конечно буду!!!
***
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
***
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
***
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
***
Настоящие леди, даже пьяные - остаются ледьми.

[ShuheR]

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,
за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой,
в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу,
пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы
из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна
голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих
балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику,
но таких б**дских перестановок еще не видел!!!

Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

[капитан]

Штирлицу пришла шифровка, в которой говорилось, что ему придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию!" — обрадовался Штирлиц.


Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.



С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня

[Siroja]

Конферасье в цирке:
-А теперь клоун Вася по заявкам зрителей третьего ряда обоссыт зрителей,сидящих в первом ряду.Зрители,сидящие в боковых местах смогут наблюдать радугу!

[Barker]

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

[Брас]

Рассекая плотный таллинсскийй возздухх, к земле медленнно падалл кирпичч!!!

Профессор:
-Как называется сосуд для хранения жидкости?
Студент:
-Презервуар!
Профессор:
-Правильно, но только без "п"
Студент:
-Резерватив???

Опоздал студент на лекцию, профессор спрашивает:
-Почему опоздали???
-Я участвовал в гонках по ралли!
Через некоторое время заходит еще один студент:
-Вы тоже с ралли???
-Нееее, я курил!!!

[serviks]

У Путина берут интервью.
Журналист: А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков, ваш друг…
Пу (перебивает, смеётся): Да ну, что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочат.

[Denis Rozmosh]

Останавливает гаишнег машину...
Водитель с улыбкой радостно так:
- Добрый день Вам! Вот пожалуйста товарищ капитан права, техпаспорт, страховочка тоже вот имеется... Да-да сейчас багажничек открою, вы только документики проверьте...
В этот момент с заднего сиденья детский голос:
- Пап! Пааапа! А где козлы?

[Дарничанин]

Сидит Ванька перед первой брачной ночью и причинное место зеленкой мажет.
Сосед ему: "Вань, на хрена ты его зеленкой-то?"
Ванька: "А я перед Манькой разденусь, а она меня спросит: Ой, Вань, а что ж это у тебя х..й зеленый? А я ей как вмажу по башке и скажу "А ты где это, с..ка, другие видела?"

[Solveiga]

Объявление.

Продается БЕЛАЗ после аварии.
Испачкано левое переднее колесо.

[Vredina_07]

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

[Denis Rozmosh]

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

... но после того, как на полотенце увидел "100% бавовна" ломанулся к холодильнику забирать закачку

[Спилия]

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!