Смешные истории

[Доброе_утро]

Рассказ одного мужика:
"Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Правда, в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Как? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке..."

[Zhemchug]

Так у нас же всегда лучших в Москву отовсюду забирали. Вот пусть и мучаются теперь.

[Corban_jum]

Буквально сейчас)
Страшно, когда компьютер разбирается в девушках лучше, чем ты.
Подумал о девушке и в WMP рандомно заиграло Фактор 2-Шалава, и это притом что на диске почти один метал))

[капитан]

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот псина сидит в квартире перед двер
ью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл

[капитан]

Хранитель традицииТихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!

[Zhemchug]

Напомнило... Подруга у меня живет на Фонтане в хрущевке с широкими основательными подоконниками. Всегда она как-то "без задней мысли" оставляла на них приготовленную еду перед отправкой в холодильник. А тут наготовила большой судок фаршированной рыбы и тоже поставила остужать. Надо сказать, что был у нее кот-подкидыш. Везде его обижали-били, а у них прижился и освоился. Но такой наглости от него никто не ожидал... Когда пришло время прятать рыбу в холодильник, оказалось, что все котлетки "понадкушены" пушистым гурманом, мирно спящим рядом, икая, "от пережору"...
Пришлось рыбку выбросить (не кота же).
А вообще выяснилось, что он лазал на подоконник, следить за выходом своей белоснежной дамы сердца в частном секторе, которой верен был с тех пор много лет. Но перед запахом рыбы не устоял и забыл о любви в угоду желудку.

[Анна21]

Вчера наблюдала картину в магазине связи и дисков: стоит мужчина, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. Какой диск?? Ой, щас вспомню (берется за голову)… - выдает «Стой и рыгай» Продавец : Что?? Ну диск называется «Стой и рыгай»… Ой!... нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по-моему так… - Бубнит про себя: - лежи и блюй… неет.. беги и?стругай.. ой.. нет, как же он.. рррр!! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет идут гудки… сын берет трубку, и далее следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!) Сынок, как диск-то называется, этот???? CD-RW - Ну точно, Сиди и рви!!

[luckyalex]

Вчера наблюдала картину в магазине связи и дисков: стоит мужчина, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. Какой диск?? Ой, щас вспомню (берется за голову)… - выдает «Стой и рыгай» Продавец : Что?? Ну диск называется «Стой и рыгай»… Ой!... нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по-моему так… - Бубнит про себя: - лежи и блюй… неет.. беги и?стругай.. ой.. нет, как же он.. рррр!! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет идут гудки… сын берет трубку, и далее следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!) Сынок, как диск-то называется, этот???? CD-RW - Ну точно, Сиди и рви!!

Баян, не честно вы такого не видели. Это выдуманная история, рассказанная много раз. А тут или свои истории рассказываем или ссылаемся, что это просто история

[Кузяка :)]

На уроке анатомии изучали череп, там есть косточка "в виде летящей бабочки", она имеет такую форму ,по этому так и называют. Так студент отвечая говорит - " Эта косточка имеет форму летящей бабушки..."

[Habo]

Навеяло. К бабушке в гости приехали из Германии внуки, по русски говорят не очень.Увидели в огороде бабочку, спрашивают - что за зверь? -Бабочка! - А где дедучка? Недоумевают внуки.

[byyf]

История из моей студенческой жизни.
Первый курс , второй семестр , урок истории , тема история культура в СССР , ну как-то так, препод вызывает студентки которая книгу естественно не открывала , и задает ей вопрос о Пастернаке , кто он , что он ну и естественно , что он написал .
Группа начинает интенсивно подсказывать , сначала все удается , доходим до произведения , со всех сторон стоит шепот "Доктор Живаго" , после чего звучит , "Да тихо Вы я , сама знаю , Пастернак написал известное произведение "Контра жива" .

[_sunlight]

из просторов ру-нета:

Друг первый раз в общаге.
xxx: Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке?
yyy: я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги?
xxx: Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется...

[vladimir0009]

Отзыв "Владимира из Москвы" про Ниву:

Купил машину я в Сочи 16.05.2009 г., у дилера, по программе льготного кредитования, т. к. до получки нужно было ждать две недели, а отпуск заканчивался. «Ниву» я покупал сознательно – мне нужен был хороший и компактный внедорожник для рыбалки. Машину брал новой в 2009 году. Хороший, потому что надёжный! Компактный, потому что на рыбалку ездим вдвоём с моим корешем Димой. Остальные наши друзья предпочитают вертолёт. Итак моя «Нива» : бензиновый мотор объемом 1,9 л, который выдает аж 140 л. с. и 190 Н•м. Коробка передач тут не совсем стандартная, со специальным рядом передаточных отношений и сцеплением Valeo диаметром 215 мм. Изменена также «раздатка», появились межколесные самоблокирующиеся дифференциалы. А передняя подвеска здесь и вовсе от Chevrolet Niva. Помимо этого моя «Нива» отличается усиленной балкой заднего моста, газонаполненными амортизаторами, усиленными полуосями, лебедкой, кенгурятником (единственным соответствующим новому техрегламенту), новым усилителем тормозов.

Когда с Димой перегоняли машину в Москву, подвезли знакомого из Тольятти (он на ВАЗе работал, при увольнении бонус не дали, даже на билет денег не было, ни за что обидели человека) Зато весело ехали втроём. Мы с Димой ночевали в мотелях, знакомый в машине, охранял.

...

полностью здесь http://wroom.ru/story/id/2197

[Lana404]

Мне подруга вчера говорит: "Вот, купила", а мне слышится: "Водку пИла". Я ей говорю: "не пИла, а пилА", она мне: "Какая пилА?"
Я ей: "Ну, водку ты не пИла, а пилА. Ударение ты неправильно ставишь."
Она:"Какое ударение? И когда это я водку пила?"
Я: "Тебе видней, ты ж сама только что сказала"))))))

[капитан]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Иринка К.]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет

[Иринка К.]

Сегодня удалось словить машину , чтобы доехать до работы. Замерзла жуть . Водитель попался -дедок веселый ,мне нужно было ехать на 2 Заливной ", на что он поинтересовался , что там заливают )). А я ответила , что в такую холодину не отказась бы и сама что - то выпить для согрева .
Самое смешное было то , что он всерьез готов был припарковать машину и выпить со мной )))) Настроение было отличное всю дорогу !

[Bagirapuss]

История из моей студенческой жизни.
Первый курс , второй семестр , урок истории , тема история культура в СССР , ну как-то так, препод вызывает студентки которая книгу естественно не открывала , и задает ей вопрос о Пастернаке , кто он , что он ну и естественно , что он написал .
Группа начинает интенсивно подсказывать , сначала все удается , доходим до произведения , со всех сторон стоит шепот "Доктор Живаго" , после чего звучит , "Да тихо Вы я , сама знаю , Пастернак написал известное произведение "Контра жива" .

У меня круче было - захожу в библиотеку, а библиотекарша чуть не плачет, бедная. Студентка с пеной у рта требует роман Декамертона "Пока чего", утверждая, что он у нее в списке рекомендованной литературы. Как выяснилось, в общем, список им диктовали, а они записывали. Догадался кто-нибудь, что это было?
А был это при ближайшем рассмотрении "Декамерон" Бокаччо...

[Squirrel-]

из просторов ру-нета:

Друг первый раз в общаге.
xxx: Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке?
yyy: я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги?
xxx: Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется...

мне это напомнило как мой муж варил борщ
почистил лук и копошится что-то, я сижу за столом...
слышу маты...поворачиваюсь к нему- а он весь в слезах, я говорю что такое?? А он мне выдаёт- да я лук ТРУ НА ТЁРКЕ
я просто выпала

[капитан]

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке